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18/5/2011

Características comunes en adultos con Síndrome de Asperger

Los adultos con síndrome de Asperger pueden parecer normales pero tienen dificultades con la interacción social. El diagnóstico de síndrome de Asperger en adultos es muy difícil  ya que reconocer los síntomas del síndrome de Asperger en adultos requiere un profundo conocimiento, habilidades y experiencia y es esencial para un tratamiento rápido y adecuado.
Muchas veces, el síndrome de Asperger se detecta en la edad adulta, a pesar de algunos síntomas que se observan en la infancia.  Algunos síntomas del síndrome de Asperger en adultos son:
  1. Peculiar comportamiento
  2. Lento para comenzar a hablar
  3. Obsesiones, se centra en un tema de interés.
  4. Incomodidad con la postura
  5. La ausencia de contacto visual durante la comunicación
  6. La falta de expresiones faciales, a menudo pagan de ser grosero e irrespetuoso
  7. Rara vez mostrar afecto hacia los demás, a menudo acusados ​​de falta de empatía por sus compañeros
  8. Dificultad para comprender el lenguaje corporal
  9. No les resulta nada fácil entender los sentimientos de otras personas a su alrededor
  10. Problemas relacionados con las emociones, sin control sobre la ira, la depresión y la ansiedad
  11. Dificultad en el desarrollo y el establecimiento de relaciones
  12. Parecen confundidos.
  13. No son buenos en la interacción social, lingüística y tienen dificultades cognitivas relacionales.
  14. Suelen acercarse a la gente de manera extraña, incómoda
  15. La falta de habilidades para participar y disfrutar de conversaciones y una pequeña charla
  16. Sorprendido y molesto cuando se les informa de que sus acciones y comportamiento inadecuado o se hace daño.
  17. Mala coordinación muscular
  18. No hay retraso en el desarrollo
  19. Restringidos y repetitivos patrones de comportamientos e intereses
  20. Atípico uso del lenguaje, torpeza
  21. No se puede entender el punto de otra persona de vista
  22. Incapacidad para adaptarse a diferentes situaciones sociales, la adhesión estricta a las rutinas, lo que lleva a una mayor ansiedad
  23. Inadecuada, inmaduros o retraso en la comprensión de los códigos de conducta sexual
  24. Inusualmente baja tolerancia a ruidos fuertes, luces brillantes, las multitudes
Algunos de los síntomas de Asperger en adultos relacionadas con la falta de reciprocidad social y emocional, se notan en la infancia, pero los padres tienden a ignorar o tratar de mejorar, pensando que el niño va a mejorar pronto. Síndrome de Asperger en adultos o niños es difícil de diagnosticar porque muestran normales a la inteligencia igual o superior a la media. Se puede ser bueno en los estudios, especialmente en matemáticas y ciencias. Muchas veces, presentan una gran concentración, buen nivel de concentración y el pensamiento lógico perfecto y con especial atención extrema en un interés particular o hobby. Es relativamente fácil de tratar con los adultos con síndrome de Asperger
El síndrome de Asperger no tiene cura. Tratamiento para adultos se centra en el trabajo y el habla con terapias físicas. Tanto los niños como los adultos requieren de formación en habilidades sociales. Ellos necesitan apoyo familiar para el aprendizaje de habilidades de comportamiento. El tratamiento puede variar de paciente a paciente y no sólo depende de un diagnóstico oportuno y correcto, sino también en la respuesta del paciente.
Los adultos con síndrome de Asperger pueden aprender a suprimir los peores efectos y parecen "normales" ya que las terapias están diseñadas de modo que ayuden a llevar vida adulta productiva y ayudan a reducir los síntomas del síndrome de Asperger en adultos.
El síndrome de Asperger también es conocido como "Síndrome de Pequeño Profesor" o "Geek Syndrome '.
Las personas que sufren del Síndrome de Asperger no se sienten comprendidos y no entienden las bromas, lo que muchas veces -especialmente los niños- ocasiona que sufran burlas de sus compañeros

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Por Palande Leena en http://www.teayudaremos.com/foro/viewtopic.php?f=5&t=1671 y Noemí Iparraguirre, psicóloga de la Asociación Nacional de Psicólogos del Perú en: http://www.generaccion.com/noticia/103033/cmo-se-manifiesta-sndrome-asperger

352 comentarios:

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Anónimo dijo...

Ser Asperguer es hermoso aunque dificil ,no somos comprendidos aunque poco me importa pero ser diferente no me hace infeliz tarde mucho tiempo en comprender tantas cosas que para mi entender me hacian rara persona pero finalmente descubri que somos muchos los que tenemos estas caracteristicas, se me detecto de adulta, y me documente al respecto. mi problema es que no se como decirselo a las personas que amo que solo me ven como algo rara.

Adolfo dijo...

Yo en efecto, me identifico mucho con los síntomas, van muy intrínsecos conmigo, cuál es el especialista adecuado? Mi problema más reelevante es la ansiedad, el pánico, así como otros síntomas como mareos, distorsion de las dimensiones visuales. Fui con psiquiátra y lo único que me calmó, fué la ansiedad y el pánico, aunque persisto con molestias, no fué una cura íntegra, el neurólogo también me juzgó de loco, y así mismo he ido con otros especialistas que no han determinado qué es lo que tengo. Gracias... quisiera ponerme en contacto con alguno de ustedes.

Anónimo dijo...

hace ya casi un año que me siento terriblemente incómodo conmigo mismo, con mi forma de ser, y después de leer sobre este síndrome me siento identificado y hasta me asusta mucho pensar que lo padezco o que padezco de algo similar, y realmente nose donde o como buscar ayuda, no tengo amigos a los que les pueda hablar sobre esto y la verdad que tampoco quisiera hablarlo con alguien que me conosca personalmente, realmente es muy feo esto :S

Anónimo dijo...

Porfavor no es un mal lo que padecemos si algo incalculable ya que personalmente odio parecerme al sociedad y se me ase mas libre que los demás me importa un cacahuate si estoy mal saludos y disfrutemos la verdadera libertad y no aprobada por sociedad

Vanessa dijo...

La chica que me gusta padece este Síndrome y me gustaría saber más de él. Aveces ella me desconcierta y ahora se porque? Agradecería toda la información que me puedan brindar de este Síndrome en una persona adulta joven.

Anónimo dijo...

nunca he tenido novia, amigos demasiado dos, me la paso en internet, puedo escuchar una canción y repetirla 30 veces sin aburrirme, tengo 32 años, paresco normal, canto, hago mucho deporte al aire libre, pero jamás busco conversación con las personas de mi entorno...

Anónimo dijo...

Anónimo, tu parece que tienes asperger. Te resulta difícil entender los chistes o el porqué las personas se rien y se divierten y no sabes participar en la charla? encuentras difícil relacionarte porque no sabes que decir o como comportarte y no comprendes muy bien los sentimientos de otras personas? pues seguro que lo tienes, pero si haces deporte y tienes una vida agradable, no te agobies por eso..pide ayuda si la necesitas

Anónimo dijo...

Yo tengo asperger y hago una vida normal.

La etapa más complicada fue la escolar,ya que al no comprender chistes y dobles sentido, fui victima de Bullyng.

No obstante, pese a todo logre salir adelante y hoy en mi adultes he superado muchas cosas.

Con respecto a las relaciones de pareja, yo jamas tuve novio. Pero gracias a Dios, me case y encontré un apoyo en mi esposo.

Anónimo dijo...

Hay algunos de los que publicaron comentarios que claramente no padecen el sindrome. El sindrome , para empezar, no "aparece". Es algo con lo que naces.De niño eras un niño raro, de adolescente eras un adolescente raro y de adulto eres un adulto un POCO raro porque uno mismo se va acostumbrando a ACTUAR y a decir y hacer lo que la gente espera que uno diga y haga. A mi por ejemplo no se me nota casi salvo si vives conmigo o si te acercas demasiado a nivel emocional. Es decir mas te acercas mas raro me ves. Para los vecinos soy un tipo levemente raro, para mis amigos soy un tipo bastante raro, para la gente que veo poco como los comerciantes soy una persona simpática y totalmente normal, quizá un poco peculiar. Hay que tener en cuenta esto.

Lo otro es que uno no siente temor del sindrome. Esa es una constante: el propio síndrome implica que uno ni le tema ni lo vea como algo negativo porque en realidad el enfoque de un ASPIE es que no tenemos ningún problema. Los que actuan diferente son los demás. Y de hecho yo, lo veo así. Suena raro, lo sé, pero no hay nada que me pueda convencer que la gente que me rodea es "NORMAL". Para mi los NEUROTIPICOS son anormales, con comportamientos sin sentido ni lógica ante quienes tengo que actuar para que me entiendan como si fueran seres de otro planeta de los cuales tengo que aprender su tonto lenguaje solo porque vivo en el planeta de ellos. En eso nos parecemos bastante a los psicópatas (el nombre original del sindrome era psicosis autista) pero cuidado: nosotros somos capaces de tener sentimientos, efectuar actos de altruismo (aunque en general lo hacemos por un sentido del deber mas que por empatía) , y muchas cosas mas que un psicópata definitivamente no puede llevar a cabo. Tengan en cuenta que es DIFICIL diagnosticar a un niño , mas dificil a un adolescente y casi imposible a un adulto. Pero agoten siempre otros diagnósticos que se confunden: fobia social, ataques de pánico, histeria, depresión, psicosis, todos estos males pueden ser confundidos con el sindromede Asperger que repito, no es una enfermedad, sino una condición innata como ser pelirojo, o ser zurdo. El zurdo no siente que EL tenga algo malo. Siente que el MUNDO tiene algo malo. E intenta adaptarse. Hagan lo mismo y sean felices :) Otra cosa: el diagnóstico tiende a incrementar los síntomas. Algunos expertos recomiendan simplemente no informar a los ASPIES de su condición ya que de todas maneras no hay tratamientos, sino adaptación al entorno y la adaptación se dá mejor a veces si uno ignora,
Yo lo que hago es tener una lista de códigos para entender lo que la gente quiere: 1- si una chica que sale conmigo se lleva una pastilla de menta a la boca posiblemente quiera que la bese, 2- si una chica me menciona a su novio en una charla sin un motivo claro quiere decir que no tiene interés en mi, 3- si algo que me comentan es altamente improbable en un contexto cotidiano posiblemente es una broma y debo reirme, etc, etc

Anónimo dijo...

Soy yo nuevamente y quería comentarles algo que he notado en varios de nosotros y que puede ser un síntoma.. ¿a alguien mas le pasa tener cierta dificultad para leer la hora en los relojes de aguja? A mi por ejemplo por la mañana, cuando recién despierto no puedo diferenciar la aguja de la hora de la de los minutos. Luego de unas horas que mi mente entra mas a plenitud si puedo leer la hora, pero al parecer es algo bastante común (se lo noté a un adolescente ASPIE que vive en el barrio y lei otros casos) . Debe ser por falta de percepción de las sutilezas.

Ser aspie también da ventajas: soy informático (como muchos aspies) y escritor (como muchos aspies), somos buenos en eso. Me siento mas cómodo chateando con alguien ya que me tiene que DECIR las cosas literalmente y en palabras y sin gestos que conversando. Una amiga que es sorda me dijo que para ella internet era una bendición porque podía comunicarse de igual a igual chateando. Yo pienso lo mismo.

En los chat cuando es broma algo ya sabés que te ponen una carita feliz al final entonces todo se pone mas fácil de entender.

Esto no es una discapacidad , es un patrón mental diferente que nos da ventajas (muchas) y desventajas (algunas) . Como dije, ser zurdo no es una enfermedad y puede ser una ventaja . En la edad media los espadachines zurdos eran los unicos que podian conquistar las escaleras de un castillo porque estaban construidas girando en sentido horario para que el defensor quedara cubierto por la columna y con la mano derecha libre y el atacante tuviera que pelear con la izquierda. Los zurdos ahi tenían la ventaja en un ataque. Lo mismo nosotros: la falta de empatía hace que sobrellevemos mejor situaciones que para otros son un trauma. Manejamos bien las letras , fingimos bien (esto es útil cuando se es actor pero cuando se es vendedor también) y además la gente que nos conoce suele confiar en nosotros porque sabe que rara vez mentimos ya que la mentira nos pone incomodos (a mi al menos, casi nunca miento y cuando lo hago me incomoda mas que a los neurotipicos). Les recomiendo ver la peliculas SO CLOSE AND EXTREMELY LOUD con Tom Hanks, ahi ven aunque no se menciona claramente a un padre aspie ysu hijo y pueden ver la diferencia entre un adulto con asperger y un niño y sobre todo que tan capaces podemos llegar a ser.

Otra cosa que descubrí es que si bien no entiendo ciertas bromas, soy gracioso justamente porque digo cosas en voz alta sin empatía seriamente y sin reirme. Eso hoy día es una forma de humor y está de moda, hasta me han dicho porque no hago un STAND UP. Por ejemplo llego a un lugar y cuento literalmente todo lo que me paso del camino y todo lo que yo pensé, y me dicen "qué cínico!" y se matan de la risa. Hagan la prueba. :)

Importante también a la pareja, si la relación es seria, DECIRLE que uno quiere que le digan las cosas literalmente. Esto es mas dificil para nosotros los hombres ya que la mujer es mucho mas sutil y usa mas el lenguaje corporal que el hombre por eso a los hombres aspie nos cuesta mas encontrar pareja que a las mujeres aspie. Yo muchas veces no entiendo lo que las chicas me quieren decir. A veces les gusto y no me doy por enterado , a veces les desagrado y tampoco. Hubo relaciones importantes que perdi porque me dijeron "andate y no vuelvas mas" y lo que hice fue darme vuelta, irme y no volver mas cuando en realidad esperan que al otro día una llame, se disculpe, lleve flores, etc. Y cuando llevo flores a veces queda automático porque lo hago en momentos no adecuados. Cuidado con todo eso: observar, tomarnotas, leer sobre comportamiento humano y divertirse probando que códigos funcionan y cuales no.

Si volviera a nacer 1000 veces, elegiría ser lo que soy las 1000 veces. A pesar de los problemas de comunicación con los demás. Le doy gracias a Dios por haberme hecho así. Pude enfrentar cosas muy duras en mi vida gracias al sindrome sin siquiera saber que lo tenía. No somos víctimas.Somos superdotados, como los X Men , asi hay que verlo. Creanme.

Anónimo dijo...

tengo 24 y hace poco me encontré con este tema y me di cuenta de que yo tengo todas las características del asperger, desde pequeño hasta ahora. mi mayor problemas es el de la comunicación, me siento totalmente incapaz de socializar ya que no puedo identificar las emociones de los demás ni enterder muchas cosas que los otros entienden facilmente, realmente no me interesa hacer mucho contacto con los demás ya que todos son diferentes a mi y no tienen nada que aportame ni yo a ellos, pero si con la poca gente que de verdad me interesa me gustaría ser capaz de entender lo que sienten para comunicarme con ellos, pero siento que no puedo de verdad no tengo esa habilidad. me gusta que todos me dijeran literalmente lo que sienten pero lamentablemente las otras personas no son asi

Anónimo dijo...

Tengo 23 años y me diagnosticaron Síndrome de Asperger. Siempre fui "la rara" en todos lados porque era muy cerrada en mí misma, pero ahora sé la razón. Sinceramente, me sentía mal conmigo misma por ser como soy porque no entendía, no encontraba el motivo y entonces me desesperaba, ya que siempre me costó hacer amigos. Sin embargo, ahora que lo sé me siento bien, me considero "especial". He hablado con familiares sobre mi infancia, y claro, así entendí muchos episodios de mi vida; la ansiedad, la depresión, la dificultad de relacionarme, no poder decir lo que pienso porque no me salen las palabras o las tengo y no sé expresarme, me gusta hacer cosas sola (por lo que las pocas relaciones que tuve han durado muy poco, igual que mis amistades porque me alejo de esas personas), son cosas que viven conmigo día a día. Espero que con el tiempo pueda "suavizar" todo eso. Solo digo, repito, que saber lo que tengo me ha cambiado mucho, es importante conocerse uno mismo.

Anónimo dijo...

tengo 20 y siempre he presentado muchos de los síntomas del asperger, una psicóloga me dijo que tenia autismo pero mas bien creo que es asperger por la sintomatologia.

Helena dijo...

Pues yo creo que nací con ello e incluso me decían que era un poco autista, siemre he querido ser normal y aunque lo logre bastante me siento diferente y se me ve un punto raro y no me gusta "esta libertad" que me separa un abismo del mundo que me rodea y no poder vivenciarlo y entenderlo como una persona sin el síndrome. Es tan incómodo sentirse inadecuado y latente se enfada y saber que es por ti pero no entender porque o cuando la gente se ríe. Es tan desconcertante.......

Anónimo dijo...

Es una burda tontera encasillarse en un cuadro que sólo busca poner a las personas atípicas dentro de un fondo común. Si bien, las personas comunes son las realmente psicóticas, también poseen esa super-capacidad de adaptarse a cualquier situación. No se me ocurre que otra cosa escribir. Saludos a aquellas personas que se sientan identificadas, estuvieron cerca de ser seres humanos divinos (carita feliz).
Pargua, diciembre 2012.-

Anónimo dijo...

Lo considero tambien así, ya cansa el tal codigo conductual, cansa que se espere de nosotros que seamos genios o que nos tilden de enfermos. Y quien diga que ser aspie es un mal simplemente no lo es, el mundo en el que vivimos es complejo y engañoso,y todo lo diferente esta enfermo, con eso de que los neuroticos tipicos son unicos, por tal egoismo las guerras, un gran ego en masa.

Anónimo dijo...

Disculpen me equivoqué, no complejo, complicado, porque lo complicaron.

Anónimo dijo...

Hola a todos;
Despues de 11 años de relación estoy descubriendo que mi pareja tiene esta condición. He leido mucho al respecto y aunque no soy médico para poder hacer un diagnóstico estoy 100% seguro que tiene esta condición. Yo creo que él no lo sabe, y mi duda es no saber como hablarle del tema, cuando y cómo. Por eso acudo a ustedes para que me orienten en cómo debiera hablarle del tema a mi pareja. Pienso que por la forma en que procesan la información quizá lo analicen de forma lógica y no necesariamente de forma emocional como lo haría un neurotípico, pero no tengo la seguridad. No quiero angustiarlo y frustrarlo pero de lo que si estoy seguro es que debemos enfrentar el tema juntos. Cómo, cuando y cómo ? Ustedes tienen la palabra.
Muchas gracias.

Anónimo dijo...

Hola me llamo Antonio, siempre me he preguntado porque me cuesta tanto hacer relaciones sociales, conversaciones, etc, a tal punto q cuando estoy en grupos literalmenete quiero salir corriendo, amo estar solo, fui victima del bulling en el colegio, me imagino q por eso, me enfadaba mucho q hagan bromas de mi, y eso obviamente solo empeoraba todo. Amigos muy pocos, creo q todos piensan q soy sobrado o hecho el duro, o simplemente apatico....y aunque quiera cambiar esto, simplemente no puedo... creen q sea asperger???

Anónimo dijo...

Bueno ante todo muy buenas noches no sabia que existia ese tipo de enfermedad, creo que tengo eso en fin lo unico que no entendi fueron las dos ultimas fraces, y una cosa mas no me gusta expresarme por palabras, bueno desde q tengo uso de razon. En este mundo quien es sano nadie lo es y ayuda menos la necesito x q los psicolocos son mas enfermos no ayudan en nada, en fin que tengan una marabillosa semana buen dato ya se de que mas o menos se trata esa enfermedad

Anónimo dijo...

Me olvide de dejar mi nombre me llamo marie, soy del Peru - cusco, desde que tengo uso de razon siempre me trataron muy diferente, se burlaban de mi desde muy pequeña, algunos almenos les comprenden sus amigos, familiares y demas, en mi caso fue muy duro asta ahora pues nadie me comprende mi manera de ser muy diferente a ellos, ahora estoy fortaleciendome de apoquito y me importa un comino lo que piensen de mi o si me tratan como una extraterrestre, la sociedad jamas me ha interesado menos ahora me importa mas de sus vidas, toda mi infancia psicologos mi juventud psiquiatras y que han hecho pues nada fui su conejillo de indias, pero en quien me apoyo es en Dios mi medico de cabecera y gracias a lo q el me brindo que es mi arte puedo desestrezarme en lo que mas amo, ya no me interesa integrarme a la suciedad digo sociedad y si soy rara genial bien por mi y si es triste pero me fortalezco con la musica y para no obtener pensamientos negativos ni hacer tremendas locuras que nadie las podria entenderlas, bueno gracias otra ves por dejarme hacer mi pequeño testamento. Un fuerte saludo desde el Cusco - Perú, que tengan un relax totalmente a su manera y estilo

Anónimo dijo...

Hola,tengo 8 años casada con un hombre que tiene mucho del comportamiento de las personas con asperguer, no conocía del tema hasta que mi país,en este año hicieron la teletón para ayudar a niños autistas y hablaron sobre eso, y despertó mi curiosidad. Mi esposo es un hombre muy bueno a quien amo con todo mi corazón, y con quien quiero estar siempre, pero todos estos años me he quejado de su falta de afecto, y ya llegamos a hablar de divorciarnos, y la verdad estoy muy triste, ojalá encontremos ayuda para los dos, principalemente para mí, para poder comprenderlo y apoyarlo siempre.....

Anónimo dijo...

tengo el sindrome de asperger, y la verdad no me interesa ningun tratamiento ni cura, soy feliz asi como soy, y no quiero cambiar, no me interesa si me aceptan como soy o no, tengo una inteligencia mayor que el promedio, y puedo simular y pasar como una persona com comportamientos normales para la sociedad, tengo 38 años y aunque mi vida no es como la vida del comun, soy mas feliz en mi mundo.

Ans Landaeta dijo...

Me siento muy identificada, recién ahora entiendo tantos años de molestias por mi incapacidad de relacionarme, llegué a sentirme muy culpable por mi falta de empatía. corazón duro, me decía mi madre. En fin, entender ayuda a sobrellevar las situaciones y saber que no soy la única me ayudó mucho a aceptarme

Anónimo dijo...

GRACIAS!
Ahora entiendo muchas cosas de por que nunca he encajado. Al menos entender el por que quita un peso de encima.

Anónimo dijo...

He leído que algunos que se hacen llamar Aspie no sólo se encuentran conformes con el hecho de tener el síndrome, sino que hasta son felices!. Yo no sé si por antonomasia tenerlo me hace felíz... a mí se me ha dificultado tanto la comunicación y la he pasado tan mal a nivel social, no sólo por no entender esos códigos y por el hecho de enfrentarme a ellos por encontrarlos ilógicos, sino también porque a lo largo de mi vida he iniciado muchos procesos de adaptación al medio que, aparte de no solucionarme esta especie de "handicap" que tengo (dicho en términos neurotípicos), me ha aportado una suerte de desestructuración que en ocasiones me lleva al desconcierto: fingir para cumplir con lo que se espera de mí socialmente y, de alguna manera, ensordecer mis propios impulsos. Mea culpa, lo admito, pero cuando se nace así, uno cree que el que está meando fuera del tarro es uno... y esto no me lo negarán los aspies. Me he callado muchas veces que no he entendido alguna expresión o broma por evitarme el típico "esta piba es medio boluda" (entre otras cosas porque no lo soy) o que simplemente no me crean que no entiendo, pero al final sigo donde estoy: bastante al margen... y aunque sí que es cierto que disfruto de la soledad, a veces se me hace dura, sobre todo por las cosas que emocionalmente aporta la socialización. No pretendo desmitificar el síndrome, pretendo colocarlo donde está, porque también es cierto que nuestra forma de ser despierta sentimientos negativos en alguna gente de nuestro entorno... ejemplo, el mobbing en el trabajo, sólo por ser concienzudos, meticulosos, hiperresponsables y no detectar la importancia de cortar para pegarse una charla con los compañeros dejando nuestra labor de lado (horror! a quién se le ocurre?!).
Sí que es cierto que a los niños, adolescentes y adultos "raros" (sin entender por qué lo somos) nos vendría de perlas que los neurotípicos fueran más abiertos para recibir una estructura de pensamiento diferente como la nuestra, y que el trabajo de adaptación fuera recíproco, un feedback, y también el hecho de que, porque lo sepan, nos entiendan y respeten como tales (aunque, permítanme que lo diga, es improbable).
En mi caso personal, me casé (casi sin relaciones fallidas anteriores, jaja!), pero eso no solucionó mi situación social... a mi marido le ha desconcertado tanto mi manera del ver el mundo, (a la que califica de ingenua, y a veces me llama "el marine; ya está en misión") que fué quien buscó y se encontró con la "clave" para explicar mi particularidad. Aún sabiendo lo que hay, le cuesta creerla y entrar en ella, así que fíjense!
Mis saludos a todos los que trabajan para mejorar nuestra calidad de pertenencia al medio, a los pacientes familiares y a los aspies orgullosos de serlo! Felíz 2013!

SaCha Sp dijo...

Estupenda aportación. Como Asperger adulta no es que me sienta orgullosa de sufrir y/o disfrutar este trastorno, la verdad, lo que si me reconforta es tener, al fin, una explicación racional a la forma como yo pienso, me comporto y reacciono y al hecho de haber sido toda mi vida diferente a los demás de alguna manera. En mi caso tampoco fue problema tener pareja pero mantenerla me ha costado muchísimo aunque he tenido éxito en esa labor. Para mi lo peor han sido las relaciones de amistad, escasas, breves, intensas y extremadamente decepcionantes al final, cuando por fin se destapa el verdadero ser de cada uno y a mi, creo, no me entiende ni soporta nadie. No obstante, aun siendo una extraña en un mundo que no entiendo, intento abrirme hueco poco a poco y aprendo a vivir con mis carencias. Sobre todo con la carencia de relaciones sociales (imposibles para mi, a estas alturas ya). Suerte y mucho ánimo.

Anónimo dijo...

Me siento dmc identifiado aora entiendo por que soy asi pero me gusta amo estar solo cuando estoy en grupo me siento diferente siento que todos comparten puntos de vista menos yo pero solo quiero salir y estar solo gracias por el blog

Anónimo dijo...

Hola a todos. Soy mexicano, tengo 34 años de edad y desde hace tiempo, que decidí investigar a fondo qué pasaba conmigo, estoy seguro que tengo el Síndrome. En mi caso soy "doblemente diferente" pues también soy Gay, así que imagínense cómo me siento, desde niño tuve que lidiar con ambos "problemas". No me identifico al 100% con todas las características, pues yo desde chiquito me destaqué por participar en actividades públicas (poesías, obras de teatro, presentaciones, etc.) y no me considero introvertido en un inicio,cuando se trata de relacioname de manera superficial con la gente; mis problemas se generan cuando se trata de profundizar en una relación (de pareja, amistad, familiar, etc.), es ahí donde ya no sé como actuar, qué platicar, qué decir (para entablar una conversación me enfoco en preguntar cosas, lo que molesta a la gente, pues se sienten interrogados). Me encantaría tener un montón de amigos y compartir con ellos, pero cuando se da la oportunidad y alguien me busca, me da mucha flojera seguir todo el proceso definido para fortalecer una amistad, así que termino por alejar a la gente (es una contradicción muy grande, pues por un lado me muero por tener amigos pero no hago nada por fortalecer las relaciones) Otro ámbito donde me afecta demasiado es en el laboral, pues el no poder transmitir emociones genera que la gente me vea como alguien pedante y que no tiene tacto para coordinar a la gente, dar instrucciones o pedir favores. Al no poder ni querer relacionarme con la gente, me veo limitado en mi crecimiento laboral. Sin embargo, a base de trabajar mucho, ser responsable y dar resultados, he logrado crecer profesionalmente, poco a poco. Sentimentalmente ha sido donde más he resentido, después de casi 8 años de relación con mi primer pareja, terminamos, y en gran medida se debe a mi problema, pues a nadie le gusta que su pareja sea fría, inexpresiva, sin tema de conversación; él siempre me vio como alguien egoísta, tibio y sin objetivos, lo que le cansó al pasar de los años. A pesar de todo, estoy satisfecho con haber encontrado una respuesta a mi comportamiento, como han dicho por ahí, debemos aprender a vivir con ello y buscar técnicas para encajar en un mundo que es muy diferente al de nosotros, pero el cual domina y del cual formamos parte.

Anónimo dijo...

Hola! Tengo un hijo de 18 años con Asperger Desde los 3 años ha sido muy diferente. Ahora Estudia preparatoria, matemáticas son muy complicadas para el aunque dicen que ustedes son muy buenos para las matemáticas, es cierto eso? No sabe comunicarse, dice que sus compañeros hablan puras tonterías, así que no le interesa integrarse. Le gusta estar con la gente, cuando platica algo lo hace tan raro, con tanto énfasis que la gente se aleja y el se siente mal. Me preocupa su futuro, de que va a vivir. Quiero saber si tu estudiaste en la universidad. Yo no veo que tenga definido que quiere estudiar o en que pueda ser bueno para trabajar. El maneja su auto, lo hace bien, pero me preocupa que si choca no sepa como defenderse. Platicame mas de tu vida. Que tan independiente eres. Mi Mail es salcgay@yahoo.com.mx

Anónimo dijo...

Hola salcgay@yahoo.com.mx, no me queda claro si te estás dirigiendo al creador del blog o a mí (soy el del comentario anterior al tuyo). De cualquier manera te platico mi caso.
De entrada te comento que no me han diagnosticado de manera formal como Aspie, pero ya estoy viendo opciones para tener el diagnóstico profesional. Sin embargo, estoy más que seguro de ello, pues me identifico con muchas de las características.
Debemos entender que no todos los Aspies tenemos todos los síntomas o las mismas características. Por lo que he investigado, la mayoría somos muy buenos en matemáticas (me incluyo) pero hay algunos que no lo son. A la mayoría nos cuesta mucho trabajo socializar, pero hay algunos que se les facilita. Yo creo que, de todas las características del Síndrome, podemos tener varias de ellas pero no necesariamente todas, y aún así considerarnos Aspies (pero obviamente para salir de dudas lo mejor es acudir con un profesional)
Por otro lado, te platico mi experiencia como Aspie: Yo desde niño fui mui diferente al resto de mis compañeros y amigos; yo pensaba que esto se debía al hecho de ser gay (pues desde que tengo uso de razón he sabido que lo soy) pues tenía gustos diferentes, un alto sentido de responsabilidad y honestidad (a los 6 años no es común), excelentes calificaciones, me expresaba y opinaba como adulto, no jugaba como la mayoría de los niños por no ensuciar mi uniforme, no decía grocerías porque era algo "malo", no me expresaba mal de las niñas como el resto de mis compañeros, porque a las mujeres se les tenía que respetar, etc., etc. Es decir, no actuaba como el común de los niños. Sin embargo, veía que había otros niños, incluso más afeminados que yo, pero eran súper sociables y a todo mundo le caían bien (independientemente de que hubiera uno que otro niño que se burlara de ellos por ser afeminados) y eso me causaba mucho conflicto (si ellos también eran gays, por qué sí tenían amigos y yo no). Cuando decidí salir del clóset, aceptar mi homosexualidad y convivir en el ambiente gay me di cuenta que el problema no tenía que ver con mi preferencia sexual, pues incluso en el ambiente gay se me dificultaba socializar, entablar una conversación, caerle bien a la gente. Tampoco áhí logré afianzar muchas amistades verdaderas. Fue en este momento que comencé a creer que había algo más en mí. Echaba a volar mi imaginación pensando que había una enfermedad o algo por lo cual tenía tantos problemas, sobre todo para socializar.
Un día, leyendo una revista, vi que una actriz mexicana (Martha Cristiana) declaraba que tenia un hijo con Síndrome de Asperger. Comentó las características del síndrome y la historia de vida de su hijo y me identifiqué plenamente; a partir de ahí comencé a investigar más al respecto. De esto hace como 4 años, es decir, a los 31 años comencé a darme cuenta que podía tener el sindrome.
En mi caso, siempre he sido independiente: mientras a mis compañeros su mamá les escogía la ropa y les preparaba el desayuno antes de ir a la escuela, aún en la secundaria, yo desde el Kinder decidía qué ponerme, me vestía y me hacía mi licuado, jejeje. Tendía mi cama, limpiaba mi recámara, etc. Muy responsable para mi corta edad. Así que hoy en día soy súper independiente.

Anónimo dijo...

Posteriormente, a los 18 años tuve que salir de mi casa para estudiar la Universidad, lo que me hizo aún más independiente y responsable. Durante la Universidad continué con excelentes calificaciones en todas las materias, pero decidí estudiar Administración (por cuestiones de estrategia laboral, no porque me gustara la carrera) y es ahí donde se me ha dificultado mucho, pues me he desempeñado dentro de Recursos Humanos y no sabes lo difícil que se me ha hecho, pues es un área donde se requiere socializar y tener empatía con todos los empleados y es lo que menos me gusta o disfruto. Sin embargo, me ha ayudado para obligarme de alguna manera a definir estrategias para socializar, es una especie de ejercicio que debo hacer todos los días para no aislarme y volverme más anti social de lo que ya soy; pero me es muy complicado.
Me he destaado en mis empleos por mi alto sentido de responsabilidad y trabajar muy duro (quedarme hasta tarde en la oficina si es necesario, terminar y cumplir en tiempo mis tareas, etc.), pero algo básico en los empleos son las relaciones (con tu jefe, con compañeros, con los altos ejecutivos, etc.) y es ahí donde fallo. Podré esforzarme mucho y ser muy responsable y obtener los resultados, pero mi relación con la gente es nula o mala (por decir las cosas como son y no cuidar las formas), así que ha habido varias ocasiones en las que promuven a otras personas cuando yo considero ser mejor. Sin embargo, aún así he crecido, poco a poco pero lo he logrado. Sustituyo mi falta de habilidad para socializar con un alto grado de responsabilidad.
Siempre me he sentido en otro planeta, siento que los demás actúan muy raro y platican muchas tonterías (como tu hijo lo siente), me es muy difícil mantener una relación con otra persona (de amistad, sentimental, incluso familiar), pues de inicio puedo ser super abierto y cero tímido, pero cuando se trata de afianzar la relación, me da mucha flojera y no me interesa continuar con todo el protocolo. No sé de qué platicar, qué decir, cómo agradar, por lo que la gente se aleja rápidamente. No entiendo por qué la gente prefiere perder media hora en la oficina hablando de lo que hicieron el fin semana cuando hay muchos pendientes y tareas por realizar, etc.
Yo también soy muy torpe con mis movimientos: nunca pude jugar futbol o basquet porque no coordinaba (yo creía que por ser gay), actualmente sigo tirando vasos, o cosas que se me "cruzan" en el camino, jejeje. A mis 35 años no puedo manejar porque me cuesta mucho trabajo coordinar todo lo que implica.
En resumen, los Aspies podemos ser independientes y exitosos, pero es necesario que entendamos que somos diferentes al común de la gente, ver en qué somos buenos y enfocarnos en ello para destacar, así como buscar técnicas que nos permitan "sobrevivir" en un mundo que es muy diferente del nuestro pero del cual formamos parte. Espero haberte ayudado en algo.
PD. Es importante busques ayuda profesional para tu hijo, pues puede ser que tenga otro problema, no necesariamente Asperger. De cualquier manera te recomiendo leer todos los blogs que encuentres, te puedes identificar con los comentarios de los Aspies y/o de los padres. A mí eso me ayudó mucho, ahora solo me falta tener la opinión y diagnóstico profesional.

Anónimo dijo...

Hola! Creo que mi novio posee estas características bueno la verdad es que la mayoría, me di cuenta desde que iniciamos nuestra relación sin embargo quise pasarlas por alto aunque ahora ya causan un poco de problemas e sido muy tolerante al intentar comprender, porque repito por algunas lecturas y cosas me imagino o creo que cumple con las características, mi duda es si algún día sentirá algún tipo de emoción por mi o seguirá en su mundo la verdad que es algo muy difícil, solo quiero saber si existe la posibilidad de que sienta algo por mi o solo soy una persona mas en su vida, incluso con su madre no mantiene lazo afectivo es ahora cuando pregunto, si algún día lo tendrá conmigo??

Anónimo dijo...

Amiga: si es que tiene el sindrome de asperger, no es que no sienta nada por ti, simplemente que no sabe y no puede demostrarlo, pero créeme que por dentro se muere por ti, si no fuera así no continuaría a tu lado, pues lo que menos nos gusta a los Aspies es estar acompañados. Yo lo veo así: la mayor prueba de amor de un Aspie es acompañar a su pareja. Sin embargo, estoy consiente que tú, como su novia, deseas que sea expresivo y te demuestre de todas las formas su amor, esto va a ser muy difícil, pero tú decides si lo aceptas así o no. Si no lo aceptas, es mejor que desde ahora pongan un alto y que no siga creciendo la relación, pues después será más complicado. Te lo digo por experiencia propia: Yo soy aspie y no lo sabía; ahora que terminé una relación de 8 años por mi culpa (soy frío, nunca logré convencer a mi pareja de cuanto lo amaba, me percibía como egoísta, tibio, sin planes a futuro, etc.) me dediqué a investigar más y estoy casi seguro que soy Aspie (en los próximos días tendré un diagnóstico profesional)Te recomiendo que lo platiques con él abiertamente, que él lea los blogs y vea si se identifica para que busque diagnóstico de un especialista. Si confirma que sí es Aspie, él sentirá un alivio, pues sabrá por qué es tan diferente del resto de la gente y tú decidirás si continúas con él (sabiendo que nunca será el novio más cariñoso ni el más emotivo, pero sí el más sincero, honesto y que si continúa contigo es porque realmente quiere estar contigo. Es muy difícil que te sea infiel, como comnentario adicional) o terminas y buscas a alguien de "este mundo". Espero te sirvan mis comentarios. Saludos!!

Anónimo dijo...

Gracias, creo que si me queda muy claro lo que tengo que hacer como dices, hablar con el abiertamente sobre el tema y pues a mi la verdad es que si se me complica un poco que el sea así sin embargo si eh percibido que es una persona muy honesta y pues a final de cuentas me complementa en casi todos los aspectos a excepción del que les comento, pero muchas gracias por el consejo :)

sol de pedro dijo...

hola a todos estoy intensamente emocionada por todos los comentarios de ustedes q he leido.me siento muy identificada con algunos "sintomas" por a si llamarlo y con otros no. pero es como uno encuentra el por que de ser raro o rara y eso da alivio y uno al fin puede decir no era yo la culpable ...si no que hay un motivo de por que soy asi. tengo 25 años y un hijo de 8 años diagnsticado con autismo. leyendo y leyendo estoy considerando la posibilidad d q yo tambien padezca de autismo.

Anónimo dijo...

Hola! Yo, como la mayoria, después de tantos años de sufrimiento, estoy conociendo sobre este tema...hago terapia por tercera vez y recién ahora creo estar llegando a la conclusión de que padezco del síndrome...les tengo que confiar que, como muchos, me siento especial, pero eso no quiere decir que a veces no hubiese preferido ser neurotipica.?hay momentos muy frustrantes...lo que destaco mucho de nosotros claro, es la sinceridad, lo fieles que podemos ser...y aunque no parezca, lo mucho que podemos amar....levagradezco a Dios por haberme hecho así, El sabrá porque...los quiero.

Anónimo dijo...

Hola, no se si padeceré este síndrome debido a que me identifico con la mayoría de los síntomas. Algunos de ellos recuerdo haberlos presenciado en la infancia, como no entender chistes o cosas así que en realidad siempre me han parecido absurdas pero ahora las entiendo e incluso disfruto (algunas). La verdad me gusta como soy aunque si, es difícil que la gente entienda mi "insensibilidad" y es que ni yo la entiendo. Creo que nacimos así y las circunstancias de vida nos llevan a disminuir algunas conductas. En fin aunque no soy muy feliz con mi personalidad realmente me acomoda ser como soy, sea Asperger o solo una apática de la sociedad intento seguir sola con mi vida

Anónimo dijo...

Hola a todos, descubri que tenia rasgos de Asperger recientemente y bueno si... coincido con todos que no ha sido facil por eso de sentir que una no encaja en un grupo social, personalmente me ha afectado en el aspecto amoroso pues nunca he podido encontrar alguien que me entendiera y menos que me aceptara como soy, el único enamorado que tuve resultó ser otro similar a mí, asi es que imaginen a dos Asperger tratando de hacer que funcione una relacion que como imaginarán (los que pueden)terminó en el fracaso. Es duro, amo mi soledad , pero por momentos se me hace duro. Me ha ayudado mucho mi relacion con Dios porque es mi único amigo, lo demas lo he superado gracias a que escogi ser docente (de matemática, para variar!!!) y aprendi a expresarme de modo que todos me entienden ya que soy super concreta y mis respuestas siempre tienen un sentido lógico, lo que me da una imagen (entre los que me rodean) de ser una persona muy eficiente e inteligente. Personalmente pienso que lo soy y a veces me sorprendo yo misma de mis capacidades y habilidades en la resolucion de problemas que la mayor parte de las personas les cuesta resolver, solo que a veces me las guardo solo para observar que hace el resto, como lo razona y cosas asi, ya que una de mis pasiones es observar el comportamniento de las personas y la manera como interactuan, leyendo sus casos creo que a mi no se me nota mucho ya que desde pequeña fui muy observadora y aprendi los codigos de los neurotipicos, mis problemas siempre se presentaron cuando tenia que enfrentarme a situaciones nuevas e inesperadas . Bueno lo importante es que nacimos asi y asi vamos a morir, es es que solo queda aceptarnos y ser felices con lo que nos toca :)

Anónimo dijo...

Hola... . Sospecho que mi tiene este síndrome , tenemos un año de casados pero siento la situación difícil, a el no le cuesta relacionarse por el contrario habla mucho ya veces tonterías, y Noto que la gente huye o lo tengo que hacer callar, me demuestra que me quiere, pero cuando discutimos he dice las cosas más duras y feas como sí no sintiera que eso duele, leé mucho y le gusta mucho los idiomas, tiene muy buena habilidad para aprenderlos, tiene obsesiones con determinados hobbies, cómo por ejemplo las aves los peces, siento que se obsesiona con un determinado tema, lo siento.egoísta (sólo piensa en el) y un alto ego....se lleva muy mal con su a veces siento que no siente nada por ella.....ente sus cualidades es cariñoso (o no se sí lo finge) muy estudioso alegre...nose como tratar el tema el por que se que se .molestara...y no se sí alguien me pueda decir sí esto es hereditario...aún no tenemos hijos...perome preguntosí tengo un hijo heredará esto?...gracias por leerme

SaCha Sp dijo...

El componente hereditario está demostrado aunque aún no se sabe qué genes lo transmiten.

Anónimo dijo...

Estimados, yo llevo 9 años de relación y hace un tiempo estoy sospechando que mi pareja tiene este sindrome, pero no se como corroborarlo, porque si le recomiendo que vaya a un especialista, lo mas seguro es que no lo hara, pero él es sumamente antisocial, tiene uno o dos amigos que no siempre ve, en reuniones con compañeros conversa normalmente, incluso es muy cómico, pero carece de empatía en otros temas, a pesar de que es moralmente casi intachable, también (como lo vi en un comentario anterior) las veces que hemos discutido me ha dicho cosas terribles, que yo imagino que no entiende el daño que hace, igualmente no tiene reparos en mantener discusiones con su madre, no le afecta. es obsesivo con ciertas cosas, una vez cambió el auto por una moto... y lo hizo todo en tiempo record... dos dias... y no paraba de pensar en ello. lo que si me llama la atención es que considero que si logra entender ciertas bromas... en ese sentido es muy astuto, por eso creo que si bien tiene muchas características, hay otras que no forman parte de su personalidad, habra para estos casos una especia de asperguer leve o algo así? ... si realmente el padeciera este sindrome... trataría de convenverlo para que se trate un poco... porque a pesar de todo, me considero una mujer con muuchaa paciencia.

Les agradezco cualquier comentario que me oriente.

Scarlett

Juan Cárcamo dijo...

Hola estimados. Bueno, soy de Chile, y esta condición de Arperger la he conocido recientemente, mi hijo fué diagnosticado con este sindrome y que según los especialistas es heredado del padre, luego de ese comentario, comenzé a recordar pasajes de mi vida, y claro, tengo anecdotas. Cuando pequeño, me iba a los rincones a repetir movimientos en contra de la pared, y luego me ponia a llorar porque pensaba que todos desaparecerían y no podía salir de ese transe si no era por mi hermana o padres. En básica conoci el Bulling, me esperaban para golpearme antes de entrar y al salir del colegio, no comprendia porque se me acercaban las niñas o niños y luego me aterraba. De adulto, para mis padres maduré, pero para mi, socialmente hablando, me costaba comprender porque me sentia tan diferente, en la u cero cercania con el sexo opuesto y pocos amigos, ya que no comprendia en su total espectro los códigos de coqueteo y nunca me percaté si le gustaba a una chica o no. Ante el riesgo sólo me dedique a estudiar, soy ingeniero civil industrial, mecanico, ing ejecución mecánico y licenciado en ciencas de la ing...tengo dos pequeños, una bella esposa y una hermosaa familia, pero aun sentia esa diferencia, inexplicable hasta hace unos meses, después del diagnóstico de mi hijo, y ahora con lo que he leido, todo cae de cajón, todo coincide y doy las gracias por todo, me conozco más y comprendo más. Suerte a todos ustedes ....amigos.

Anónimo dijo...

Hola tengo 6 años de casada tengo 2 pequeños hijos el mayor esta recibiendo terapias porque tiene rasgos de este sindrome y a Dios gracias he visto mucha mejoria. Mi preocupacion es que hasta hace poco me doy cuenta que mi esposo tiene estas caracteristicas es poco social poco comunicativo conmigo misma me cuesta mucho llegar a él pues cuando aveces trato de informarle algo que no estoy deacuerdo se altera muchisimo y pierde el control le he pedido poder visitar a un especialista y se niega dice sentirse ofendido y yo la verdad no se que hacer pues siento que su intolerancia está terminando con nuestra relación y más me duele por mis pequeños.Gracias ojala puedan ayudarme

Anónimo dijo...

hola les cuento mi caso con el fin de que tomen en cuenta el gran daño que un aspie puede causar a su parerja y con la finalidad de que lo eviten.

tengo 33 años y llevo 5 años de relacion con una chica a la cual he echo sufrir varias veces y esto por no poder decifrar sus sentimientos y poder generar el nivel de comportamiento que debo de tener con ella no saben cuanto a llorado y sufrido por lo mismno en cuestion a lo que voy es que un aspie a veces no puede darse cuenta del daño que le hace a la pareja por no saber decifrar sus sentimientos de la pareja en octubre del 2012 conoci a una chica la cual sin querer fui enamorando a pesar de que tenia mi relacion de cinco años con la otra chica. la segunda chica se esmero en comenzar nuestra nueva relacion llegando al grado de cortarse el cabello y arreglarse para mi, me buscaba consiguio mi numero de telefono mobil para llamarme a toda hora y andaba muy feliz se sentia realizada hasta que la primer chica de la relacion de 5 años se dio cuenta que empezaba una nueva relacion por lo que tuve que pedirle perdon y comente que no seguiria con mi segunda relacion y lo cumpli, por lo que no volvi a darle atencion a la segunda chica, quien rapidamente noto que yo estaba muy distante con ella en este punto no fui capaz de decifrar los sentimientos que yo habia generado a esta segunda chica y por una parte el sufrimiento que le estaba causando por no aclararle por que de momento corte todas sus ilusiones, simplemente la deje asi sin darle explicaciones pasando seis meses me doy cuenta que esta segunda chica empieza a salir con otra persona a lo cual hago caso omiso y por medio de unas indirectas que ella hace sobre de mi en forma de broma con otros compañeros en las cuales comenta que yo no me atrevo a nada con ella en donde no pude decifrar que era solo una broma y me enamoro de ella de forma inesperada en el transcurso del dia las bromas de ella hacia mi continuan por lo que me sigo enamorando cada ves mas de ella sabiendo que ya tiene una relacion con otra persona y al no aguantar mas este amoro raro decido terminar com mi primer chica de la relacion de 5 años de una manera fria en la que ella no da credito a lo que le digo, se suelta a llorar sin que yo desifre por lo que ella esta pasando al dia siguiente veo a la segunda chica y la cito un un privado de la oficina donde trabajamos y le declaro mi amor a lo que ella responde que no quiere nada conmigo yo le pregunto que si ya se le habia olvidado de todo lo que hizo por mi y ella me responde que si no se me hacia que ya era muy tarde para eso que ya habian pasado 6 meses y que jamas le di explicacion de por que me habia distanciado de ella por lo cual definitivamente me dice que no. me entra un gran vacio y tristeza por su rechazo aparte de que me quedo sin mis dos chicas y me duele en el alma el haber echo sufrir a las dos por no entender los sentimientos y emociones de ambas en especial de la segunda chica que enamore de forma deliverada en dos meses y despues sin explicacion ni nada la deje hoy sabado 23 de marzo analizo el dolor que les he causado y me causa remordimiento, amigos aspies es muy importante que sepan desifrar los sentimientos y emociones de su pareja que sepan cuando esta alegre triste seria o aburrida para que no la rieguen y nosotros los aspies si podemos decifrar las emociones de otras personas solo que lo hacemos de forma lenta que preferimos huir antes de que llegue el panico pero con un poco de practica esto se corrige asi quew practiquen entre ustedes mismos ok les manda saludos un aspie que fue detectado con este sindrome desde el kinder ok

Anónimo dijo...

Hace poco más de 2 años conozco a un hombre, en este tiempo he compartido mucho con él y me confiaba sus cosas, yo no entendía por que si él es tan bueno, trabajador, honesto no tenía una relación. El se ha casado 2 veces y las 2 lo han traicionado. Desde hace 5 meses somos pareja, confieso que fui yo quien me le declare y que me costo que me aceptara a pesar de que me decía que el la pasaba muy bien con migo, de hecho salíamos, iba a mi casa varias veces a la semana pero solo como amigos.
Cuando ya nos relacionamos más descubrí que él es asperger eso me aclaro muchas cosas, he participado en charlas sobre el síndrome y aunque al principio no entendía su comportamiento y hasta llegue a terminar la relación, después logre comprender muchas cosas.
El asunto es que ahora 5 meses después sigo enamorada de el pero se me hace tan difícil soportar tantas cosas, su frialdad por así decirlo, y es que yo soy muy cariñosa y el muy indiferente, yo tengo 37 años, el 43 y a pesar de que nos conocemos hace mas de 2 años y llevamos 5 meses de relación nunca hemos pasado mas allá de besarnos y el no busca la oportunidad para estar con migo en la intimidad, no se porqué, el me besa apasionadamente, me dice muy debes en cuando que me quiere o me dice yo también te quiero cada vez que yo se lo digo, pero de ahí no pasa.
Eso no solo me confunde sino que me hiere, quisiera terminar con el para no sufrir pero a la vez pienso que el es sincero solo que le cuesta expresarse. El no entiende que estoy herida por su actitud, a veces me dice que por que estoy brava y yo le digo y promete que va a cambiar pero nada cambia.
El es bueno, me respeta y me quiere pero le es tan difícil ser cariñoso, detallista lo cual es contradictorio por que el esta pendiente de que si yo necesito algo me ayuda pero la parte de afecto, cariño, pasión esa no me la da. Yo pienso que es mejor terminar ahora que llevamos relativamente poco tiempo para después no sufrir más pero también pienso que voy a perder la oportunidad de estar con un buen hombre únicamente por que tiene asperger.
Me preocupa su falta de interés en la intimidad, una vez se lo dije y me respondió que para todo había un tiempo y un lugar que debíamos conocernos mas ahora como pareja, pero ya somos adultos y nos conocemos bastante, no se si es falta de interés en el sexo o que es, pero sea lo que sea me afecta mucho.
Entre tantas personas que hay en el mundo por que me vine a enamorar en una persona incapaz de expresar sus sentimientos, deseo y emociones, si es que es eso o quizás sea otra la razón y yo de tonta pienso que es por tener asperger y sigo esperando un cambio en la situación y nada de nada y cada día que pasa me frustro y sufro mucho mas.
Si alguien me puede orientar se lo agradecería mucho.

Anónimo dijo...

ahora entiendo muchas cosas. sobre mi comportamieto que me agobian. me hacen sufrir y hago sufrir a mucha gente me e dado cuenta de eso.aveces me pongo violento y no puedo controlarme.
no tengo amigos ni nadie con quien platicar y si platico con alguien. no me comprenden y me toman por loco o mentiroso. debido a que digo las cosas sin pelos en la boca.. mi falta de empatía me a ocasionado muchos problemas, que trato de solucionar. pero aveces empeoran. gracias a toda esta informacion. tratare de sobrellevar .este trastorno. que me a causado muchos problemas. con todos los que me rodean.
mas en mi trabajo.gracias a su ayuda saldré adelante.

Anónimo dijo...

Es genial saber lo que es... en mi caso, ya sabìa que era Asperguer gracias a una psiquiatra que me trato hace años. Para mi es un mal hermoso, me mantiene a distancia de la sociedad y de los demas, los que saben y me comprenden me tienen como el "genio loco" de la clase y me respetan. Es verdad, no tiene cura, un Asperguer "da vuelta" cualquier tratamiento y medico tratante ya que a menudo "somos" (no me incluyo) mega IQs tambien :) A mi al menos me hace feliz ser como soy, solo odio que el resto del planeta no sea Asperguer, sino este seria un mundo mas inteligente y mejor :D

Anónimo dijo...

Yo siempre supe que era diferente, pero no sabía porque?, mi familia me decía y recuerdo que de niña, me gustaba jugar sola y me parecía ilógico jugar con muñecas o juegos monótonos que no te enseñaban nada, a mi me gustaba leer, aprender, hablar con adultos, porque tenían una conversación más realista que las niñas de mi edad, y tampoco toleraba las bromas, pero reaccionaba al instante para defenderme; cuando crecí fui al psicólogo le dije lo diferente que era a los demás y que necesitaba que me dijera que podría hacer para poder superar el tema de no poder relacionarme con los demás, siempre he tenido amigas y amigos pero muy contaditos, soy muy selectiva; ahora que soy mayor y me doy cuenta que sigo con el problema de siempre que tengo dificultad para comprenderme con los demás, mas que nada no entiendo las indirectas, yo espero que la persona sea directa y me diga lo que piensa y siente sin tapujos como yo lo hago. Yo creo que tengo este síndrome aunque ningún especialista al que he visitado me lo ha diagnósticado, porque tengo inteligencia normal a superior. Y pero entonces no comprendo porque no puedo relacionarme con los demás o es que busco la perfección aunque soy conciente que la perfección no existe?, no es lógico, soy tolerante quizás demasiado, pero eso lo asumo a un tumor que tengo en la hipófisis, también me deprimo facilmente asi como lo supero en uno o dos días y es como si renaciera como el ave fénix con más fuerza. Otro dato es que tampoco he podido concretar una relación de pareja, al parecer soy muy cariñosa y demuestro demasiado mis sentimientos que muchas veces mi pareja se siente tan seguro que ya no se preocupa por mantenerme y como pasa eso, me aburro y termino la relación, soy muy exigente según me han calificado las parejas que he tenido. Ayuda por favor si alguien de este blog me pueda orientar que me pasa, como supero este síndrome si es que lo tengo, no creo qye sea solo cuestión de carácter por que eso ya lo hubiera superado con la fuerza de voluntad que tengo es muy férrea.

Anónimo dijo...

Hola! Soy Gaby y últimamente he estado investigando sobre el Asperger porque tengo muchas de las características. No estoy diagnosticada pero si lo tengo no es algo que me preocupe porque he aprendido a vivir relativamente bien, siendo así de rara :) El caso es que estudio violín y tengo algunas dificultades para leer a primera vista y ya llevo en orquesta más de un año, tengo que estudiar para poder tocar como toco porque si no baja por mucho mi nivel. También me pasa que al estudiar en una habitación prefiero tocar de frente a una pared porque si estoy de frente a una esquina me descoordino en mis movimientos. También siento, que en mi vida, en general, tiendo a ir hacia el lado izquierdo, incluso si estoy acostada con los ojos cerrados siempre siento una ligera inclinación hacia la izquierda. Podrán ser estos síntomas del Asperger? Alguien siente algo parecido? Gracias y un abrazo a todos los que comparten sus experiencias en este blog! :)

Anónimo dijo...

Queridos amigos no se desesperen mi nombre es yerka soy de calama chile soy madre de un hermoso asperger de 10 hermoso a~os les doy mi correo para que yo pueda enviarles guias uncadena que formo un amigo mi face es yerka arenas ruiz y mi correo es yerka.teletrak@.com vivo hace cuatro con un aspi adulto y estoy feliz pues es mi cable a tierra su logica me hace olvidar todo lo loco que esta este mundo cuando necesito escapar de la maldad y esta sociedad tan materialista y discriminadora lo hago a travez de mi hermoso hades pues en su mundo no hay tiempo ni espacio no hay maldad no hay recriminacion ni criticas...realmente es maravilloso y aunque muchas veces mi hades (ese es su nombre) ha sido discriminado el feliz y por lo tanto yo tambien no se desesperen los aspi son los cuerdos de este mundo...

Anónimo dijo...

asperger = trastorno grave del desarrollo (tgd ) = autismo

Giovanni dijo...

Yo tengo asperger , y soy escritor de los 12 años, el síndrome se ah vuelto un don, más que un dolor para mi.

Anónimo dijo...

Anonima. desde hace 17 años comparto mi vida con un asperger, no sabía que lo era hasta hace poco. yo simplemente lo he amado y cada vez más, es de esos seres que solo se pueden amar. inocentes, tiernos, respetuosos, sensibles, lo dan todo por el otro, inteligentes.....
los cristales para la nueva era...

Anónimo dijo...

hola a todos tengo ya 22 años y creo q tengo el sindrome siempre me ha costado relacionarme con los demas es decir he tenido amigos contados, en una pequeña charla no logro encajar porq no se que decir ademas de tener una exprecion seria hacia los demas y algunos ruidos altos me molestan ademas me aislo con facilidad o no se o es que me gusta estar solo es decir tambien las situacones sociales donde hay que relacionarme con otras personas no me gusta mis dias casi todos son iguales por que los hago una rutina y se que esto no es normal y tengo q buscar ayuda

helen dijo...

Hola, mi pareja al parecer tiene el sindrome, siempre huye de las reuniones y se pone frente al computador, no es empático, es frio, pero inteligente, al principio tuve muchos problemas porque le reclamaba el porque no me miraba al hablarle o porqué no me acompañaba a una fiesta, es de hablar muy poco. Desde hace un tiempo q me resigne a q fuera asi, me alegra haber descubierto que esxiste esta enfermedad, me da respuestas, ahora se q no lo hace por maldad sino p esa es su naturaleza, les digo q a pesar de ser asi el a aprendido a contarme mas sus cosas, me mira mas cuando me habla, supongo q no le nace pero lo hace p a mi me agrada y eso me hace feliz p a pesar q le cuesta, lo hace.

Anónimo dijo...

Hola estoy buscando información, pero lo que mas me interesa es la experiencia de otros adultos con Asperger... Yo estudio psicología, justo que pensé que habia encontrado al hombre indicado me he dado cuenta que tiene este Sindrome, el tiene 32 años, nunca ha tenido una relación de pareja, no entiende jamàs mi lenguaje no verbal... es muy complicado ser pareja con un hombre Asperger... si ya los hombres de por si les cuesta comprender los sentimientos de las mujeres... imaginense como es de dificil esto con un Asperguer... no se si alguien ha podido llevar una buena relación de pareja de los que leen esto que me diga por favor! quiero intentarlo pero es como masoquismo :(

Anónimo dijo...

Hola a todos! No me han diagnosticado pero se que soy Asperger, de hecho mi hijo mayor de 14 esta dignosticado y smos iguales!a el se lo detectaron a los 3 años y desde esa edad comencé a tratarlo y medicasrlo ,terapias con mucho éxito Gracias a Dios ! estoy muy orgullosa de los grandes logros de mi hijo, el es difícil de tratar es odioso a veces, poco expresivo, pero muy muy inocente e ingenuo. No sabe como tener novia. no muestra interés todavía. En cuanto a mi tengo 44 años, cuando estudie saque 3 profesiones con grandes notas.Estoy casada se me ha hecho difícil la convivencia con mi esposo ya con 16 años de casados, pero mi mayor frustración es mi incapacidad para mantener amistades. he perdido muchas y me ha dolido perderlas. Pero bueno hay que seguir adelante. Me fascinan las redes sociales,leo mucho y si me gusta conversar y expresar a los demás familiares, pues siempre estoy informada de todo . Yo le pido mucho a Dios porque mi hijo logre llevar una vida mejor q la mia y q no pase x lo que me ha tocado a mi! Gracias a todos x sus excelentes comentarios y me han ayudado mucho a entender este mundo que nos toca vivir, Nuestro mundo. Besos a todos.

Anónimo dijo...

hola, he estado leyendo sobre este sindrome y tengo todas las carasteristicas. Tengo 16 años, en primaria iva muy bien pero siempre era un poco vago al hacer las tareas. Vivo con mis dos padres y dos hermanos pequeños al que uno siento envidia por ser mas simpatico que yo en todo, es sincero, bondadoso es un chico adorable. A mi trataron muy mal en primaria lo que me hizo ir a peor y en el instituto siempre he estado con muy pocos amigos y he hablado de cosas que me interesaban en el momento. Me siento fatal porque tengo ganas de suicidarme, nunca he podido entablar conversacion con nadie y pienso todo muy negativo, aun no he ido a ningun sicologo pero la economia esta tan mal que no se que será de mi en el futuro, yo habia sido muy bueno en matematicas, los compañeros siempre ivan burlandose de mi, por falta de confianza apenas hablaba de eso con mi padre, nunca he podido hacer un trabajo en grupo y cuando lo hice fué con los mas vagos de la clase lo que yo no queria porque pensaban que yo era como ellos, que almenos estos tenian mas amigos que yo.. en el siguiente curso desearia hacer batchiller en el mismo instituto en el que estudie pero me siento con miedo porque puede ser que me fustre con las cosas que la gente llegue a decirme y pierda el hilo en medio del curso. Nunca he sido bueno con la Lengua y me costo mucho, nunca he podido salir con amigos porque ellos se burlaban de mi o me hacia indirectas a las que no podia responder. Esto me llevo a engancharme al cannabis y ya he podido salir de ese vicio pensando en lo que me estaba haciendo. No hablo bien con nadie, las cosas de la vida cotidiana se me olvidan y no puedo establecer ninguna amistad por mi falta de empatia y de humor. ahora estoy en una gran depresion y no se que puedo hacer para salir de esta

SaCha Sp dijo...

Hola Anónimo (se me hace muy extraño dirigirme a ti sin saber tu nombre. Podrías decirme cómo te llamas, vale?)
Me ha interesado tu post. Conozco a muchos Asperger y casi todos hemos pasado por situaciones como las que me cuentas. Yo misma he tenido los mismos problemas que tú pero al final he conseguido superarlos. Creo que te podría dar algunos consejos y, desde luego, me gustaría estar en contacto contigo. Puedes enviarme un mail a sachasp@hotmail.com o dejarme tú una forma de contacto 8un mail, un teléfono o algo).
Me gustaría seguir hablando contigo así que espero que contactes.
Un abrazo.
Sacha.-

Anónimo dijo...

Estoy buscando información sobre Asperger en adultos. Mi sobrino ha sido diagnosticado como Asperger y esto ha ayudado a la familia a comprendernos a nosotros mismos. Hablar de todo lo que me ha pasado a mis 49 años serviría para un libro completo. Muchas veces me he planteado el tema de la "normalidad" y como durante toda mi vida me han llamado "rara". No tengo ningún diagnóstico, ni falta que me hace. Lo importante es saber que no estoy sola y no sentirme culpable por perder las amistades. Y sobre todo para dejar de huir de mi misma y tratar de emprender una nueva vida ¡a mi edad!. Gracias por vuestros comentarios que me han resultado muy interesantes e ilustrativos.

Anónimo dijo...

Hola a todos tengo un hijo de 24 años con este síndrome , les Diré que sí para ustedes es difícil imaginense como es para uno como padres, lamentablemente no hay una página donde el hable o pueda relacionarse con personas que se comuniquen de igual forma .
El es fanático del juego star craff (creo que se escribe así ) y es universitario , si hay alguien que le interese mi correo es pamorazu@yahoo.com

Anónimo dijo...

Hola a todos! Quisiera saber como puedo tratar a alguien que es asperger
Aveces me siento mal con cosas que me dice y no logro entender por que lo hace hasta que un dia me dijo que es asperger y luego lo negó y su comportamiento cumple con todas esas características yo lo quiero mucho y hasta me gusta pero me lastima su forma de ser y quiero saber la forma correcta de tratarlo?? Quien me ayuda porfavor

Anónimo dijo...

Soy amante de los videojuegos, puedo pasar todo el dia jugando y no me aburro, a veces me cuentan chistes pero los entiendo cuando me los cuentan por tecera vez, detesto la gente sarcastica, o cuando son sarcasticos conmigo, ya que durante toda mi vida, la gente que fue sarcastica conmigo usaban el sarcasmo para burlarse de mi, ya que yo no lo asimilaba, soy muy estructurado, y analitico al extremo, nunca he podido tener novia, nunca comparti con compañeros en los recreos de ningun tipo de actividad, siempre estuve aislado de los demas, mis ex compañeros de la escuela me decian que yo estaba loco, porque solo hablaba de mis temas. ahora se lo que estaba pasando. y pasa en mi vida. ademas de esto sufro de dixlexia. al escribir.

Anónimo dijo...

Saludos a todos! Realmente estoy muy impresionada al leer sus comentarios, yo soy maestra tengo 22 años y no me cabe duda que sufro de este padecimiento. Les contaré un poco de mi, tengo amigos pero no me gusta salir si vienes más de tres personas, soy disléxica, me encante leer y no me gusta hablar con personas que muestren ser algo ignorantes, lo más que me a traumatizado es que a pasear de que soy bonita nunca he podido establecer una relación sentimental con alguna persona, NO puedo mirar a los ojos a las personas, no me gusta mentir me siento muy incomoda y detesto el contacto físico nunca me he acostumbrado ni a besar nose abrezar nada de eso. Me gustaría el poder relacionarme con alguna mujer que padezca el síndrome para poder intercambiar experiencia, ya que deseo escribir un libro. mi Mail es izamar.vargas@gmail.com todos lo que gusten compartir su vida bienvenidos esperare su mail.

Anónimo dijo...

...Hola a todos! Quisiera saber como puedo tratar a alguien que es asperger...

Aveces me siento mal con cosas que me dice y no logro entender por que lo hace hasta que un dia me dijo que es asperger y luego lo negó y su comportamiento cumple con todas esas características yo lo quiero mucho y hasta me gusta pero me lastima su forma de ser y quiero saber la forma correcta de tratarlo?? Quien me ayuda porfavor

Te recomiendo encarecidamente que acudas a un especialista siquiátrico, para hablar en su nombre de lo que está sucediendo, finalmente te guiara en que hacer y cómo hacer siempre que la otra persona afecta quiera.

Llevo 21 años con mi mujer asperger -hace 3 años diagnosticada- que no se le nota nada de nada entre los demás, pero se genera tantos problemas y a los demás que la guía del especialista es estrictamente necesaria, porque esto a los neurotipicos finalmente y esta sabido y reconocido nos ocasionan problemas mentales de estrés ansiedad y mucho más que el propio especialista sabrá contarte.

Es necesario que lo hagas inmediatamente antes de que lleguen las lamentaciones, este problema no tiene cura y el tiempo tampoco se puede parar.

Es importante buscar estadísticas a este respecto sin que esto conllevé a nadie a pensar que existe algún tipo de discriminación. El asperger puede saber que le pasan cosas, pero no comprende ni comprenderá aun que se le exprese el porqué. Más aun las personas con SA …

Hay una tendencia natural a creer que la persona con sí¬ndrome de Asperger tiene conocimiento sobre su particularidad y tendrá un comportamiento más adaptativo, pero no es real.

Quienes no tienen este problema saben bien que significa lo anterior, los asperger lo entenderán de otra manera pero sin lograr nunca que significa esto.

Saludos y gracias por ser comprensibles.

Anónimo dijo...

Hola Agradezco todos los comentarios, realmente me han ayudado enormemente y quiero compartirles mi experiencia.

Conocí a una persona con Síndrome de Asperger con la cual comparto una amistad hace aproximadamente dos meses, inicialmente no sabía de su condición dado que él siempre me decía que estaba pasando por una crisis de fobia social, siempre omitiendo el detalle del Asperger, creo que por miedo a que yo no quisiera seguir en contacto con él, poco después me confeso que él era ASPI, mas sin embargo yo ya tenía ideas y hace varios días me fijaba en su comportamiento y lo asimilaba al síndrome pues ya conocía algo del tema puesto que lo estudie en estructura comportamental en una asignatura de psicología social mientras desarrollaba mi carrera. El caso es que tengo mucho aprecio para con esta persona, en muchas ocasiones es complicado el proceso de comunicación pero él tiene bastante disposición y hace su mayor esfuerzo, en este tiempo le he tomado mucho aprecio y cariño dado que es una persona muy cálida y amable aparte me siento bien cuando converso con él.

Conozco varios aspectos sobre el Síndrome Asperger y últimamente me he dado a la tarea de leer bastante al respecto más sin embargo quedan vacíos, quería compartir esta experiencia con alguien y si tienen un consejo o un comentario que pueda fortalecer mi amistad con esta persona lo agradecería. Dejo mi correo si alguien quiere estar en contacto para compartir sus experiencias de vida compartiendo.tuhistoria@hotmail.com

Anónimo dijo...

Hola, mi situacion ha sido mas que tipica con respecto a los sintomas descritos aunque nunca he sido diagnosticado con el sindrome de asperger es obvio que yo lo tengo, mi situacion actual es por decirlo de alguna forma (complicada), estoy en medio de una relacion con una chica que se harta de mi a cada cierto tiempo y me deja, luego vuelve y dice que no puede vivir sin mi, yo se que mi comportamiento es lo que la hace dejarme, he intentado explicarle de que se trata y por que soy asi, igual ella piensa que son excusas y que solo me justifico, yo realmente me enamore de ella, y me causa tanto dolor y desesperacion el no poder estar en paz con ella que no se que hacer, a veces pienso que es un error pretender ser feliz con alguien, a este punto lo unico que espero aunque esto con ella ya no funcione es que al menos comprenda por que soy asi, y no piense que nunca la quise.

Anónimo dijo...

Anónimo dijo...
Hola, mi situacion ha sido mas que tipica con respecto a los sintomas descritos aunque nunca he sido diagnosticado con el sindrome de asperger es obvio que yo lo tengo, mi situacion actual es por decirlo de alguna forma (complicada)



…. Yo te diría y con la experiencia vivida que tengo a este respecto que…

No escondas nada en absoluto de cómo eres.

Le comentes paso a paso la peculiaridad de cada uno de tus problemas. Porque eso es lo que son, tanto para ti como para la otra persona.

No engañes, no derives el problema a otro punto del que se está hablando.

Tú puedes quizás tener SA, pero puedes hacer otras cosas o corregir las que molestan. Si se puede, el problema quizás se encuentre en no saber qué hacer.
Siempre necesitaras la ayuda de la sinceridad, aun que al hacerlo pienses que quizás perderás mucho con todo ello.

Si la otra persona sabe esos detalles es más probable que comprenda la situación. Si tienes Asperger a quien le va a costar entenderlo será a ti.

Cuenta tus debilidades, tus comportamientos y nunca con lastima, es lo que eres y punto.

Hacerle vivir a la otra persona todo aquello bueno que hay en ti sin importar si vas hacer el estúpido o no.

Anónimo dijo...

Anónimo dijo...

Hola Agradezco todos los comentarios, realmente me han ayudado enormemente y quiero compartirles mi experiencia.


... Esos vacios están por algo y NO los descubrirás si no los vives y quienes lo viven no quieren ni contarlo, más bien desean olvidarlo.

Anónimo dijo...

Anónimo dijo...
Hola a todos! Quisiera saber como puedo tratar a alguien que es asperger
Aveces me siento mal con cosas que me dice y no logro entender por que lo hace hasta que un dia me dijo que es asperger y luego lo negó y su comportamiento cumple con todas esas características yo lo quiero mucho y hasta me gusta pero me lastima su forma de ser y quiero saber la forma correcta de tratarlo?? Quien me ayuda porfavor

Aun SA te diría que no se le puede cambiar en absoluto (solo en pequeñas cosas y asociadas al comportamiento) y no se puede sobre todo en esos aspectos donde dicen cosas que dañan a los demás que son “para morirse” en muchas ocasiones, esto concretamente se deberá aguantar para siempre y cubrir con otras cosas en las que a él se le den mejor, es decir una por otra, lo que no quita que se deberá pasar por esa mala situación si o si.

Si quieres cambiar a un SA deberán ser terceros, porque normalmente existe un enfrentamiento sin sentido sin coherencia por parte del SA y la cosa terminara mal. Lo normal es que lo hagan sin querer, pero también suelen hacerlo queriendo, el problema está que no saben cómo no hacer daño, porque no VEN ese daño.


Anónimo dijo...

hola mi nombre es laura y estoy con una relación hace 12 años y este mes le diagnosticaron asperger a mi hijo de 12 años , la neuróloga me dijo que era hereditario entonces comencé a pensar que mi pareja puede que lo padezca ya que hay muchas características entre ellos que los asemeja .sobre todo el tema de estar solos frente al computador por muchas horas es muy frió con migo y con los demás niños que tenemos , estoy muy desconcertada ya que jamas imagine estar en esta situación . no se que hacer con el si continuar mi relación con el, quisiera que me alludaran a comprender mas de el y si realmente voy a ser feliz junto a el .

Anónimo dijo...

Laura: Si después de 12 años aun estas pensando si serás feliz con el quizás es porque no encontraste esta tiempo atrás.
Muchas veces la conformidad nos hace permanecer, pero siempre y aun que se dude o discuta este tema, con un Asperger siempre se estará solo. Los SA son muy complicados a la hora de expresar sus sentimientos. Algunos luchan por decir que los tienen “para ellos”, y es verdad, pero a los demás no les llegara como debe.
El SA es un trastorno del espectro autista cada SA es de una manera distinta aun que la base de todos es la misma, el entorno en el que viven con quien viven lo que hacen trabajen etc será decisivo para ellos, pero ten en cuenta que no lo será para la pareja, ya que esta siempre sin excepción se llevara la peor parte. Esto es otra verdad.
Los SA no se comportan igual en casa como en la callé, fuera copian a los demás, de puertas afuera no es más que un teatro que les permite vivir socialmente adaptados eso si no por ello exentos de problemas.
Solo se vive una vez y para los no afectados por SA cada instante es vida. Por el contrario los SA pueden vivir solos sin problemas para sí mismos, los problemas que tendrán con los demás que así será no es más que responsabilidad de ellos mimos. (Aun que carezcan de esta en la mayoría de las ocasiones)

Anónimo dijo...

Para Laura : El porcentaje de relaciones es muy bajo las que si existen no suelen ser buenas y terminan. Las pocas que se mantienen son por efecto depresivo (ansioso u o estrés.) que genera el SA en el tiempo sobre su pareja y entorno cercano.
Los estudios indican que entre los 6 y 8 años ya hay consecuencias en la relación y a los catorce la pareja del SA ya toma decisiones sobre su vida individual, la media en familias con hijos se sitúa en este punto aun que se sabe que en casi todas no supera una relación de veinte años, ya que vivir con un SA es un peso enorme.( Los papas de los Asperger se enfadaran mucho por decir esto, pero les pido no jueguen con la verdad y aun menos con la vida de los demás.) Hoy los jóvenes con SA a diferencia que décadas atrás se encuentran con mayor dificultad para encontrar pareja dada la información veraz que hay sobre el Asperger aun habiendo mucha ocultación en ello.
Una pequeña reseña, busca síndrome de Casandra y Asperger. “Trastorno de Deprivación Afectiva de Casandra” es algo muy serio que los SA jamás podrán comprender aun que crean hacerlo. Aun menos sobre las consecuencias en los demás.
Te recomendaría algunos libros principalmente por especialistas EE UU ya que allí a diferencia de otros países la investigación es abrumadora. En otros países aun están demasiado verdes, tanto que incluso las asociaciones de Asperger no comparten las opiniones de los especialistas con respecto a los afectados. Vamos que no se enteran y suelen ser contraproducentes.

Anónimo dijo...

Para Laura: Hay mucha información al respecto, pero hay una tendencia muy clara de ocultarlo por parte de- Familiares- Especialistas Psiquiátricos-Algunas personas que creen comprender o sobrellevar a un Asperger. Un largo etc. que por integrar a los SA esta conllevando la destrucción literal de otras personas y su futuro en relación a la pareja. Ya hay estudios de la afectación de los SA sobre los Neurotípicos (Los no Asperger) en las relaciones.
Suena mal, pero la verdad suene como suene será la verdad.
Inicialmente comenzó a investigarse el Asperger y hoy ya se tienen los resultados de las investigaciones de las consecuencias de convivencia con un SA tanto de Padres, familiares y parejas. Conocidos, amigos, trabajo etc… Ya que la mayoría de los SA no tienen este problema físicamente visible, pero si en el comportamiento.
Visita un especialista pero no psicólogo que no tienen ni idea. Un profesional psiquiátrico si entiende y si comprende tu estado (es un estado no una situación, no lo olvides) y es profesional del Asperger te aseguro que no volverás hacer una consulta más de este tipo por Internet. Te lo recomiendo encarecidamente, hay que vivir aun que un paso atrás suponga mayor esfuerzo.
Puedo decir lo bueno y lo malo de un ASPI pero lo malo siempre lo recriminan. En fin que le vamos hacer.

Anónimo dijo...

Para Laura ! si ya has vivido tanto con tu esposo y ahora tu hijo tiene SA! trat de documentarte y ayudarle x q dejarlo si ya sabes x q es asi? no te parece injusto, además tu solo piensas q lo es . aun no ha sido diagnosticado. por favor haz tu mayor esfuerzo si lo amas de verdad! recuerda q tu pequeño es igual y debes desde ya orientarlo a como ser una buena pareja en el futuro o a hacer su mejor esfuerzo para q el dia de mañana el no vaya a causar el mismo daño en la persona q se le acerque sentimentalmente! animo busca ayuda y lograras ayudarlos a ambos! DTB

Anónimo dijo...

Anónimo dijo...

hola mi nombre es laura y estoy con una relación hace 12 años ...

Para Laura:
La herencia es directa y si tú no lo tienes es tu pareja, directa sin más, no da saltos de ningún tipo de origen hereditario, es directo. De ser el, en su familia lo saben, por lo menos que es extraño inmaduro y ese largo etc, los padres de este uno de ellos lo tiene sin ningún lugar a duda. Pero como pasa siempre estos trastornos se quedan en casa. Y tiene grabes consecuencias sobre los demás no solo sobre ellos como se viene contando una y otra vez.
Y respondo al anónimo que te contesta …Para Laura ! si ya has vivido tanto con tu esposo y ahora tu hijo tiene SA! trat de documentarte….
Yo te digo:
1. Piensa que no debes nada a nadie ni por tiempo ni por otra circunstancia. Solo se vive una vez y esa es tu vida no le pertenecía nadie, ni a mí, ni al anónimo, ni a un sicólogo o psiquiatra. Vivir con un SA es un problema, lo maquillen como quieran.
2. Toda oportunidad de poder vivir mejor es mucho más que no hacer nada por mejorarlo y quedarte como estas para siempre tendrá consecuencias.
3. Si tú esposo y no tu es el SA y tu hijo lo tiene también, con dos vas a tener un problema, dirígete a un especialista y no pierdas el tiempo en pesar en lo que ya tu misma sabes.
4. Ese niño necesitara mucha ayuda, lo extraño es que sea a los 12 años, cuando este síntoma ya se detecta mucho antes. Debes dedicar tu tiempo a él, en especial para evitar que en su futuro tenga problemas, los tendrá igualmente para el resto de su vida pero ayudarlo ahora minimizara el impacto sobre él.
5. Un SA debe ser supervisado de niño y de adulto y será de por vida. Nadie tiene la culpa de ello pero no dudes jamás ser responsable de esto, si tú no eres el SA no tienes porque sufrir las consecuencias.

Anónimo dijo...

hola, soy laura , queria agradecer todos los comentarios y consejos que me han dado, creo que ahora lo comprendo mas aun estoy 100 % segura de que mi pareja tiene asperger. estoy destrozada me siento muy sola ya que tenemos problemas de todo tipo y esto me mato no se como podre avanzar hacia el futuro con mi hijo con asperger y su padre. a que me enfrento no lo se yo lo amaba mucho pero desde que le diagnosticaron el sindrome a mi hijo que fue hace 15 dias soy otra mujer ya que es hereditario, estoy uniendo todos los cabos sueltos y pensando como avanzar con mi vida ya que tengo 3 hijos mas que sacar adelante. amo mucho a mi pareja pero desde ese dia que supe que el tambien es SA mi vida dio un giro en 180 grados. he sufrido 12 años pensando como hacer que cambiara su forma de ser hoy se que nunca va a cambiar eso me tiene undida en una tremenda depresion ojala supiera que debo hacer de qui en adelante con o sin el.

Anónimo dijo...

Para Laura:
Creo que has entendido cuento se te ha dicho y la decisión es solo tuya. Lo entiendes porque lo has vivido y en soledad.
Yo he vivido esto, de otra manera claro está, ningún especialista me animo a seguir con ello, mientras que aquellos familiarizados (los familiares de los ASPI sobre todo) en el SA decían lo contrario, pero mi vida es mía y si estos no lo comprenden es porque tienen este trastorno y en ningún caso soy responsable de él ni tengo por qué serlo en el futuro. Tómatelo con más calma, ahora es normal que te encuentres así, pero ten en cuenta esto…no es lo mismo tener un hijo con SA que vivir con un SA como pareja.
Con respecto a tu hijo, hoy te aseguro que tiene solución, aun siendo ya algo mayor le corregirán sobre todo donde el mas falla y podrá tener una vida normal más de lo que crees, eso sí teniendo siempre presente de la necesidad de los más cercanos en momentos puntuales. Teniendo hermanos lo sobrellevara mucho mejor. Cada SA es un mundo y tu puedes ahora darle el mejor a tu hijo, será un peso en tu vida no cabe duda, pero siendo diagnosticado hoy le acabas de dar la vida que muchos otros no han tenido por no ser diagnosticados llegando a la edad adulta.
Como te digo hay mucha información demasiada sobre todo porque se piensa que todos los SA en parte son iguales y no es real. La base es la misma para todos pero no todos se comportan igual ni a todos les salen otros trastornos mentales que se van acumulando.
Hay personas con SA que pueden ser genios, pero los hay SA que están incluso por debajo de lo normal e incluso más. Pero siempre venden lo bueno, digo venden, porque no quieren ver o decir la verdad. Dicen que hay famosos y genios pero ninguno fue diagnosticado un perfil demasiado liberal y divertido quizás para los ASPI.
Pero si que creo que cuando una persona es fuerte y aun que la vida le lleve podrá hacer de un SA algo increíble, pero deberás dar esa vida.
No sé si sabes ingles pero hay videos en la red que pueden despejarte un poco y no verlo como algo deprimente quizás verlo más de otra manera.
Y Si el dueño del blog me lo permite y dejar algún enlace….
También te recomiendo que visites la pagina de Asperger España. http://www.asperger.es/asperger.php?t=3
Y videos como este:
http://www.youtube.com/watch?v=FfmVNB9DqiU
o este:
http://www.youtube.com/watch?v=At4Vmo13vJE&list=PL4571110928C666AE
http://www.youtube.com/watch?v=IFxWdpuyY6o

algunos más …también en español los tienes.
http://www.youtube.com/watch?v=wgjUiMM5trc
http://www.youtube.com/watch?v=UpbMIG_rwkE

Anónimo dijo...

Nunca e encajado con lo que se supone es "normal", jugar con otros niños, salir con tus amigas, tener pareja, enamorarse, casarse, la idea de compartir toda mi vida con alguien mas me aterra. En los estudios siempre fui excepcional, soy ingeniera, tengo una maestría en ingeniería, me encantan las matemáticas, pero al tratar de entrar al mundo laboral todo se complicó. Al principio no pasaba de las entrevistas por que mis habilidades para expresarme oralmente no eran muy buenas, no entendía las expresiones faciales de mi entrevistador, no lo podía ver a los ojos y tengo la impresión de que me veían como una persona "rara". Bueno, después de un tiempo, de tantas entrevistas aprendí a camuflajearme con los demás, a veces me ayuda pensar que soy una actriz que esta actuando un papel, el papel de una persona que es catalogada como normal, pero en cuanto estoy sola en mi casa vuelvo a ser yo, la rara, la que disfruta ir al cine sola, leer un libro en vez de hablar con los demás. Para mi difrutar una tarde tranquila, incluso sola en mi casa es normal pero a mi familia y a los pocos amigos que tengo no les parece, me presionan para que salga, conozca a alguien, me case y sea feliz para siempre. Hasta hace poco era feliz y me aceptaba así como soy, pero ahora esos comentarios me hacen sentir mal. No se si alguien mas se identifique, pero me pareció un buen lugar para expresar esto que no puedo hablar con nadie sin que me tachen de loca.

María José dijo...

Soy madre de una hija de 26 años y creemos que es Asperger por toda la información que estoy leyendo. Ella está indignada por creer que nosotros pensemos que ella lo es y no lo acepta y está enfadada con todos principalmente conmigo. Quiero compartir necesito ayuda para entenderla y para ayudarla y ayudarme a mi misma. He leido varios posts de ellos un chico informático y escritor Asperger que me ha encantado leerlo como no pone el nombre no puedo comunicarme con el pero es igual aqui seguro que encuentro un punto de apoyo y comprensión. Estoy en contacto con la Asociación Asperger en Valencia y van a ayudarme. Gracias. Mjosé

Anónimo dijo...

despues de tanta discriminacion rechazos me doy cuenta que realmente tengo esta condicion es complicado sobre todo cuando todo el mundo te esta jodiendo te dicen cosas como se le esta haciendo tarde para casarse, he salido con varias personas pero todas han dicho que soy rrara, loca,seria que parezco una monja,siempre me enamoro pero ellos de mi no... les gusto pero no mas ... porque no encuentran tema para hablar con migo dicen que soy bonita pero a la hora de conocerme sale corriendo o solo me buscan para tener sexo.llevo ya casi un año sola porque no quiero sufrir otra situacion de esta siempre digo lo mismo pero cuando conozco a alguien que me gusta siento una nueva ezperanza pero ala final me siguen viendo asi de rrara obte por quedarme sola bueno en si nunca he tenido novio como tal han sido relaciones demaciado cortas o relaciones libres solo buscan placer ya que creo que no ven nada mas en mi sino eso aparte soy nerviosa y ellos se dan cuenta y eso tambien los aleja es duro no saben y sobre todo para una mujer con este tipo de condicion ya que los hombres son menos tolerantes y se aburren mas rrapido cuando no encuentran algun interes en una mujer no es nada facil sobrellevar esta situacion ya que esto produce en mi una gran depresion a parte no tengo amigos tube una amigas pero no las volvi atratar porque al parecer ellas si llevavan vidas normales es decir con vidas sociales estables y hasta se han casado entonces si yo las buscara no estariamos en la misma sintonia o cneccion hasta para mi familia soy rrara en especial tengo un hermano que me dice en tono de burla que soy autista otras veces dice que el siempre se habia dado cuenta que yo tenia un problema,que deveria vivir en monasterio con decirles que hasta lo pense.. que soy basica, que espanto a la gente con mi actitud me quedaria toda una vida describiendo todos los comentarios que me han hecho no solo mi hermano si no de todas las personas que he conocido en mi vida es decir en el colegio, en la uiversidad y le voy a decir algo eso que dice la gente asperger que es bonito ser asi pues no bonito porque estamos rodeados de mundo y por obligacion tenemos que estar en el

Anónimo dijo...

Hola, es la primera ves que leo sobre este síndrome. Tengo 49 años y creo tener rasgos comunes al síndrome. Tuve una niñez dificil, siempre me sentí desconectado de mis compañeros. Terriblemte tímido. Con el sexo femenino no me fue bien, la mujer que más amé me decía que no me entendía. Y yo no la entendía a ella. No creo que tenga solo ese problema. Siempre tuve tendencia a la depresión y a la fobia. Pude cultivar la amistad pero nunca pude interactuar bien en grupo. Que se yo a esta altura como adulto mayor creo que me conviene aceptar mis características. Tal ves si esto lo hubiera sabido de joven...
Igual es interesante conocer este tema.

Anónimo dijo...

Hola, estoy consternada, tengo 36 años soy mujer y desde hace tiempo me ha interesado este tema, desde la primera vez que leí sobre esto, porque me identifico y justamente me identifiqué muchísimo con la chica que escribió el 7 de julio sobre sus relaciones y la vida de sus amigas, es justamente lo que a mi me pasa. Yo siempre me he sentido extraña, no es recién, es de siempre, recuerdo de niña y adolescente que yo lloraba porque no podía entender a los de mi edad ni ellos me entendían a mi, solamente las personas muy "buenos" me aceptaban de resto me ignoraban o burlaban de mi, no tenía el mismo interés que los demás, siempre era tan rara, me enamoré muy tarde a los 28 años, y no funcionó, no me gusta ser como soy, me doy cuenta que se ha ido mi vida siendo muy diferente. Me gustaria vivir sola, alejada de las personas, aun de mi familia, se que me ven raro, solo mis amistades de mi trabajo y demás me quieren pero saben que soy extraña o diferente, como decía un chico mientras mas se acercan a mi mas rara me ven, cuando hombres que les intereso o gusto me conocen ya no les agrado mas :( es muy dificil enteder y que te entiendan. Pensé que era la única asi pero ya veo que no. La verdad no me siento bien siendo así, quisiera ser "normal" poder conversar normalmente en un grupo, saber cuando dicen una broma y no tomar todo literalmente, porque para mi lo que me digan lo tomo tal cual!! y a veces es broma y yo doy muchas vueltas a ello. En fin... tengo mi profesion la cual vivo de ella, pero me siento triste porque no puedo llevar una vida normal. en fin creo que tengo ete problema, investigaré mas sobre este tema. Pero me espanta...

Anónimo dijo...

hola les escribo porque me preocupa mil hermano, gemelo, solo yo lo entiendo y conversa conmigo, mis padres creen que es un problema,me preocupa que no pueda llevar una vida normal en el futuro. quisiera que me ayuden si mli hermano es asperger o no, sus caracteristicas son:
el no conversa con las personas, solo cuando le pregunta. con palabras cortas, no le gusta hablar de las demas personas ni como mentar,
es muy inteligente ingreso a la universidad en la especialidad de arquitectura y aprovo todas los cursos de matematica.
le gusta la computadora las arregla y formatea, se pasa toda la noche con ella,
cuando empieza a estudiar lo hace con entusiasmo por una semana a dos y luego sin dar razon lo deja y se encierra en su cuarto con su computadora.
solo tiene dos amigos de la universidad.
siempre fue timido de niño y no le gustaba hablar con las personas.
no quiere trabajar, no pensar en él ni como vestirse, ni nada.
nunca ha tenido enamorada y tiene 28 años.
no le gusta las bromas y cuando hablamos de el, solo se va.
les agradeceria mucho si me ayudaran a saber si tiene este sindrome. un fuerte abrazo.

Anónimo dijo...

QUE ESTÚPIDOS ALGUNOS COMENTARIOS DICIENDO COSAS COMO: LOS ASPERGER PUEDEN VIVIR SOLOS, SON SERES NO SOCIALES, NO TIENEN EMPATÍA, SUS RELACIONES SIEMPRE TERMINAN MAL, ES MEJOR DEJARLOS... BUENO A ESAS PERSONAS QUE OBVIAMENTE ESTÁN SIENDO POCO EMPÁTICAS Y SOLO ESTÁN PENSANDO EN SÍ MISMAS LES DIGO QUE LOS ASPERGER SÍ TENEMOS SENTIMIENTOS! ICLUSO SOMOS MÁS SENSIBLES QUE EL RESTO DE LAS PERSONAS, SOMOS ROMÁNTICOS, Y SOMOS MENOS SUPERFICIALES QUE LA GENTE "NORMAL" A LA GENTE QUE ESTÁ PENSANDO EN ABANDONAR A SU PAREJA POR ESTA CONDICIÓN LES DIGO QUE SON UNOS ESTÚPIDOS POR PENSAR ASÍ, ESTÁN SIENDO DISCRIMINADORES, YA QUE UNA PERSONA ASPERGER SI BIEN TIENE MUCHAS COSAS NEGATIVAS TIENEN MUCHAS MÁS COSAS POSITIVAS Y TIENEN MEJORES SENTIMIENTOS... YO TENGO NOVIO HACE 3 AÑOS Y LO AMO Y EL ME AMA, EL SABE DE MI CONDICIÓN DE HACE 1 AÑO APROX. Y CUANDO LE CONTÉ LE AGRADÓ... EL SA NO ES ALGO NEGATIVO, YO LO VEO COMO ALGO POSITIVO, SOMOS SUPERIORES AL RESTO INTELECTUALMENTE, Y CREO QUE TODOS SOMOS DIFERENTES, CREO QUE TODAS LAS PERSONAS DEBEN PADECER ALGÚN "SÍNDROME" INCLUSO DEBEN HABER MUCHOS QUE NO HAN DESCUBIERTO, LE LLAMAN SÍNDROME A UNA CARACTERÍSTICA COMÚN, BUENO ESO, CHAO GENTE.

Jynna Basulto. dijo...

Mi hijo de 6 años presenta varias características ... De hecho un neurólogo me ha dicho que puede tener SA ... No me había preocupado hasta que me enteré que puede ser genético pues mi papá de casi 60 años tiene todas las características, ahora él es el que me preocupa más pues no estaría dispuesto a aceptar su confición. Necesito ayuda y consejos por favor. Muchas gracias.

Sergio Echeverria dijo...

Hola amigos, mi sobrino que vive en Mexico y tiene 23 años, es un chico con Asperger, ya diagnosticado hace muchos años, el problema es que ya a su edad, no ha hecho nada productivo aún, tal vez el entorno familiar sobre protector lo ha llevado a ser una persona floja, pero no incapaz. Toma clase de música, saxo y bajo y le gusta mucho, pero no practica, esta convencido de convertirse en músico, pero le decimos que si no practico no lo podrá lograr, etc... entre otras cosas, se obsesiona con laos juegos en internet (carreras de autos) sabe mucho de autos, es extremadamente detallista en este tema, auto que ve, auto que reconoce en segundos, también su mundo es la familia, lo que lo hace muy dependiente de la familia a la cual defiende a capa y espada. Porfavor que podemos hacer como familia para ayudar a mi sobrino (mi hermana divorciada, se ha hecho cargo de él siempre) hacerlo una persona más independiente, que genere sus propios recursos, como podemos ayudarlo a integrarse a un mundo laboral y productivo, que mecanismos existen. Muchas Gracias Sergio

Anónimo dijo...

Deberíamos hacer un club en cada pais,en cada ciudad, para encontrar la pareja adecuada, no estar solos y tener nuestro propio oasis en este desierto e insensible medio. Estamos llenos de transparencia, no tenemos doble sentido, ¡SOMOS HONESTOS! Gracias Dios por hacernos así!!!!. Si el SA fuese contagioso, el mundo sería mejor. Busco a una Asperger de 18 a 20 años (aproximadamente) que le guste ser hogareña y que sea católica. Soy hombre de 22, ecuatoriano. Si hay una chica por acá, por favor mande una señal. No pongo mi nombre porque la sociedad es cruel y prefiero no pelear con ella, solo la evito y sueño con un hogar y con una mujer que me entienda y sea directa, sincera y noble. Ahora entiendo que busco una Asperger. Si tuvieramos un club, podríamos ser nuestros propios terapeutas y nuestras familias podrían ser el puente. Mi madre (mi gran apoyo) no sabía hasta hoy lo que yo tenía, pensó que solo era un tímido ermitaño que si quiere un hogar, pero un amigo sicólogo le dio el nombre clave y lo encontró en internet y me avisó. Siempretue dificultades, pero no supieron identificarlas, o no quisieron decirnos, no sé. Me dolió mucho la cabeza, pero ya lo entendí y me siento bien de ser así. Pero me siento solo y quiero tener amigos, gente como nosotros. Y también le pido a Dios me de una buena y comprensiva esposa. Mi seudónimo es Bisson

Anónimo dijo...

Hola.

Yo creo que soy Asperger, pero la última vez que fui a la psicóloga de la SS al cometarle que sospechaba que lo padecía, se puso a la defensiva y me dijo que no me pasaba nada, que lo único que era "un poco obsesivo".

Llevo toda la vida sabiendo que algo pasa a mi alrededor, voy siempre por detrás de los demás, soy el último en reirme del chiste... en fin, lo propio. He leído los síntomas que apunta el artículo, y me ajusto en un 99% a ellos.

Nunca recibí el apoyo de la familia, quien siempre me presionaba para que "espabilase", y por supuesto era el objeto de mofa preferido de los amigos. Cuando la gente se reía de mi, yo era incapaz de defenderme con la palabra. Siempre me faltaban reflejos. Carecía (y carezco) de capacidad de reacción.

Tardé tarde en enterarme que lo que tenía no era otra cosa que un TGD con espectro autista. Bueno, ahora lo llaman Síndrome de Asperger. Si lo llego a saber antes, no digo que hubiese sido más feliz, pero hubiese organizado mi vida de manera muy distinta.

Me a costado muchísmo abrirme camino en la vida. Bueno, como a todos, aunque a mi un poco más, pues luchaba con clara desventaja respecto al resto. Es como si te falta una pierna y te piden que compitas en una carrera de los 100 metros lisos con gente normal, con dos piernas.

Si lo llego a saber antes, si hubiese sido consciente de mi "minusvalía" social, seguro que me hubiese ahorrado muchos disgustos.

Quisiera saber si aquí en madrid existe algún centro donde se reunan habitualmente personas con este síndrome o similar. Desconozco si se pueden publicar emails en este espacio, aun así me arriesgaré: luis.1966@yahoo.es

Un saludo a todos.

Os deseo suerte.

eddy osorno fallas dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
eddy osorno fallas dijo...

hola me llamo eddy tengo 24 años me siento identificado con los sintomas soy de costa rica
si medejara el dueño del sitio poner mi correo es die44x@gmail.com me gustaria que contacten para tener amigos aspi y asi compartir vivencias gracias

Anónimo dijo...

Yo fui diagnosticado con asperger hace aproximadamente 5 años, tengo 29 actualmente y siempre me han considerado extraño xq desde q tengo memoria nunca me ha gustado el contacto con la gente. Hoy en dia luego de regresar de mi jornada de trabajo (soy diseñador grafico) prefiero estar encerrado en casa tocando mi guitarra o jugando videojuegos. Hacer musica me habria muchas puertas ya que me ayudo a ser mas sociable pero el sentimiento de estar ensimismado en mi cabeza es algo q siento q no me deja hacer muchas cosas. Siento q necesito pareja pero no logro mantener mis relaciones debido a q ellas siempre dicen q parece q todo debe ser como yo kiero aunke no es mi intencion y siento q con el paso del tiempo esto ha ido empeorando y me siento muy deprimido por eso. A mis 29 aun vivo con mi mamá y la verdad no se como hacer para sentirme mejor. Me reconforta leer testimonios de otras personas con el mismo caso xq me siento comprendido y siento q no estoy solo pero en la vida real es bastante duro ser un aspie...

Anónimo dijo...

Al igual que ustedes, tambien he padecido la gran mayoria de los sintomas desde que tengo memoria, pero me acostumbre a actuar para que nadie se diera cuenta, no lograba ocultarlo totalmente pero disimulaba, de todas formas evite encuentros sociales y me molesta la gente en general más si hablan tonterias, disfruto de la soledad, mi gran dificultad ahora que tengo 24 años es que ya no puedo ocultarlo en el ámbito laboral, he dejado varios empleos por este motivo, quisiera que alguién me comenté algun testimonio, porq yo decidí dejar de postular a algun trabajo, es ya insoportable el contacto social para mi, mucho más por q el nivel comunicacional en el trabajo es fundamental pero yo creo que hablan mucho inutilmente, son muy impracticos, el hecho es que cual sería el trabajo indicado para nosotros, como podemos ganar dinero, esa es mi principal preocupación

Anónimo dijo...

http://m.monografias.com/trabajos50/trastorno-de-asperger/trastorno-de-asperger.shtml

Anónimo dijo...

Ser Asperger de niña para mí fue una verdadera pesadilla; las rutinas interminables al caminar, contar las baldosas, las asociaciones de notas musicales con partes de mi cuerpo, etc. Los alfabetos que inventaba, el complicado mundo matemático ultra complejo en que vivía.
Soy Asperger y de niña fui tremendamente infeliz, tuve CERO amigo en toda la infancia, cuando adolescente no sabía encarar a un muchacho y llegué a hacer las ridiculeces más absurdas. Claro, fui una Asperger sin diagnóstico ni tratamiento y ahora, a las 4 décadas intentando salvar a mi hijo del calvario que yo pasé me encuentro con que los dos tenemos lo mismo.

Yo era capaz de memorizar miles de números de teléfono y no necesito llevar notas a ningún lado porque lo que quiero recordar lo recuerdo como si estuviera escrito.

Sin embargo, tengo huecos mentales tremendos, he borrado vastas zonas de mi pasado creo que, porque no eran necesarias.

Soy capaz de concentrarme en el bullicio más grande como si bajara la persiana y quedara yo y mi mundo.

Todo el mundo dice lo mismo de mí, soy brillante en mi profesión, no hay quien no me haya dicho que soy más inteligente de lo normal porque tengo facilidad para cosas raras como por ejemplo los alfabetos, las ciencias y suelo ser capaz de arreglar mecanismos aún sin saber de qué se trata la máquina.

Pero soy incapaz de orientarme en norte, sur, este, oeste y en una reunión me pongo roja si tengo que hablar y me tiembla la voz.

Todos dicen lo mismo, que soy buena de alma, que soy ingenua, por eso la vida me ha enfrentado a situaciones complicadas que no he sabido resolver por mis interminables miedos y el estar pendiente siempre a lo que piensan los demás de mí.

No sé si es lindo o feo ser Asperger; no he tenido amigos más que unos pocos y cuando los amigos se alejan, no siento nada, nunca más los vuelvo a ver. Y si la vida nos junta otra vez, no llego a sentir esa emoción que las demás personas sienten. Así también me ha pasado con las parejas, he roto con bastante frialdad y mucha gente se ha aprovechado de mí: económicamente, intelectualmente y demás.

No conozco otra forma de ser, a veces me gusta ser así (es bueno porque en cierta forma domino mis emociones); es lindo ser inteligente y hacer una carrera en tres patadas pero... si eres joven y Asperger comienza por entender que toda ventaja tiene un contrapeso y a veces duele.

Cuando uno de pequeña se acostumbra a sufrir repulsión social, se acostumbra a ser raro, queda estigmatizado para siempre. Inconscientemente uno no se cree capaz de generar buenas relaciones personales porque cree que tampoco son necesarias...

Anónimo dijo...

No es tan complicado parece Asperger. Si el no cree tenerlo no hay nada que hacer. Cerca de un tercio de los SA no saben que lo tienen ni aun con diagnóstico especializado. Estan perdidos

Anónimo dijo...

Muy positivo seguro. Lo mejor del mundo mundial.

Anónimo dijo...

Gracias. Tu testimonio es casi idéntico al de mi pareja con 42 años pero ella no es consciente como tu de lo que le ocurre y ocurrió. Debemos ser los demas quienes le demos esa información que en muchos casos niega fuesen asi si es que recordara algo. De verdad muchas gracias.

Anónimo dijo...

1)Hola buenas,
La verdad es que hace un par de días que descubrí la exitencia del síndrome de Asperger.
Conocí a mi marido en el 2011, y la verdad es que fue un flechazo. Amor a primera vista, y todo se volvió maravilloso en mi vida " y rapido" al año ya nos estábamos casando! una locura de amor.
El me dio fuerzas en mi vida, apoyo, ilusión por el futuro y por formar algo hermoso.
La verdad que en ese tiempo no note "muchas cosas" sinceramente, todo era maravilloso, nervios de boda etc...
La verdad es que no se si los astros se alinearon o que fue, pero en su trabajo ocurrieron una serie de cosas, que desde mi punto de vista lo hundieron y por consiguiente a mi y todo lo hermoso que teníamos. Yo he intentado ser su apoyo, la fuerte pero yo no soy fuerte tan solo de apariencia.
He de decir ante todo que él es: cariñoso en exceso cuando él quiere, una persona sincera y que no miente, tan sólo no dice las cosas, inteligente al máximo en su campo(ha creado una patente, habla correctamente, hermetico con los demás ya que yo he conseguido que hable conmigo y muchas veces me encanta escucharlo.
Mi situación actual es de escritura de tesis, lo cual es algo frustrante y más si no tienes cariño, atención y apoyo en los momentos que necesitas de tu pareja. Como nos llamais neurotípicos??yo tengo de eso extra y poca paciencia, de la cual gaste el extra después de casarnos. Así que ahora mismo no se que hacer, ni como actuar, ni nada, estoy hundida y esto se hunde y no quiero eso. Yo soy una persona extremadamente sensible, empática, llorona, alegre, alocada, que dice tonterías con las que se ríe la gente, mimosa, con una chispa de alegría que ahora no hay, ya mis amigos notan que la que era yo ya no está, soy visceral, con carácter.... pero ahora mismo me siento sola, triste, sin nadie que sepa cuidarme y frustrada y no sé como llevar la situación... Mi mundo se ha derrumbado, con toda la ilusión que había puesto en él.

Así que no se si mi marido es ASPI o no, o que es por ser un hombre y es así, o es así por como lo han criado. No sé todo apunta a ello. Y solo me pregunto y si lo es? Se lo comento? Cómo? De que manera? Cuando? Tengo una tortura mental que no puedo más con mi alma.
Dire que lo que noto y vivo todos los días son este tipo de cosas:
- Se queda tantas veces en su mundo y tanto tanto tiempo que en ocasiones me siento tan sola sin estarlo.
Puedes hablarle y te dice aja aja y realmente el 90 % de las veces no te ha oído. Otras considera que no es necesario contestar a eso, otras tarda 6 min de media.

Anónimo dijo...

2)Como dice el en su mundo no hace daño a nadie, pero a mi si me lo hace
Puedes estar comiendo con gente y es capaz de ausentarse y no escuchar cuando quieren conversar con él. Para el resto del mundo eso sería una falta de educación.
- Algunas veces (unas cuantas) le he escuchado hablar solo, montarse sus conversaciones, y yo muchas veces voy, me acerco y le digo que puede hablar conmigo y nos reímos juntos de la situación. A veces me da cosilla.
- Las obsesiones, cuando se obsesiona con algo....te puede llegar a volver loca...jajaja
en fin para contar como entramos en este bucle tendría que explicar muchas cosas que no creo que pueda ni deba.
Le encanta su profesión, se obsesiono con ciertos detalles que realmente han sido duros y no hay forma de poder vivir felices este matrimonio porque siempre vuelven y vuelve de una forma u otra.
-Cierto es que no le gusta el futbol que no se le da bien eso dice, pero porque se le tiene que dar bien a todos los niños??pero juega al Padel, le gusta...
- No entiende mis señas o gestos de complicidad, uff y eso lo vi el día que nos estábamos casando no me entendía lo que le quería decir con la mirada.
-Las ironías creo que no le gustan porque no las entiende. Pero es gracioso a veces cuenta chistes de esos tontos que te ríes porque son tontos, pero yo que tengo que decir al humor cuando yo ni recuerdo los chistes.
- Se que cuando era pequeño lo llevaron al psicólogo por métodos de estudios, pero ni el mismo lo recuerda.
- Una vez al mes se deprime, yo digo que tiene la regla de los hombres, que en realidad si exite ... y claro si coincidimos esto es un caos.
- Falta de empatía. Dios mío eso me mata. No sabe que hacer cuando lloro, en lugar de abrazarme huye. Aunque ahora ya he conseguido que si me ve llorar me consuele. Pero a veces le sale una palmadita de esas que parece que te dan en la espalda cuando has hecho un buen trabajo.
Se que él sufre por verme así, pero no comprende como ni porque me hace sentirme asi, y mientras yo me muero de pena.
Si estas enferma o te encuetras mal, no te cuidará como un marido atento; a no ser claro que ya estes devolviendo con la cabeza en el baño, o con una fiebre brutal.
Recuerdo una vez que salí del hospital después de estar ingresada por urgencias porque de la pena estaba con la tensión a 190 y no llego hasta las 21 horas porque estaba en ese trabajo que nos ha arruinado la vida (o a contribuido a arruinar parte de nuestra vida). No se dio ni cuenta de lo que significa que durante todo un día tengas la tensión así, ni el mínimo atisbo de preocupación. Y eso te hunde.

Anónimo dijo...

3)-Solo cuando lo ignoras vuelve a ti y muchas veces para mi es imposible. Necesito demadiado el cariño y el roce.
Lo que peor he llevado ha sido que yo estuviese mal y pedirle un abrazo y que me lo negase "los besos y los abrazos no se piden, se dan" cada vez que escuchaba eso era como una puñalada para mi, mas aun para una persona tan sensible y sentida como yo.
- Lo peor es que yo lo veo como una persona egoísta y tan solo oigo de el yo yo yo yo.
Porque siempre tenemos el mono tema, nuca se interesa por lo mío, nunca me echa una mano, nada...
Nunca sale nada de el, hay que poner reglas, normas, y si me ve jodida con peso nunca me lo quitara de la mano, nunca dirá un te ayudo
- La situación ha sido tan dura, tan Frustrante, me he sentido tanto en el infierno después de estar en el cielo, siempre le digo que a veces me acuesto con un angel y me levanto con un demonio o al revés.
En ocasiones le cambia la cara y se mete en su mundo y para mi lo lógico es preguntarle que qué le pasa y me contesta mal (se mete en su pensamiento de aquello del trabajo que nos amargo). Yo tampoco soy adivina, tan solo me intereso por el, por qué lo quiero y me siento que no recibo nada aunque lo necesite.
- Si comenta algo y yo le doy mi opinión nunca le agrada, si algo me gusta y le pregunto si le gusta siempre dice que no, excepto cuando lo compro y si aparece en casa siempre le gusta.
Siento que nunca nada de lo que me guste le va a gustar si le pregunto.
- Tenemos un carácter explosivo, yo quizás más visceral y el más cerebral.
- Si le digo que me deje en paz, me deja y se va, no entiende que muchas veces las mujeres no queremos que los hombres se vayan. Si le digo si vas a estar asi en tu mundo triste y no me vas hablar mejor vete y se va. Te puede dejar tirada en cualquier lado. Podría poner ejemplos que me dolería hasta escribirlos.
- Conversar, no sabe. yo le digo que a él le encantan los monólogos pero que yo los odio, que me encanta conversar, puntualizar, añadir cosas....pero solo se "conversa" de cosas que si yo se mas siempre lo pone en la palestra para saber si es cierto o no, nunca lo acepta como tal.
- No se he notado también que si yo digo algo, no se por ejemplo de cómo me siento y digo algún tipo de característica o frase , el poco tiempo después es como si me imitase. No se si eso significa algo o no.
No se si me olvido de algo pero lo que más miedo me da es que me quede embarazada y que no sepa comprender los cambios homonales o ser el apoyo de una embarazada. Tengo miedo a que sea así con su hijo si lo tenemos claro.

Anónimo dijo...

4)Necesito que alguien me diga si esto significa que puede ser ASPI. Necesito saber como no sentirme tan mal porque no sepa atenderme. No quiero hundirme más aún y después enfadarme por impotencia. Porque eso significa caer en esa caca de pozo.
El ha estado deprimido con fármacos debido al trabajo y a mí a consecuencia de ello también me hundió, mi corazón se aceleró, tuve la tensión a 190, y todo por culpa de este dolor tan grande que siento.
Ahora mismo no hallo fuerzas por ningún lado para entenderlo, para comprenderlo, para saber llevar esto de que pueda ser así...toda la vida. No tengo ni fuerzas ni cabeza ya para escribir mi tesis. Por que creo que ya he gastado todas las fuerzas, pero es que lo quiero y me da tanta pena, y tengo tanta tristeza y estamos tan tristes.
Es ASPI? como puedo hacer para hacerme entender? como hago para que seamos una familia?
El no entiende nada y yo menos.
Por favor necesito algo, una pista, una ayuda, algo que me oriente en este túnel.


Gracias

Anónimo dijo...

Anónimo dijo...

No creo que tengas que pensar mucho, pero vivir con alguien con trastronos mentales no debe ser muy bueno. Todo el mundo tiene algo pero, vivir con tantos problemas que solo uno en la pareja tiene, no hay sentido para sufrirlo. No se es madre o padre, que ellos es evidente que no dejen a estas personas solas pues es su responsabilidad.

Sea como sea lo que dices de el, yo no digo que sea un SA pero que tiene que ir a un especialista es seguro. Eso no es una forma de ser sino una acumulacion de trastornos que a saber de donde vienen.

Anónimo dijo...

Quien dijo que los SA no mienten?

http://de10.com.mx/wdetalle3464.html

Anónimo dijo...

Anónimo 8 de octubre de 2013 20:30

Te diria que lo mejor es un especialista psiquiatra. Si este os remite a un mediador de pareja porque piensa que es relacional " algo de moda en los loqueros de turno" cambiar a otro. Si se niega que existe un problema no vayas a ninguno. Si no lo solucionas...ambos. .. seguír adelante os creara problemas mentales a ambos en el tiempo. La mayoría de las veces la soluion en parejas la tiene wuien no es SA pero si el SA se niega mas vale salir corriendo. A un niño como padre se le cuida recomienda se le ayuda y se le lleva al psiquiatra pero a un adulto con la mente de un niño y no siendo hijo tuyo es mas difícil o mas bien imposible. Ed una pena porque esye problema destruye a las personas no solo a los padres sino aquellos que wuierem vivir y se tropiezan con perdonas que si bien no tienen la culpa tu desde luego menos. La vida no es una película y no se tiene porque compartir el problema que ya arrastran esas familias. Se lamenta se entiende pero no nacimos para sufrir y ser engañados. Un día de vida es un mundo. ..pero parece que a muchos no les importa.

Anónimo dijo...

Mar.

Soy una persona adulta, diagnosticada ya de muy mayor, hace 4 años.

No voy a contar mi experiencia, porque, básicamente es parecida a la de todos.

Pero sí me gustaría decir, que el diagnóstico, ha sido un elemento de doble filo.

Me ha hecho mucho bien, tanto en mi relación de pareja como a nivel personal; es como tener identidad propia, dar respuesta a muchas preguntas. Pero al mismo tiempo, de cara al mundo exterior, me ha creado inseguridad, miedo a que me "descubran", miedo de mis reacciones un tanto atípicas en ocasiones, etc.

No es que me importe lo que piensen de mí. Nunca me ha importado, pero el ser conocedora de que mi cabeza "procesa" de otra forma y que por ello, la sociedad me cree, de lo menos malo, diferente, me empequeñece un poco frente a las personas ajenas a mi entorno. Me siento un poco insegura en mi obligada interacción con el mundo.

A pesar de ello, creo que desconocer lo que ocurre, ni nos libera de tenerlo ni nos ayuda a enfocar las situaciones de la mejor forma.

Un saludo,

Anónimo dijo...

En contestación a Mar.
Yo si pienso que te ayuda a ver mejor las cosas, otra cosa es que no quieras verlas de otra manera distinta a como las ves, enfocándolo con otro sentido absolutamente contrario a lo que percibes, creo que esto se denomina aprendizaje. O aprender a desaprender si es que se tiene capacidad de cambio.

Yo en mi caso el diagnostico a mi pareja como SA pero inicialmente TDAH no sirvió de mucho, porque no es consciente de serlo, incluso entrando en un roll de rebeldía desafiante y eso que es consciente de las cosas “algunas solo, porque tiene problemas de memoria sobre todo social” por las que ha pasado y las malas que le han ocurrido, pero como ella no las ve y a veces ni malas se ha formado un tapón de falta de compresión y de la realidad del cual no sale.

Empeorando mucha más la relación.
El diagnostico para todos no sirve porque es necesario tener capacidad para comprenderlo y no solo entenderlo.

Me alegro que la relación fuese a mejor. Mi pareja está teniendo muchos problemas del comportamiento, está afectando la relación, indescriptiblemente.

Todo ello porque el especialista no es tan especialista y a mi pareja en vez de acercarse al diagnostico se está alejando, tiene problemas ahí fuera y muchos muy importantes, pero cada día que pasa los ve menos o/y los niega. Yo en mi particular no sé cómo explicar esto a un especialista que ya inicialmente he vivido el no ser creído por ellos (síndrome de Casandra) con un sufrimiento que para que contar.

Así con esto quisiera dejar plasmado que, no solo los SA sufrís las consecuencias de vuestro problema, sino que este llega alcanzar a quienes estamos más cerca y lo sufrimos mucho mas, algunas mas otros menos.

No penséis que sois los únicos incomprendidos, sobre todo cuando tratamos de ayudar al SA y obtenemos el efecto contrario. Los de ahí fuera que hacen cosas malas a mi pareja pueden hacerlo porque ella no ve y no responde ante la situación, pero en casa cuando digo esto es malo eso ocurrido a mi sí que se me encara. Es como si pagara conmigo lo que le ocurre fuera y tan solo por intentar mostrarle como poder evitarlo (Ya que para hacerlo le he de decir lo que está bien o mal de lo que le ha pasado)

Así que felicidades por vuestra relación, yo con 21 llevo sufriendo desde el primer día.

Anónimo dijo...

Contestando a...

1)Hola buenas,
La verdad es que hace un par de días que descubrí la exitencia del síndrome de Asperger.
Conocí a mi marido en el 2011, y la verdad es que fue un flechazo. Amor a primera vista.....

Es un Asperger puro y duro, el yo yo yo es el egocentrismo.
Muchas cosas que describes las he vivido yo y al igual que tu comentas, las peores si se contaran no duelen, matarían, la de veces que he pensado que mi pareja debería estar ingresada cuando me enfada hasta destrozarme la cabeza.

Las cosas que te hace pueden ser tan dolorosas que mencionarlas no puedes por tantas como salen por tu boca.

Su familia la abandono de joven y yo al conocerla cogí ese testigo por decirlo de alguna manera, aun que suene mal yo vi en ella lo que hoy (desconociendo el SA en psiquiatría) un retraso mental muy muy grande. Porque no es que haga algunas cosas como un niño de 10 años, sino que tiene 10 años intentando hacer cosas de mayores y eso no solo es difícil sino imposible.

Qué le vamos hacer, tender que cuidar de la persona con la que vivo tantos años, porque aun que ella cree que puede vivir sola, a demostrado miles si no más veces que no está capacitada para ello.
Lo que me duele es que le están saliendo más trastornos por no asimilar su problema y atajarlo.


Anónimo dijo...

Mar
En respuesta a "En contestación a Mar"

Has tocado un tema muy, muy importante, el síndrome de Casandra.

Esto, el ver el daño que haces involuntariamente a la personas que quieres y que te quiere, es duro. Es uno de los motivos por los que siento inseguridad.

Antes del diagnóstico, achacaba la culpa de los desencuentros a la otra persona, a que no nos entendíamos, a situaciones, etc...

Ahora que sé el motivo, y que veo que voy "dejando muertos" por el camino por más que trato de evitarlo sin éxito, me hace sentir mal e insegura.

Me pregunto, cómo sabiendo lo que sé, no consigo cambiar, al menos en lo importante para la otra persona.

En mi caso, mi pareja no está oficialmente enferma de síndrome de Casandra, pero el cambio que ha experimentado, el bajón, el agotamiento que refleja su cara la mayoría de las veces... No puedo negar que lo pasa mal.

Siento rabia de mi misma por la situación, impotencia por no saber o poder evitar su sufrimiento, pero una y otra vez, vuelvo a hacer o decir lo que no debo. Es como tener memoria de pez.

Espero que todo te vaya bien con el tiempo y se solucionen tus problemas.

Anónimo dijo...

Si Mar.... lo que dices es el clon de mi pareja es exactamente igual y al detalle que curioso idéntico idéntico. Muchas gracias Mar por mostrar como son las cosas en verdad. Te lo agradezco.

Anónimo dijo...

1) Hola Mar. El síndrome de Casandra la verdad que no se suele diagnosticar en la consulta, más bien uno mismo cuando sabe cosas que están muy fuera de lo normal y que inicialmente no cuentas a los demás, experimentas mal entendidos en presencia de otros cuando el SA hace sosas raras como no saber comportarse correctamente en esa situación social o no ajustarse sus formas sobre todo con personas de su misma edad, ser o muy callado y aislado o hablar y contestar temas en las reuniones y contestarme a mí (dirigirse a mi )en vez de a la persona que pregunto. La gente suele poner caras raras. También levantarse de la mesa y marcharse sin más, sin decir nada marchándose a otro lugar de la casa o ponerse a leer revistas o ver la televisión incluso en casa de otros. Llegar como invitados de otros saludar y mientras yo estoy con ellos mi pareja SA marcharse a otro lugar tras llegar dejándome solo allí. Esto crea muchos mal entendidos que van en mi contra, porque la gente cree que pasa algo y que uno, yo, soy la causa. Siendo todo lo contrario.

Te retienes de decir que ocurre y se acumula una cantidad de malestar y mala vida que incluso llegas a aislarte para que los demás no pongan esas caras ni piensen erróneamente lo que no es, en beneficio de mi pareja SA de no ser descubierta por lo que tiene, aun que la gente quizás no sepa darle nombre siempre saben que algo ahí.

Anónimo dijo...

2)Cuando tratas de explicárselo a tu pareja SA además de discutirte que ella no hizo, ella no vivió eso y esa mala memoria que tiene que no se acuerda de muchas cosas sociales y no solo detalles, terminas volviéndote loco, porque además de encontrarte con una situación en la que la persona no tiene compresión sobre lo que ha vivido, omite u olvida detalles importantes en prejuicio hacia a ella y también hacia mí. Por tanto no se puede aprender de lo vivido si la compresión es mala, se omite o se olvidan circunstancias vividas, lo peor es la negación de los hechos, que parecieras vivir con alguien con un problema, de “Alzheimer”.

En cuanto a uno mismo se refiere te acostumbras a este tipo de vida, pero lo que no soportas entre muchas otras cosas especificas es que los demás abusen de ella, la engañen y la controlen como un niño y siempre en benefició de los demás y un claro prejuicio para ella, muchos abusos continuados durante muchos años de los cuales no aprende jamás, por lo que se ve. No entiende como son las cosas ni comprende el porqué otros le hicieron esas cosas. Si pretendes protegerla de estas cosas casi es peor que aquello que le ocurre aun siendo en algunos casos grave. Su respuesta es tan mala, tan inapropiada (pareciera que no le importa lo que le ha ocurrido) que pasar por ambas cosas no tiene precio, pero ver que justo después incluso en el mismo día vuelve a ocurrirle algo tras hablarlo, no deja duda alguna, el problema es mucho más de lo que se puede describir, tanto es así que es la razón por la cual la gente no te cree, pues cuentas la verdad y el SA cuanta su versión “SA” que no coincide con la realidad.

Anónimo dijo...

3) Creo que la variabilidad del SA se encuentra en el tipo de vida que tiene, entorno, trabajo si lo tiene, la familia que la cuido, el entorno en el que se mueve y la estabilidad emocional que lleve consigo. Porque por lo demás, si un SA es Leve es porque su entorno lo determina de esa manera, si es moderado es por la misma causa, si es severo este ultimo evidentemente ya es porque su problema es mayor, por eso se habla del SA normalmente entre leve y moderado. Pero creo estar absolutamente convencido de que entre leve y moderado no hay diferencia, se encuentra más bien en el ambiente en el que se rodea el SA y por tanto su problemática con ese ambiente y los problemas que los demás le puedan generar.

Los problemas del SA no solo son sociales, un error por parte de especialistas y familiares. El porcentaje de socialización requerida en la vida es casi del 100 por 100, así que es ridículo especificar que es ahí donde está el problema, que lo está sí, pero no es la causa ya que no se especifica correctamente. Esta omisión por parte de todos genera más problemas para quienes quieren ayudarles. Porque en parte y sin querer se le da la razón al SA de cuanto le ocurre hasta el punto que el SA cuando ve que encaja en determinada situación duda que tenga algún problema social. Aquí es donde va a experimentar situaciones de todo tipo, si son malas poco se va a enterar porque ese deseo de integración esa habilidad ficticia que se crea en ese momento le hace dudar de que tenga ningún problema tanto con su SA como con los demás socialmente.

Anónimo dijo...

4) Ni familiares ni especialistas son claros, cuando ven que un SA puede y digo esto “entre comillas” valerse por sí mismo. Pero TODOS omiten los problemas que van a tener, los malos pueden ser poco malos o muy malos o muy grabes y esto no se puede permitir que salga por la boca de un profesional que alienta al SA a que le sucedan cosas cuando este ni está preparado ni lo percibe normalmente. Es como alentar a un ciego (que no sabe que lo es) a que conduzca con su coche por una carretera.

Al SA ahí que posicionarle en determinada situación ambiental, trabajo, amistades etc. …

En SA no admitirá esto de la misma forma que no entiende otras cosas, el SA tiene que aprender a la inversa.

Fritz dijo...

Hola me parece muy bueno el blog y los aportes en los comentarios, pero quisiera saber donde acudir para que me evalúen si es que tengo o el síndrome de asperger, sucede que desde un buen tiempo que lo sospecho, gracias de antemano.

Anónimo dijo...

En respuesta a: Fritz

Puedes ir a un especialista de SA, si te dice que no tienes nada te recomiendo vayas a otro después, incluso un tercero. Los médicos son buenos menos malos o malos, este tema es un tanto difícil y en demasiadas ocasiones el especialista aporta su opinión personal tras la especialidad.

Si tienes a alguien cerca que sepa cosas de ti, familiar o cercano que te acompañe para aportar datos más específicos ya que el observador tiene más información que el propio SA casi siempre.
Puede ayudar mucho informándote o y haciendo test en http://espectroautista.info/

Anónimo dijo...

1)Hola buenas,
La verdad es que hace un par de días que descubrí la exitencia del síndrome de Asperger.
Conocí a mi marido en el 2011, y la verdad es que fue un flechazo. Amor a primera vista, y todo se volvió maravilloso en mi vida " y rapido" al año ya nos estábamos casando! una locura de amor.

Gracias a los que me habeis contestado,
En otro momento escribire mas, pero es que estos dias estoy bastante tocada y hundida, y tan solo pensar en todo lo que me pasa en casa me entristece mas.

Gracias

Anónimo dijo...

En respuesta a: Gracias a los que me habeis contestado,
En otro momento escribire mas, pero es que estos dias estoy bastante tocada…

Tómatelo con calma, toda la que puedas, la resolución del problema realmente está en la pareja que tiene SA. Debe admitir que lo tiene, tiene que comprometerse a una serie de cambios obligados, tiene que aprender a dejar de hacer y decir ciertas cosas, difícil en la edad adulta. Deberes tiene muchos pero sea como sea el peso siempre recaerá sobre la pareja, si puedes con ello, aun que se torne difícil y el ponga un poco de su parte se consigue. La problemática siempre es la misma y es aquí donde tú no puedes hacer nada, es decir, lo que ocurre fuera, porque dependiendo esto último el llegara a casa con una cosa u otra, por lo tanto “pagaras por las consecuencias que otros le han generado” y no podrás hacer mucho, es el quien debe aprender de esto, lamentable es otro problema, que no aprenden.
Muchos cambios deben de darse, desde desaprender lo que ha copiado que hay que hacer y aprender a copiar mejores cosas. Alejarse de situaciones que no puede ver y aprender a verlas para no vivirlas, son siempre restricciones, pero se han de dar por su condición.

Necesita una instrucción muy importante para estos cambios, casi que decir una sumisión, algo que también es difícil, porque son rígidos, están encerrados en una situación que no les lleva a ninguna parte personal, ya que siempre depende de lo que vivan fuera, les hagan vivir fuera y no de lo que ellos hagan por no vivirlas, pues no saben cómo hacerlo. En casa es donde peor se pasa, algo que quienes tenemos pareja con SA sabemos. Los padres aun que ya saben muchísimo y sufren lo suyo les diré siempre esto:

No imaginan el problema que generan sus hijos sobre los demás quienes queremos ayudarles. No lograran imaginar jamás las malas circunstancias por las que pasan sus hijos y las cosas malísimas que otros les harán. No estarán ahí.

Sus hijos se verán involucrados en unas situaciones sociales tan difíciles y muchas tan malas que por más que deseen en que se independicen (nunca sabrán las vivencias que tienen en su dia a dia), no las contaran. Creerán que les va bien cuando quizás y sé que lo saben, es lo contrario. Los hombres con SA lo vivirán diferente, pero una mujer con SA lo vivirá peor y los padres también sabéis del por qué digo esto último. Es una realidad.

Anónimo dijo...

Una estrategia que ha sido utilizado por muchos es observar personas muy hábiles socialmente para copiar sus gestos, voz y personalidad. Esta es una forma de ecolalia social donde la persona adquiere una competencia social superficial, actuando como si fuera otra persona. Este hecho se ilustra en la autobiografía de Liane Holliday Willey’s “Fingiendo ser normal”.

Una forma de copiar a los demás. Una forma de fingir “mentir” y pasar desapercibidos.

Muy interesante, ahora bien como siempre la vida no está exenta de problemas y la habilidad para solucionarlos en el mismo momento en que son requeridas no es cosa de fingir, sino de intervención.
Recomendable leerlo.

Anónimo dijo...

Lo anterior me recuerda a: Según Attwood, para el Asperger, la vida es un escenario. El telón se levanta cuando están en público, y se baja cuando están en casa.

Muchos ya utilizan esta técnica sin necesidad de mucho mas.

Matias Potes dijo...

Hola a todos, me acabo de enterar que tengo Asperger a mis 26 años gracias a mi novia que hoy se levantó diciendome e insistiendo con que soy autista. Llevamos 2 años de relación, es mi primer novia y vivo con ella. Ella empezó a ir a la psicologa hace poco y me contó que estuvo mucho hablando de mi (todas quejas lamentablemente y la psicologa le metió en la cabeza que yo podía tener algún grado de autismo) entonces yo para darle el gusto me puse a investigar sobre autismo para hacerle entender que no soy autista ni nada parecido hasta que di con este síndrome dónde a los 30 minutos intensos de lectura quedé automáticamente convencido que siempre lo padecí.
Para empezar yo nací y me crie en una estancia sin vecinos ni amigos, mi única compania eran mis mascotas que tenía muchas y nunca sentí que necesitara amigos o otro tipo de companía. Mi madre me contó que el primer día que me llevó al jardin me le quedé prendido a su pollera llorando y no había forma de separarme de ella. Después me acuerdo que cuando empecé la escuela me costó horrores, nunca entendía nada de nada. Todos mis compañeros entendian todo menos yo. La maestra explicaba algo y yo al instante le decía que no entendía, entonces se terminaban enojando porque parecía que les tomaba el pelo. Entre primer y segundo grado mis compañeros me apodaron "marciano" y siempre se burlaban, decían que vivía en la luna. Otra cosa que me acuerdo y que me vino a la memoria es cuando leí sobre los problemas de motricidad, automáticamente me vino a la mente cuando mis compañeros se burlaban cuando me veían correr, (se burlaban y hasta imitaban mi forma de correr que decían que no era normal aunque para mi estaba bien realizada. Mi madre en esa época ya no sabia que hacer, los médicos no le dabam soluciones entonces optó por llevarme a curanderos religiosos y obviamente nunca lograron nada. Hasta que llegué a séptimo grado que pasé de ser el más burro de la clase al mejor promedio. Y todo fue porque me empezó a interesar una chica que tenía buenas notas, entonces empecé a estudiar por mi cuenta sin prestar prácticamente atención en clase y me di cuenta que principalmente las matemáticas eran algo que si las estudiaba por mi cuenta sin que nadie me explicara absolutamente nada previamente se me daban demasiado fáciles para entender. Bueno después la adolescencia me resultó muy dificil también, siempre sentí como que tenía un retraso madurativo o mental. Nunca me sentí al mismo nivel de los demás por lo menos durante la adolescencia (solo a nivel de preocupaciones e intereses. Una anécdota que solían contar mis compañeros es que el primer día de clases (en octavo grado de esa época) yo me había sentado de manera muy cómoda con una pierna encima de la otra y los brazos extendidos de manera horizonta ocupando dos sillas ( como haciendome el canchero dirían en Argentina) entonces entra la profesora de matemáticas me mira como sorprendida y me dice - ¿No querés un café también? a lo que yo respondo con total ingenuidad - Bueno podría ser.. Obviamente todos se empezaron a reir pensando que le estaba tomando el pelo pero la verdad es que yo pensé que me lo había dicho enserio, cosa que nunca me creyeron. Y bueno cosas como esa me han pasado muchísimas veces en diferentes contextos.

Matias Potes dijo...

Actualmente ya no tengo amigos, todos se fueron alejando o cansando de mi. La verdad que tampoco he hecho nada para volver a acercarme, es como que me da pereza o no lo siento necesario. Pero por otro lado es como que estoy obsesionado con una nueva actividad con la intención de poder hacer nuevos amigos. Mis hobbies son el animé, juegos de computadora y ahora también estoy bastante obsesionado con el acondicionamiento físico, en lo que estoy notando una cantidad enorme de problemas de desbalances y coordinación, como también mucho más desarrollo muscular, fuerza y agilidad en toda la parte derecha de mi cuerpo. Me he dado cuenta que varios de mis problemas a la hora de hacer deportes fueron porque tenía diferentes músculos dormidos. Y bueno gracias a mi nueva obsesión con este tema he podido leer y asimilar muchísima información que me está dando muy buenos resultados en los deportes y en mi vida cotidiana también, me estoy sintiendo más cómodo con mis posturas y movimientos lo que a la vez me está dando más confianza y libertad cuando interactuo con las demás personas.

Matias Potes dijo...

Como bien dije me acabo de enterar de tener este síndrome y a pesar de estar totalmente convencido de tenerlo creo que igualmente voy a seguir pensando que soy un fracaso de persona. Aunque por otro lado me siento un poco aliviado y frustrado al mismo tiempo porque se que tendría que haber recibido otro tipo de crianza y educación. Pero bueno ahora ya es tarde, ya soy adulto y no hay excusa que valga. Saber que hay más gente como yo está bueno, me está haciendo sentir bien y me han emocionado varios comentarios que leí por lo identificado que me siento. Supongo que es mejor haberme enterado, siempre dije que no sabía conversar, cuando en una charla grupal de gente con la que no tengo mucha confianza alguien me habla me resulta demasiado dificil responderle mirandole a los ojos, ya de por si me cuesta horrrores participar en una charla con varias personas, a menos que sea un tema de mi interés, pero si es una charla con temas generales y cosas normales de charla me resulta casi imposible participar, es como que me blockeo y no puedo, o solamente respondo si me preguntan algo, y eso es algo que hasta me pasa en un chat general de internet, de esos en los que participan muchas personas a la vez, directamente ni intento participar en esos chat, las veces que lo he intentado es como que siento que me ignoran o que mis palabras quedan colgadas y me hace sentir realmente mal. En cambio cuando chateo con alguien 1 a 1, es otra cosa, me puedo llegar a soltar muchísimo, mi novia cuando me conoció me dijo que yo por chat era como otra persona y lo mismo pasa cuando tomo alcohol jaja. Jamás pensé que iba a escribir tanto, pero ahora es como que siento esa necesidad, y se me están cruzando tannntas situaciones por las que pasé que ahora me cierra todo y quiero compartirlo con ustedes que se que me van a entender de verdad, brrrrr ya me estoy alterando y eso no es normal en mi, parece que mi cabeza me está pidiendo un descanso porque ya me siento medio blockeado por tantos recuerdos y cosas que quiero encajar.
Me despido con una pregunta, me gustaría saber si alguno tiene amigos con asperger y que tal se llevan, pero bueno supongo que será cuestión de intereses, yo siempre sentí que jamás iba a poder sentir como verdadero amigo a alguien que considere normal por más que tenga mis mismos gustos

Matias Potes dijo...

Otra cosa que me ha pasado y me pasa, es que por ejemplo cuando conozco a una persona nueva siento que ya he visto un tipo parecido de persona, es como que en mi cabeza después de observar sus gestos, rasgos faciales o personalidad automáticamente la asocio con otra persona que ya haya conocido, es como que clasifico a las personas según su tipo, obviamente no les pongo un nombre en especial ni nada, y a veces hasta le he dicho a mi novia - mirá ese se parece a tal otra persona y ella me dice que nada que ver, que estoy loco. Pero yo estoy seguro de que cada persona es muy similar a otra de su mismo tipo según mi criterio claro. Y eso si, nunca he visto a otra persona como de mi mismo tipo, aunque la verdad no se muy bien que tipo de persona soy, porque la verdad desde que tengo memoria creo que siempre imité a los demás. Si una persona me llamaba la atención yo trataba de imitarla, y así siempre me fueron quedando gestos o actitudes de diferentes personas que fui adaptando. O sea que ya ni sé cual sería mi verdadera personalidad. Si pudiera volver al pasado le diría a mis padres que no me manden al jardin ni al colegio, por lo menos hasta después de haber formado una personalidad sólida y una buena coordinación del cuerpo. Solamente me tendrían que haber dejado solo con muchos libros para que yo aprendiera por mi cuenta hasta que me sienta satisfecho y después soltarme a la sociedad una vez que hayan visto que estoy por encima en conocimientos y cultura general comparado con los demás chicos de mi edad.

Anónimo dijo...

Creo que para hacerlo solo como cuentas lo hiciste bien, y con todo respeto, volveré a decir lo de siempre -Y VA PARA TODOS - e insisto nuevamente, con respeto, los padres, los padres tienen mucho que decir de esto cuando un niño pasa de su adolescencia y después de adulto solo y con esto , además de no ser atendido adecuadamente, posibilidad de ser detectado su problema y aun mas sin intervención, no se puede permitir (aun que a día de hoy ya se cual es la causa) uno de ellos lo tiene y lo oculta, en fin. Es para morirse tres veces o cuatro. Papas Mamas, la vida no es así, no perjudiquen a los demás para salvarse a sí mismos.

Dices:” Y eso sí, nunca he visto a otra persona como de mi mismo tipo, aunque la verdad no sé muy bien qué tipo de persona soy, porque la verdad desde que tengo memoria creo que siempre imité a los demás “

Eres un genio, me hiciste reír pero bien :D de buena fe.

Lo mejor de todo es que aun que digas lo anterior sabes bien quién eres pero no sabes del porque te sucedió todo lo que cuentas, sabes que te pasaron cosas pero nunca supiste porque.

Creo que es bonito que guardes esas experiencias aun siendo muchas quizás poco agradables, pero lo mejor es, que sabiéndolo puedas hacer algunos cambios en tu persona, no se trata de dejar de ser quien eres, sino sacar lo mejor que hay en ti. Y el resto, bueno eso mejor déjalo para la intimidad del hogar, aun que aquí también deberías de hacer algún que otro retoque. Porque este ultimo será el que te permitirá ver más cosas que quizás por ti mismo no veas, esa compañía será también tu guía, solo te pido, más bien ruego, intenta esforzarte al máximo con tu pareja, hazle mas caso del que deberías y aun mas, no pongas en duda cuando te diga que hiciste o haces x cosa, acéptalo e intentar entre ambos cambiarlo, un poco de ambos es un buen equilibrio. No luches contra la pareja, esfuérzate en luchar contra lo que tienes. No se va a quitar, pero se puede minimizar. Y funciona.

Anónimo dijo...

Hiciste esta pregunta: “Me despido con una pregunta, me gustaría saber si alguno tiene amigos con asperger… “Te digo que la mayoría de los SA se ocultan, si consiguen encajar socialmente o/y en el trabajo etc… más aun lo ocultan, muchos incluso sabiéndolo dudan que lo tengan al tiempo, bueno más bien se les olvida, hasta que se dan contra un muro “unos cuantos interminablemente”, pero muchos de estos muros se pueden derribar eso sí, no solos. El problema surge cuando socialmente se consiguen metas (lo que es admirable), pero aun precio muy alto (visto por los demás), pero no visto por el SA. Y esto es un desequilibrio exagerado que puede llevar al SA del éxito a una vida mucho más desagradable sin darse cuenta. Aceptar vivencias Inaceptables.
Hay muchos que trabajan muchísimos te lo digo yo que conozco a mas de uno, el problema es, no sé cómo decirlo, que tendrán una serie de dificultades o más bien problemas a los que no sé porque, no les dan importancia, su ingenuidad, su i n c a p a c i d a d de ser responsables para consigo mismos y ver las cosas (esta parte me desespera siempre) les hacen ser visibles con el tiempo, hagan lo que hagan. Es más fácil decir la verdad que ocultarla, algo que no entenderé nunca, se dice que no mienten, pero je je je lo de ocultar son expertos muchos.
En cuanto a copiar a los demás tranquilo, lo hacen todos aun que muchos quizás no lo reconozcan, lo hiciste porque tampoco tenias a quien imitar a tu lado, enseñarte las cosas y prepararte para ello. De este modo serias tu pero actuarias dependiendo de la situación en la que te encontrases, una buena forma de defensa ante los demás, pero nunca alterando tu personalidad, en los neurotipicos seria algo así como la picardía para salir de determinados apuros o evitarlos.

Adelante Matias, tu puedes.

Anónimo dijo...

Como picardía me refiero a: Disimulo o astucia para que no se vea o no se sepa una cosa o para sacar provecho de ciertas situaciones.

Anónimo dijo...

Matías yo tengo un amigo raro que se tiene SA cumple todos los requisitos y el me conto su vida igual como en parte hiciste tu. La diferencia es que el y yo somos amigos desde hace mas de dos décadas y yo le conocía ya de años antes porque íbamos a la misma escuela. Si se tienen amigos ASPI pero el tiempo pasa mas deprisa para los no SA y ahí cosas que se pierden en el tiempo porque el SA el tiempo no lo aprovecha. Y por esta razón la amistad que si que esta, se aleja porque no vais al mismo ritmo. Amistades entre SA yo conozco a dos y se hablan poco ja ja ja es tremendo en fin. Pero mi amigo y yo hemos sido grandes amigos. Eso si viviendo situaciones raras y es que sois la leche. Un SA baron no muestra su problema como un mujes SA ellas pasan mas desapercibidas aun que comparten todo el repertorio. Saludos. ..

Matias Potes dijo...

Muchas gracias a ambos por el ánimo, los consejos y la buena onda. Yo la verdad desde que me enteré que soy aspi estoy más contento, lo tomé muy bien, si siempre supe que tenía algo raro, y ahora que le puedo dar un nombre está buenísimo!! No soy amarrrgo, ni super distraido, ni antisocial, SOY ASPI!! jaja (así le contesto ahora a mi novia y se rre enoja xD, igual se pone peor cuando le digo neurotipica jajaj es mi nueva palabra más usada :P

Anónimo dijo...

Creo que "vosotros quienes teneis Asperger" probablemente si seais felices, incluso mas feclices como he leido por ahí puesto que la falta de empatía os hace sufrir menos que a los no asperger.
Pero vivir al lado de una persona con asperger, sin empatía, que se aisla en si misma etc etc, es sufrir cada dida cada momento de la vida...........

Anónimo dijo...

Equinox.

Empatía y otros.
Yo sufro porque mi pareja no sabe cuando te hace daño ni aun que se lo expreses.

Te pide disculpas (silo hace) cuando te ha hecho daño y demasiado tarde (cuando se lo explicas treinta veces y de mil maneras porque no suele entenderlo). Puede hacerte daño diariamente o varias veces en el mismo día.

Te duele ver que aparentemente parece que debido a su problema no entiende que necesitas amor, complicidad, cariño, etc. Que es el contacto normal entre las personas. Pero si requiere o necesita todo esto para ella misma.
Cuando te dice te quiero, parece mi sobrino de cinco años. No sientes lo que hay que sentir porque ahí falta algo y ese algo es todo. Mi pareja tampoco sabe esto ni que significa.

Le sobra capacidad para enfrentarse a ti sin ningún miramiento (pero no como un adulto, sino como un niño) sin embargo con los demás ahí fuera es justo lo contrario, ni se atreve ni tiene capacidad. Alguna vez lo ha hecho y dejando a los demás perplejos, su comportamiento es el de un niño.

No ve lo que haces por ella, no ve lo que hiciste por ella, no es capaz de ver que está ahí y no precisamente por ella. Sencillamente somos el siguiente eslabón que cuidaran de ellos hasta que nos quiten la vida “del todo”.

He visto mucha complicidad entre parejas, lo conseguiremos, bla bla, si tienen hijos…yo me haré cargo todo irá bien…bla bla bla, después tras muchos años y el agotamiento del otro pareja NT zas, el SA se queda solo y normalmente con los hijos, ¿Por qué? Porque estadísticamente es así. El NT es una persona normal cuya resistencia dependerá de su personalidad y sobre todo de la (discapacidad) porque es así y no otra cosa de la pareja con SA… no importa si trabaja, si tiene independencia económica etc.

Perturban la vida de las personas sin querer, pero las perturban.

Anónimo dijo...

En respuesta a : Anónimo dijo...
Creo que "vosotros quienes teneis Asperger" probablemente si seais felices, incluso mas feclices como he leido por ahí puesto que la falta de empatía os hace sufrir menos…

Equinox.
Ellos si sienten, lo hacen para dentro, pero no sienten lo mismo que tu solo alunas cosas y esas cosas suelen ser solo para ellos es decir, egoísmo, egocentrismo etc es la realidad. Todo aquello que le pase que no consigue repeler enfrentar debido a su problema les genera frustración y ya se sabe con quién lo pagan ¿Por qué?, porque son niños y lo serán siempre, pero un niño en un mundo de adultos sí que puedo decir que por más que quieran independizarse y lo hacen, van a vivir, van a vivir unas cosas, pero unas cosas, dios mío pero que cosas… (Y no las digo aquí ahora porque son ellos quienes deben de hacerlo y curiosamente ni uno hasta ahora ha relatado con sinceridad las cosas malas qué les ha ocurrido de verdad ahí fuera) Lo peor es que la mitad no las sienten ni para ellos, la otra mitad se divide en, no entenderlas ni cuestionarlas y aun menos enfrentarlas. Por eso les pasan lo que les pasan y no aprenden de lo ocurrido volviendo a suceder una y otra vez el resto de sus vidas.
Solo digo una cosa, no han probado a contarlas de verdad, quizás se lleven una sorpresa al hacerlo, esta sorpresa yo la he visto en un SA no funciona para todo, pero aun no sé del porque en algún caso funciono. Nunca más volvió a ocurrir. Ocultar la verdad es el segundo problema del SA.

Anónimo dijo...

Equinox
Te entiendo perfectamente, y lo que después de años ahora mismo tengo es que me siento "agotada".
He pasado por momentos de no entender la situación, de "pensar que era así", de cabrearme contr el y contra el mundo, por NO TENER lo que otras parejas, por no poder hacer planes para mañana, por sentirme sola......
Ahora simplemente estoy AGOTADA, va por épocas claro está, pero me siento CANSADA de haber escuchado y soportado tantas y tantas frases...
Y ojo!! que no es ahora una de las épocas malas de él, pero creo que me está pasando a mi factura toda la situación vivida.

Anónimo dijo...

Si. Es un cansancio abrumado. Mental y físico. No hay futuro,ilusión. Estas solo. Sinceramente "tragar" sin haberlo contado desde el primer dia quizás fue ese el error. Esconder al SA sus problemas y cuanto hiciste el segundo error. Dar tu vida diariamente y luchar por el otro incluso olvidándose uno mismo de la suya el peor de todos. No me arrepiento de lo vivido y lo que he hecho dejándome la vida l i t e r a l m e n t e en ello. Pero son personas que se han quedado allí. .. ahi donde comenzase todo. Yo lo llamo dependencia aun que está no sea económica por que digan lo que digan es. Verdad!! Si me he dado cuecuenta que cuanto mas capacidad económica mejor lo llevan o se vive. Ya que ese futuro inexistente lo cubre este punto ya que en parte esa independencia es necesaria para ambos. Son incapaces de solucionar problemas simples y lo anterior cubre muchas necesidades como cometer errores continuamente a un coste muy alto y no hablo de sentimientos claro ya que sabemos que estos no se compran o cubren con la moneda. ...que te pases tu mas tiempo sufriendo en la vida mientras el otro vive como si nada no tiene precio. Pero siempre me digo que muchas cosas se pueden hacer pero depende del SA siempre sera el quien pueda cambiar las cosas. .. pero si se quedo ahi...como se puede cambiar? Obedeciendo. ..aguantandose y sufrir con el cambio como de igual manera hacemos los demas claro que mira por donde esto no lo hacen. .. en fin. Que le vamos hacer. ...papas de aspis les ditia cuatro cosas o cinco que no les gustaría pero quede claro que se lo merecen pero bien.

Anónimo dijo...

Mar.
Os leo y os entiendo hasta cierto punto.

Yo tengo Asperger. No soy una persona fácil, he visto en mi pareja todo eso que contáis, y he sufrido viéndolo, quizá no le entendiese en su justa medida, pero he sufrido viéndolo sufrir a él.

Aún así, nunca entendería que me reprochase mi "discapacidad", porque, nadie le obliga a estar a mi lado, y si es su decisión seguir al lado de una persona que no cubre la mayor parte del tiempo sus "necesidades", no tiene derecho moral a reprochar una conducta que aún siendo mala, es inevitable. Es como si decides casarte con una persona en silla de ruedas, y al cabo de un tiempo te sientes triste por no poder ciertas actividades, como escalar una montaña (cosa lógica por otra parte), y se lo reprochas.

Entiendo que quien decide vivir al lado de una persona "diferente",sea cual sea la diferencia, elige libremente y por tanto debe ser consecuente con su decisión.

En cuanto a los padres de niños Asperger, no entiendo bien lo que hay que decirles.

En mi época, la palabra Asperger no existía.

Era lista, inteligente, rara... pero muy normal. Para todo el entorno familiar, simplemente era muy rara pero muy buena y un pequeño genio.

Dado que consideraban que no tenía ningún problema, que era una cuestión de forma de ser igual que la de mi padre, nunca me sobreprotegieron.

Me enfrenté sola y sin contemplaciones a colegios, compañeros, juegos, regañinas de profesores, suspensos...

De adolescente salía sola y me lo permitían porque eso era lo que quería. No era lo que quería, simplemente no encajaba, pero nunca lo expliqué. Y mi familia no sabía la verdadera razón de mi "manía".

Como esto, muchas, muchas, muchas cosas que me he comido en silencio, no por dejadez de mis padres, si no por desconocimiento y porque es cierto que es un síndrome invisible en gran medida.

¿Soy mejor que otros Asperger por no haber sido una niña sobreprotegida? No.

Tengo lo que tengo, y morirá conmigo.

Razonar sirve en el momento, pero siempre se vuelve a tropezar con las mismas piedras.

Pongo otro ejemplo que porqué no os comprendo del todo:

Si doy mi nómina entera a un mendigo que me causa lástima, a sabiendas de que pasaré hambre todo el mes, no es lógico que cuando el hambre apriete, maldiga o me sienta resentida con el mendigo, cuando fue una decisión mía, únicamente mía. Supongo que tendré que asumir, que quizá, aún habiéndome equivocado, nadie me obligó y por tanto, la única culpable de mi situación, soy yo.

A los NT que podáis leer esto, os pido disculpas por adelantado si os molesta, porque mi intención es tratar de entender y ser entendida, no de polemizar.

Un saludo


Anónimo dijo...

Pag/1

Equinox. Comienzo disculpándome pero no por ello corrigiéndome.
Mar, se ya con certeza que por más que escriba esto (lo siguiente) no vas a entenderlo aun que afirmes que sí. Lo harás tantas veces como tantas no lo entenderás pese a que juraras millones de veces que si lo comprendes. Lo siento pero...
Esta frase desde Asperger España lo dice todo y no se hizo para despreciar al SA sino para contar una verdad totalitaria, por esta misma razón la referencia se hace hacia las personas no Asperger con respecto a las personas que padecen SA:

….. no es lo mismo tener conciencia de ser diferente y conciencia de lo que realmente le pasa….

Mientras los NT si lo sabemos y a conciencia absoluta y por mas que desees, leas, creas, imagines, te especialices y todos los etcéteras que quieras y mas …. No se puede lograr por un SA saber qué es lo que le pasa. Las letras, las palabras no sirven. Ya que es precisamente en esto en lo que consiste el trastorno el síndrome, no se puede controlar, no se puede curar y por más datos que des a los demás en qué consiste y el porqué ocurre (en cuanto a procedimiento) no sabes por qué te pasa y mas allá de esto no existe nada más. No hay más. Por más que se insista.

Permíteme que te corrija y no te enfades por ello.

Dices…he visto en mi pareja todo eso que contáis, y he sufrido viéndolo, quizá no le entendiese en su justa medida, pero he sufrido viéndolo sufrir a él….
Crees comprender la medida que no se ajusta, por esta razón la pones como medida. Cuando tratamos de describir “incluido los padres” lo que está ocurriendo te aseguro que esa tu medida es un uno, de un millón “por darle un razonamiento “entre “”. De hecho la razón por la cual la ansiedad el malestar y la preocupación persisten en aquellos quienes conviven (aun que realmente es cuidar) con un SA es precisamente esta medida que no existe como tal para nosotros. No existe porque abarca un abanico extenso de la totalidad de aquello que ocurre y se vive, nunca determinada en puntos específicos, aun que el SA como diagnostico se diga tienen este problema con X cosa, esa X puede ser multiplicada por todo y cuanto se le presenta en la vida del SA. Pero el SA no lo ve, aun que crea verlo. Tú ves hasta donde tu capacidad te lo permite, pero no eres consciente de que esa capacidad es muy limitada (muy es una medida que usaremos para entendernos, porque de verdad he ínsito esta medida no existe para nosotros) Se entiende que De existir esta, todos podríamos adaptarnos, padres e hijos, parejas etc SA o no SA., sino ocurre es por algo y el algo es esa No medida.

Dices….Aún así, nunca entendería que me reprochase mi "discapacidad", porque, nadie le obliga a estar a mi lado, y si es su decisión seguir al lado de una persona que no cubre la mayor parte del tiempo sus "necesidades"….

No eres consciente de lo que supone para la otra persona y aun menos lo que la otra persona está haciendo por ti. Si lo haces, lo harás en esa tu medida. Jamás le reprocharía a nadie con un problema, tú ves reproche donde es una realidad sufrida. El problema es el silencio que durante tiempo se mantuvo en esa realidad. Pero no lo vas a entender.

Anónimo dijo...

Pag/2 Equinox

Nadie obliga a nadie a que se conviva a la fuerza con un SA , pero es el NT quien debe irse, me encanta porque son las palabras de psiquiatras que muchos de ellos creo necesitan un poquito de entrenamiento por parte de los familiares y parejas, razón por la cual muchos padres sino la mayoría se quejan una y otra vez de los especialistas incluso aquellos que se encuentran trabajando en federaciones. Pero qué le vamos hacer no tenemos otra cosa en la que apoyarnos

Y te pongo el mismo ejemplo que pones tú al respecto. Los padres no tienen la obligación de cuidar y atender a un hijo durante tanto tiempo con este problema, sin embargo están ahí, agotados y mas, por mil motivos hasta el final, bueno no todos, algunos que deseando están que el niño pueda independizarse, aun que esta independencia signifique para el SA caerse por un puente billones de veces el resto de sus días. Qué le vamos hacer, los NT vemos que se la pegan en los puentes y los SA creerán estar haciendo puenting.

Con la misma teoría, Mar, ¿porque no es el SA quien se va de inmediato sabiendo lo que le está haciendo pasar a la otra persona? Mmmmm ;)

Moralidad, necesidad, son palabras de quienes saben lo que significa desde la profundidad de su ser, lo aplica, lo comprende y actúa al respecto, con naturalidad, sentimiento y la amplitud de lo que es ser humano. No digo que el SA no lo sea digo lo que falta.

Todas las personas somos diferentes y estas diferencias son muchas veces sino siempre lo que nos atraen de los demás, pero no puede decirse ser diferente a alguien del que se sabe de tal diferencia, pues tiene nombre por sus características fijas. Quizás me deba explicar, diferente es aquel que en su personalidad ya conocida tienen en sí mismo una serie de enriquecimientos personales, instintivo, natural y no arbitrario (algo que no se ve pero se siente, se vive). Listo y preparado para los cambios la adaptación de lo que la vida en convivencia requiere. Pensando tanto en sí mismo como en el otro y no necesariamente en ese orden.
Dices…Entiendo que quien decide vivir al lado de una persona "diferente",sea cual sea la diferencia, elige libremente y por tanto debe ser consecuente con su decisión.

¿Sabes las consecuencias que genera sobre el otro tu conciencia de la realidad y decisiones al respecto?

Es encantador saber que de niña eras ……..rara…….. pero …. muy normal.

¿Podrías decir alguna de esas cosas que te has comido tu sola?, solo es por saber si entendías lo que significaban. Ya que esta es la razón por la cual no se actúa, la compresión entendimiento y conciencia de lo que está sucediendo. No es necesario si no quieres.

Antes de dar la nomina aun mendigo se sopesa, se controla la situación de ambos, se estudia, se interpreta antes de tomar una acción tan determinante, ver más allá ver el futuro que se avecina. Además los NT …sabes que si pensamos en darle la nomina a un mendigo eres consciente de las consecuencias posibles que nos va a ocasionar casi incluso antes de pensar en darle la nomina :D

Es un placer leer tus palabras y lo que expresas como SA.

Saludos

Anónimo dijo...

Mar
Respondiendo a Equinox.
Pag. 1

No me enfado, claro que no. Te leo y expones como lo hace mi pareja.

Sé que tenéis razón. En muchas ocasiones, no todas, no calibro las consecuencias de un acto; actúo sin más, sea yéndome a vivir por amor a una ciudad que no me gusta, cuyo clima es insoportable, alejada de familia, de pilares, de mis sitios, mis costumbres… sin valorar si podré o no. Al final, las consecuencias fueron tremendas para mí; imagínate para la otra persona.

Siempre estuve sola, sin nadie que me conociera realmente ni me “controlara”, así que he hecho infinidad de cosas que me han traído consecuencias negativas. Gracias a la persona que está a mi lado, las cosas son distintas. Él pone la calma, la sensatez, sobre todo el “ver más allá”.

Reconozco alguna de tus palabras, me dice muy a menudo que es como vivir con un niño, y sé que más que una pareja, en ocasiones es un cuidador, lo reconozco.

En cuanto a que sea el AS quien se vaya, no sé cómo funcionan otras personas; en mi caso, en ocasiones valoré hacerlo, pero le quería, así que opté por “hacerle la vida más difícil”, para forzarle a tomar la decisión, pensando en su bien. Supongo que una forma muy infantil o extraña de afrontar una situación, pero en el fondo, según lo veo yo, noble, ya que buscaba de alguna manera, “a mi manera”, que él se apartase de mí, y estoy siendo franca.

Anónimo dijo...

Pag. 2
En cuanto a cosas que “me he comido sola”, ya que nunca hasta encontrar al que es mi esposo he tenido amigos, ni soy persona que busque ayuda:

He visto como me rehuían compañeros de clase trabajo.
He visto risitas, gestos.

He visto como compañeros de trabajo adultos que me conocen desde hace muchos años, hablan de mí y no precisamente bien, de que no me relaciono, de que soy rara, de que no tengo sentido del humor, de que...

He visto como esos mismos compañeros esperaran a que me fuera para celebrar un evento to-mando algo sin que yo me entere y para más inri, evento en el que participé económicamente para un regalo…

He visto durante años como cada vez que algún compañero (menos yo) cae enfermo, se le envían flores, se le llama para saber cómo está, se le visita…

¿Y todo eso por qué? Supongo que por no ser sociable como ellos. Por no gustarme hablar de niños, trapos, peluquería… como a ellos. Por no buscar su contacto ya que no lo necesito.
Sí solo se trata de educación. No pido más. ¿Quién falla, ellos o yo? Creo que ambas partes de distinta manera.

He visto a otros niños y adultos, que muestran afecto con abrazos y besos a las personas, a sus padres, que hablan de lo que les gusta, de sus problemas, que piden consejo, que dan rienda suel-ta a su alegría, tristeza, enfado… cosas que soy incapaz de hacer y que me hace sentir mal y sola.

He visto que nunca he sido ni seré “el centro de la fiesta”, siempre en una esquina, sola…

He visto cómo personas adultas me han puesto en evidencia, dirigiéndose a mí de manera con-descendiente, o con frases como: pobre, que inocente! Cuando lo que quería decir era: pobre, que tonta!

He visto que para ir a una reunión, por ejemplo comida obigada, de empresa, “me preparaba” días antes, buscaba de qué hablar, con quien hablar, con quien sentarme; si me vía muy apurada, poner la excusa de una llamada, de tener que ir al lavabo, etc, etc, etc., para al final, acabar exhausta y con una enorme ansiedad durante días, pensando si habría hecho o dicho algo mal, si habría sido educada (algo muy importante para mí), si… Solución, dejar de acudir.

He visto como la gente se deja llevar y sin embargo yo siempre estoy alerta, tratando de no perder el control, algo que no me perdono fácilmente (No alzar la voz por muy enfadada qué esté, no insultar, no ofender ni tan siquiera con gestos, expresión…)

Anónimo dijo...

Pag. 3

Sé lo que es que una mala palabra o gesto de alguien me amargue durante días y he sido cons-ciente de que no era normal, de que no sé relativizar las cosas.

He visto como la gente busca y pide ayuda y yo soy incapaz. Ni tan siquiera hablar con un psicó-logo me hace bien, sino todo lo contrario.

Sé lo que es estar en un trabajo y no adaptarte y salir desbaratada, sin fuerzas para continuar con tu vida. Y siempre supe que no era normal. La de horas que he perdido tratando de buscar una explicación. Ahora que sé por lo que es, me siento ridícula y torpe.

Sé lo que es pasar vergüenza por no reconocer una cara, una broma, por tomarme las palabras de forma literal, por no saber de qué hablar en un momento dado, por no saber expresar cariño…
Lo expreso a mi manera, pero no lo entienden, o sea, que no sirve para nada.

Sé lo que es ver a tu pareja en un hospital, y que te pueda el miedo a la situación, el descontrol de horarios, costumbres… Por lo que la persona enferma alucina y se siente solo. (Esto no lo vi por mí misma, me lo han hecho ver, como casi siempre que soy la que hago daño).

En cuanto a relaciones de pareja, no voy a entrar en detalles, pero no es nada fácil. Empezando por un vestuario cómodo, práctico, unisex, y siguiendo por la falta de picardía, de no comprender una mirada, un gesto… Todo eso se traduce en problemas y aunque yo no sea capaz de ponerme en el lugar del NT, sé que sufre y al mismo tiempo, yo sufro las consecuencias.

Como verás, algunas veces me doy cuenta cuando me hacen daño, pero casi nunca cuando lo hago.

Poco a poco, según fui creciendo me fui aislando; supervivencia a mi manera. Eso no me hace más feliz, pero me evita problemas. Y me doy cuenta de mi actitud, y no me gusta, pero es que no sé hacerlo de otra forma, y me doy cuenta de que no funciono como los demás, muchas veces, para mal.

A día de hoy, cuando un NT me “explica” las cosas, me siento tonta, porque no dudo de su buena intención, es más, sé que normalmente tiene razón, pero entonces ¿por qué no soy capaz de ver las cosas por mí misma? Desde el diagnóstico, mi autoestima que nunca fue alta, anda por los suelos, pero aun así, prefiero saber lo que hay aunque sirva para poco. Desgraciadamente tengo “memoria de pez”.

Sé que en muchos aspectos los NT y AS viven en mundos paralelos y eso causa dolor, aunque no comparto la teoría de que “los AS no sufren porque no tienen empatía”.

Personalmente, he visto a mi pareja muy mal por mi culpa. Y no un día, o una semana. Durante años buscó una explicación lógica a mi conducta, lo que significa que ha sufrido. Y aunque no sepa actuar en consecuencia tal como lo haría un NT, sí soy consciente de lo mucho que ha hecho por mí y a mí manera (siendo sincera y leal con él), trato de agradecérselo. El tema es sí le llena o no.

No sé explicarlo mejor. Estoy segura de que mi madre no duda de que la quiero y sin embargo nunca le doy un beso, abrazo, y mucho menos le digo que la quiero, pero me quiere, y no sé si me entiende o no, pero me acepta como soy. ¿Sí me he preguntado alguna vez si a ella le duele mi actitud? Sí, me lo he preguntado pero no sé la respuesta. Sí me acepta como soy ¿por qué ha de dolerle? Como verás, al final “la burra vuelve al trigo” (es una frase hecha que viene a decir que siempre reincides).

Has dicho verdades como puños y me has hecho reflexionar, cosa que agradezco, porque como a los niños, cuando pasa un tiempo sin que les reprendan, se “olvidan” de lo que hacen mal. Siempre hay que estar encima de ellos.

Quizá no alcanzo a “sentir” tu sentimiento pero si qué razono tus palabras.

Gracias.
Un saludo

Anónimo dijo...

Cayetana.

Hola de nuevo, me he puesto nick, ya que cuando leía esta pagina el otro dia, y sentía que tenía que escribir algo, simplemente quedó como anónimo, porque ni tan si quiera sabía si iba a volver a abrir el blog.
Ahora me doy cuenta, que quizas Mar, se haya dado por aludida (mi comentario o el de Equinox) por alguna cosa que haya podido decir. Por supuesto decir, que no pretendía arremeter contra nadie, y menos contra nadie en concreto. Solamente quería expresar mis sentimientos.
No es que quiera que te pongas en el lugar mio, ni que me entiendas, pero intentaba explicar lo sóla que me he sentido siempre, en cosas de la vida cotidiana, pero las que mas daño me han hecho, han sido por ejemplo, ante la consulta de un equipo médico, que me estaba diciendo a mi, que "probablemente tendría un tumor", mi marido en ese caso, a mi lado, se quedó cual estatua de sal, impasible, sin un gesto, sin una mirada, sin pasar una mano por el hombro. Salir de la consulta (yo yendo al baño a llorar por lo que me habian dicho) mientras el fue incapaz de expresar ni una palabra, ni un gesto.
Murió su madre, y no tuvo una lágrima, murió su padre y tampoco.
Si en alguna ocasión tienes un constipado o fiebre y te metes en la cama, es incapaz de ir a preguntar "qué te pasa".
Eso el dia a dia, es realmente duro, cuando aunque no sea por empatía, que fuera por "estar bien visto" podía simplemente preguntar. Esto es lo que acaba quemando.
Es cierto, que cuando no sabía nada de lo que podía estar pasando, simplemente pensaba (perdonad) es un h.p. y yo no merezco que me traten asi. Ahora pienso si es por trastorno o enfermedad..... pero sea cual sea la causa, la realidad es que te sientes absolutamente SOLA, y peor quizas aun sabiendo que "no tiene cura", si hubiera sido un h.p. lo mismo con el tiempo hubiera podido cambiar........

*No tengo tiempo ahora, pero si me gustaría comentar en otro momento algo sobre los "padres"

Un saludo y por supuesto respeto para todos, para ti Mar, que expones tus vivencias y asi nos haces participes de lo mas intimo.

Anónimo dijo...

Hola Cayetana, quizas sea esto lo que te ocurre como a muchas personas.

http://www.fundacionpunset.org/apol/17912/mi-pareja-no-tiene-inteligencia-emocional/

Es una realidad, ocurre en todas partes y con todos.

Anónimo dijo...

Mar
Cayetana, no estoy “enfadada” en absoluto. Me gusta leer opiniones porque me hacen reflexionar y pensar.

No tengo muy claro el tema de la empatía, pero hay un libro de una persona adulta con SA que lo explica bastante bien.

Asperger: mi Vida, mi Visión, de Ramón Cererols

Es gratuito y se puede descargar desde la web del autor: http://pairal.net

Pongo el trocito en el que explica el tema de la empatía, por si ayuda a alguien.

“Para ello, antes que nada, debo distinguir dos tipos de empatía. Cuando en general se habla de empatía, se suele referir a la empatía emocional, la que hace que la observación de un estado emocional en otra persona provoque en el observador la experiencia de la misma emoción.
Pero hay otro tipo de empatía: la empatía cognitiva, la que no nace de la emoción, sino de la razón, y no despierta emociones, sino sentimientos y voluntades. Un niño puede no experimentar ninguna emoción por la muerte de su abuelo (falta de empatía emocional), y sin embargo sentir pena al conocer las carencias de los niños del tercer mundo, y cederles su paga semanal.
Cuando he manifestado mi ausencia de empatía me he referido, como se hace normalmente, a la empatía emocional. Hechas estas consideraciones, paso a justificar mi desmentido a las tres creencias antes citadas

Primera: la empatía es una cualidad humana. Falso. La empatía emocional es un fenómeno biológico que la evolución ha esculpido en el sistema nervioso de muchas especies animales (principalmente las sociales), de modo que la visión de otros individuos en determinados estados hace que se sientan como propios, generando las mismas descargas hormonales y consiguientes efectos en el organismo.
Es un recurso para salvar la especie, como el que hace encontrar agradables los rasgos infantiles, porque así los progenitores cuidan de sus crías. Y así encontramos hermosos y encantadores todos los bebés o los animales de corta edad (con muy escasas excepciones: de mí cuando nací dijeron que era muy feo).
Así pues, la empatía cognitiva, al proceder del razonamiento, es la única que puede calificarse propiamente de humana, ya que es exclusiva de los humanos.

Segunda: una persona sin empatía es una mala persona. Falso. Una persona sin empatía emocional puede tener una empatía cognitiva incluso superior a la de otra persona (y causar más beneficios a sus semejantes que ella).”

Anónimo dijo...

Mar
Aclaro que Ramón Cererols da conferencias sobre el SA en colaboración con distintas Asociaciones Asperger en España.

Anónimo dijo...

Yo tampoco me enfado:

Los psicópatas no pueden empatizar ni sentir remordimiento, por eso interactúan con las demás personas como si fuesen cualquier otro objeto, las utilizan para conseguir sus objetivos: la satisfacción de sus propios intereses. No necesariamente tienen que causar algún mal.

La falta de remordimientos radica en la cosificación que hace el psicópata del otro, es decir el quitarle al otro los atributos de persona para valorarlo como cosa es uno de los pilares de la estructura psicopática.

Los psicópatas tienden a crear códigos propios de comportamiento, por lo cual sólo sienten culpa al infringir sus propios reglamentos y no los códigos comunes. Sin embargo, estas personas sí tienen conocimientos de los usos sociales, por lo que su comportamiento es adaptativo y pasa inadvertido para la mayoría de las personas.

Además, los psicópatas tienen como característica el tener necesidades especiales y formas atípicas de satisfacerlas, que en general implican cierta ritualización. El acto psicopático hacia el otro se configura mediante la necesidad del psicópata y su código propio, que desde su punto de vista lo exime del displacer interno.

Es evidente que aquí nos encontramos con una interpretación más de la realidad. Emocional y cognitiva ambas se dan en este texto.

La falta de empatía es mala. Replay->> No necesariamente tienen que causar algún mal.

No todas las personas razonamos entendemos he imaginamos las palabras de los libros que leemos y si no me equivoco los Asperger tienen más problemas en ello.

Yo soy bueno y esas mujeres que se quejan de los SA en este enlace son malas porque tienen un problema mental emocional hacia otras personas que no tienen ningún problema.

Psicopatía autística. Por más que lo cambiaron y razonaron con el libre albedrio de quienes no estuvieron allí físicamente con la investigación de Hans Asperger. No se puede recrear o interpretar lo que el mismo en persona pudo vivir, de igual forma no se puede interpretar lo que otro vive si no lo han vivido antes y/o tu empatía te permite descifrar comprender e incluso sentir ese sentimiento.


Anónimo dijo...

1/

¿COMO? Solo es un ejemplo apara no banalizar con tanta documentación ya más que conocida pero esta además de interesante reflejan mas realidades de las que ya conocemos.

Las neuronas espejo donde se reflejan los sentimientos de los demás

¿Sabías que tienes un espejo en la cabeza? O más bien no uno, sino varios. Son las llamadas neuronas espejo.

Quizás nunca hayas oído hablar de ellas, pero es un hecho que las utilizas todos los días docenas de veces. Vas caminando por la calle y alguien te saluda y te sonríe. Tú le sonríes y lo saludas de vuelta. La gente comienza a aplaudir cuando cae el telón en el teatro y tú también aplaudes.

Cuando un amigo te cuenta un problema, lo escuchas con total seriedad. ¿O te has dado cuenta de lo contagioso que es un bostezo? Todos estos actos se reflejan en tus neuronas espejo y es por eso que tú los emulas.


Las neuronas espejo son las que permiten la empatía y la imitación. Cuando otro ser humano realiza una acción, la percibimos a través de ellas, y de acuerdo con la señal recibida, actuamos a tono con las circunstancias. Es decir, lo que hacen los demás se “refleja” y nosotros reaccionamos de forma similar, como si estuviéramos al otro lado del espejo.

Esta es una capacidad que se activa casi desde que nacemos: algunos estudios señalan que a los dos o tres días de nacidos, los bebés pueden reconocer una cara alegre de una triste. Los primates y algunas aves también poseen esta habilidad.

Anónimo dijo...

2/
Este tipo de neuronas juega un papel esencial en cómo nos desenvolvemos socialmente. Podría decirse que es lo más cerca que estamos de tener poderes telepáticos. Con sólo ver la expresión en el rostro de alguien, sabemos lo que está sintiendo y, en un instante, podemos conjeturar qué está pensando. A partir de ahí, sentimos empatía y nos desenvolvemos en sociedad.

Si los espejos en nuestra mente no están pulidos, es difícil que las reacciones de los demás se reflejen en ellos y podamos actuar en concordancia. Es como tocar en una orquesta y estar sordo. Si no escuchas a los demás, no participas de la música.

Diversos estudios realizados con sujetos que han cometido crímenes, especialmente psicópatas, indican que aparentemente ellos tienen dificultades al procesar información con estas neuronas. Por ejemplo: si se les muestra fotografías de personas con diferentes estados de ánimo (sonriendo, llorando o evidentemente enojadas), tienen problemas para establecer cuál emoción refleja cada imagen. Pueden decir que alguien está serio cuando en realidad está triste. Esto les impide sentir empatía hacia los sentimientos de quienes los rodean. De este modo, cuando le están haciendo daño a otra persona, es posible que no sean capaces de percibir que ésta se encuentra sufriendo y en consecuencia no sientan nada mientras la lastiman y, de hecho, continúen haciéndolo. Diversos desórdenes del lenguaje o cognitivos (como el autismo) se encuentran ligados al funcionamiento de las neuronas espejo. Es lo que se conoce como la “hipótesis del espejo roto”, término desarrollado por investigadores de la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA).

Anónimo dijo...

Los científicos apenas y se están asomando a la superficie del espejo, y aún les queda mucho por descubrir sobre este fenómeno el cual, sin duda, es uno de los más fascinantes de la mente humana. Esa maravilla de que, en menos de un segundo, puedas entrar brevemente en el pensamiento de quienes te rodean

Aquí no es ganar o perder, pero siempre se desean de aquellos que hablen bien de un problema sin contar el mal que hay detrás.

La verdad no va a cambiar con lo que digan los demás, la verdad cambia cuando quien la vive la siente y lo comunica, el receptor puede ser el problema pero la realidad no es ciencia es vivencia en este caso.

¿Y si le incluimos a esto la Alexitimia?.Las investigaciones de Maxine Aston. El 85% de las personas con algún TEA presentan elevados niveles de Alexitimia.
En consecuencia, la pareja neurotípica puede que necesite más apoyo que el Asperger. Por lo tanto, el contacto con otros cónyuges a través de hojas informativas, grupos de soporte o un sitio en Internet es vital. "No se puede adquirir ése conocimiento de profesionales", afirmó Attwood. También recomendó tener una vida social independiente y, ocasionalmente, unas vacaciones por separado.

La ciencia es ciencia y el ser humano es humano. Replay>>>"No se puede adquirir ése conocimiento de profesionales"
Ambas son compatibles siempre que ambas características estén presentes. Para saber lo que le ocurre a un Asperger ahí que ser Asperger y Neurotipico.

Un dentista te puede arreglar una muela tu le dices en ese momento, señor dentista me duele, y el decirte, no, no puede dolerte, y tu sí, me duele, quien tiene razón el profesional o tu quien vive ese dolor?

Espero que este ejemplo tonto sea lo suficiente para entenderlo.


Anónimo dijo...

Las neuronas espejo donde se reflejan los sentimientos de los demás

http://lamenteesmaravillosa.com/las-neuronas-espejo-donde-se-reflejan-los-sentimientos-de-los-dem

Anónimo dijo...

Cayetana

Gracias Mar por el libro, me lo acabo de descargar y lo poco que he ido leyendo ahora, creo que puede ayudar a entender bastantes cosas.
Me gusta también (como en tu caso) que con toda la serenidad del mundo explicas de manera muy clara tus (vuestros) sentimientos, sobre todo porque hay a quien les resulta realmente imposible describirlos como te he leido a ti, y así podemos entenderos "un poco mas".
Un ANONIMO me ha dejado un apunte de Eduardo Punset, sí, cierto es que te sientes así, pero como dices tambien eso ocurre en muchas parejas que no tiene por qué alguno de ellos ser Asperger, pero yo voy mas allá que el tema "pareja", si es cierto que puse un ejemplo en el que estaba yo implicada, pero lo mas doloroso para mi, ha sido la "indiferencia" (por no decir frases que he escuchado) respecto a sus (nuestros) hijos. Puse el ejemplo también en la muerte de sus padres. Yo personalmente es lo que peor puedo llevar en un Asperger.

Anónimo dijo...

Creo que no se está enfrentando la realidad y más aun me suena a escusas.

Casi todos los comportamientos de los Asperger son inmaduros.

Disfunciones neurológicas que muchos otros trastornos comparten. Sin embargo casi la totalidad de sus comportamientos se encuentran en niños de una edad entre nueve y once años, edad indicada por comportamiento y evolución. De aquí que se diga que los SA se encuentran atascados en ese punto.
Lo que me parece mucho más duro es ver que la desesperación de miles de familias se dejan llevar, me parece un movimiento sectario en busca de una explicación de control sobre los afectados. Más de una veintena de libros muchos de ellos llegados del exterior explican mejor el Asperger que lo expresado en este, casi que se contradice y si no me equivoco por no se que motivo incluso me parece manipulador. Y no cabe duda a quienes arrastra.

La vida y el tiempo ponen a las personas en su sitio. Depende de ellos en que dediquen su tiempo, en creer y justificarse o encontrar la verdad que ellos mismos tienen. La respuesta justo es esto, no será la primera vez y esta internet lleno hasta no poder mas, como quienes dicen hablan y ese largo etc acaban como en esas páginas muestran, todo ello por no haber querido asumir la realidad, que no conciben por falta de compresión. Así que no es de extrañar que te digan una y otra vez, déjalo, abandona, porque cuando caigas caerás tú también. En You tuve podemos ver mejor lo que expresan personas con Asperger sin TGD aun que TGD llevan consigo de una forma u otra. El Autismo, el Asperger y el TDAH están dentro del TEA, aun que no sé cuantas veces el TDAH ha salido y entrado del TEA. Y ahora quieren retirar desde EE UU los test de Asperger porque dicen que confunden al personal.

No todos los SA comparten los mismos problemas, no todos son iguales, no todos tienen comorbilidades, algunos tienen unas y otros otras o ninguna. No a todos se les dan bien los números, no todos tienen capacidad en un área restringida. No todos tienen una inteligencia superior, que incluso por debajo de de lo normal se encuentran muchos y no por ello son SA severos.

No todos tienen el problema de subir los ojos, otros mantienen la mirada fija sin problemas, no todos tienen déficit de atención.
Pero todo desde fuera tienen la misma apreciación, por su comportamiento, por sus vivencias con ellos etc etc…

Anónimo dijo...


Asperger leve o la inconsistente levedad del Síndrome de Asperger

Esta levedad no tiene en cuenta el factor que para los familiares y para la misma persona afectada puede ser más significativo: esto es el factor de la autoconciencia y del sufrimiento personal.

Estoy convencido por la experiencia , de que muchos “Asperger severos” padecen menos que los supuestamente “leves” , la frustración (si esto es de alguna forma cuantificable) por sus dificultades sociales, incluso son menos conscientes de algunas de las injustas situaciones sociales a las que se ven de continuo sometidos, son menos conscientes de que, por ejemplo, se estén burlando de ellos o se les este marginando.

Comprendo que para un profesional resulte duro decir las cosas tal y como son, pero los padres tenemos la necesidad de saber a que atenernos, sin paños calientes y sobre todo sin que nos hagamos falsas expectativas.

Precisamente aquellos padres a los que se les ha dicho la frasecita del “Asperger leve , son los que en un porcentaje mayor no se lo acaban de tomar en serio, no le dan al tema la importancia que realmente requiere y lo que es peor, acaban sintiéndose mas frustrados al ver que sus esperanzas y expectativas no se cumplen.

Es curioso que frecuentemente los padres/madres de los chicos de un mismo grupo terapéutico, están firmemente convencidos de que su hijo es el menos afectado de ese grupo y de que los demás están “peor”. Es una percepción muy extendida y por lo tanto también falsa por imposible.

http://autismodiario.org/2012/09/21/asperger-leve-o-la-inconsistente-levedad-del-sindrome-de-asperger/

Anónimo dijo...

¿Memoria de Pez?

- Problemas con la memoria: Las personas con síndrome de Asperger así como con otros TGD suelen tener una buena memoria mecánica. Sin embargo, cuando tienen que repetir una historia, pueden ser incapaces de explicar lo esencial de la narración y sus intentos de memorizar podrían reducirse a una lista de datos en lugar de un conjunto integrado (débil coherencia central). No se trata, por lo tanto, de un problema de déficit general, sino del modo en que los hechos se almacenan y recuerdan: tienen dificultad para estructurar y agrupar adecuadamente la información y así formar unidades significativas. Algunas personas con síndrome de Asperger tienen dificultad en acceder a sus recuerdos. No es que los datos no estén ahí, sino que tiene problemas en su recuperación. A veces parecen necesitar una indicación clara y específica. Algunos tienen dificultad a la hora de responder preguntas abiertas.

Anónimo dijo...

¿Problemas de comprension?

.- Déficit en habilidades de comprensión, interpretación y evaluación crítica de la información adquirida. Muchos sujetos con síndrome de Asperger tienen una excelente memoria mecánica que les permite acumular gran cantidad de información. Sin embargo, parecen presentar una dificultad específica para integrar la información y construir de ese modo representaciones significativas y contextualizadas de alto nivel (lo que se ha denominado débil coherencia central). De esta manera, manifiestan notables deficiencias con respecto a su capacidad para alcanzar el significado y sentido de la información adquirida, para comprenderla y evaluarla críticamente. Esto limita su capacidad de de tomar decisiones, participar en las discusiones de grupo y formar sus propias ideas acerca de temas actuales. Las situaciones en las que deben tomar una decisión pueden constituir una importante fuente de estrés, al implicar un juicio de valores sobre los beneficios e inconvenientes de las diferentes opciones.

Anónimo dijo...

A Cayetana y demás …

Equinox: 1 /
Si te informas bien en general tanto los niños con TEA como los adultos con TEA generaran estrés en su entorno, De niños a los padres, de adultos a sus parejas. En cuanto a comportamiento, empatía, reacciones y sentimiento. Siempre será igual. Mientras ellos no comprenden correctamente a la otra persona y el impacto que supone muchas cosas que dice, muchas cosas que hace tanto sobre el otro así como en el entorno en el que se pueda encontrar. Es decir, si somos sinceros, el comportamiento es casi estrictamente el de un niño. Donde esta serie de comportamientos, inquietudes, formas y dificultades están siempre presentes hasta que maduran. Pero si no hay madurez y este proceso está dañado, es cuando hablamos de estos detalles tan significativos.

De hecho muchos Asperger cuando ven en otros SA características que ellos mismos tienen, comportamientos, actitudes y problemas, no suelen reconocer casi ninguno de ellos en ese efecto de compresión cuando visualizan en los demás respuestas inapropiadas. (No se reconocen así mismos)Son capaces de reprochar lo que están haciendo estos, siendo ellos mimos quienes también lo hacen igual. Muchas veces hay que recordarles en ese mismo momento que ellos también lo hacen, cuando, en qué momento concreto, con quien etc...

Al detalle. Casi que como relatar la escena de una película donde ellos son los protagonistas. Porque no lo suelen recordarlo bien o sencillamente no lo recuerdan en esa confusión de memoria.

Anónimo dijo...

Equinox: 2/

Mi pareja que es SA tras la muerte de su padre, quien realmente quedo impactado fui yo, quien no comprendía la indiferencia que tenía en esa vivencia tan delicada, fría, sin expresión de sentimiento que se ajustara a la situación, comportamientos extraños. No tardaría en comprender que significaría todo aquello cuando el tiempo pasa y la vida te pone en situaciones delicadas, tras cualquier enfermedad que tuviera uno, (se entiende que cuando padeces de estrés por convivir con un asperger estas más delicado y bajo de defensas)sea cual fuese desde una fiebre y más allá, no reaccionaba, estabas solo, aun mas incluso tendría que mediar con sus dificultades y la resolución de problemas de las que en esos momentos no podía hacerse cargo, incluso siendo estos muy simples.

Si generalizamos nos ocurre a todos. Como a todos los padres les ocurrió previamente, eso si, con la diferencia notable de lo que la vida le requiere a un adulto. Que es sin duda de un grado mayor.

Como bien he dicho arriba, si somos sinceros son reacciones típicas de un niño, quien no tiene herramientas para saber qué hacer, comportarse y reaccionar con madurez ante estas situaciones, porque esta madurez es inexistente. Muy visibles cuando se han de enfrentar a estos temas, entre tanto no ocurran estos pueden llegar a pasar desapercibidos durante un tiempo.

¿Porque las familias con niños suelen relatar los mismos problemas?

¿Por qué las parejas solemos relatar vivencias idénticas en la edad adulta de un SA?

¿Por qué siempre hay enfermedades de por medio sobre la pareja que no es SA?

Todas estas preguntas tienen respuesta. Pero el mundo no quiere poner esta barrera y la existencia detallada a estas respuestas.

¿Está mal decirlo? No. Lo que está mal, es ocultarlo.

Anónimo dijo...

Estoy casada con un asper, me costó un año que se diera cuenta que me gustaba (por el camino , me tiró los tejos antes algún amigo suyo)....la convivencia es buena por que soy bastante comprensiva, y bien llevados aprenden rápido, pero siempre tienes que andar corrigiéndoles actitudes ( sobre todo de cara´cter empático)...dame un abrazo, quiero mimitos, besa más amenudo a tus hijos ( y siempre responde ¿por qué?...le cuesta comprender los estados emocionales de los demás...hay que hacerle un mapa y en cuanto al trabajo, le tengo que hacer esquemas de comportamiento...la ventaja es que es informático y lo catalogan como friki ( que es como yo lo catalogué)...prefiere hablar con los amigos por internet antes que coger un teléfono....vamos y hablar en público...ni soñarlo y la cuestión es que escribe bien, muy bien....en fin, el ni tan siquiera sabe que lo es.......los silencios en las comidas y las cenas, pueden ser abrumadores, si no doy conversacion yo...ya me he acostumbrado, y si le digo que intervenga, redirige la conversación con una pregunta para que yo siga hablando y el seguir en silencio, esa estrategia la utiliz´´o durante bastante tiempo hasta que me cabreé....mirar a los ojos es algo complicado, cuando lo conocí, solo miraba al suelo , ahora ya me mira para hablar ( llevamos 8 años juntos)...si una conversación le aburre, no es capaz de mantener la compostura y cuando lo hace yo no sé donde meterme d everguenza, además de la coletilla "...oye, tu marido es raro "....o se saca el móvil para estar conectado con su twiter sin corarse un pelo...en fin algo que los comunes jamás haríamos por respeto a los demás...en fin y una tira de cosas que podría seguir comentando....murió su padre y no lo vi llorar, su madre padece cáncer y tampoco es como si emocinalmente estuviera desconectado......lo suple por que tiene un coeficiente intelectual bastante alto....y solo yo que convivo con él veo todo esto....para los demás es un friki o alguien diferente o especial

andalelae dijo...

Por cierto, creo que no es necesario diagnosticar cuando se es adulto, mi marido ha sobrevivido 43 años sin saberlo y sobrevivirá, con saberlo yo creo que es suficiente...él es feliz en su mundo o planeta y de vez en cuando baja e interactua con los comunes ( con la familia y reducido grupo de amigos....el resto de amistades las aporto yo....cuando estamos toda toad la familia, o con gurpos grandes de gente, lo ves que él sigue ben su planeta y de vez en cuando habla algo, pero no le da ansiedad, siempre busca gente que hable más que el o que le guste hablar, por que así pasa desapercibido....vamos, si pudiera ser transparente y que nadie lo viera, seria su loteria

Anónimo dijo...

Hola, comparto el detalle de las conversaciones de comidas y cenas, mi pareja puede estar callada durante mucho tiempo demasiado diría además al igual que a ti no conversa te devuelve la palabra con una pregunta, de hecho esto lo hace también con preguntas directas cuando se las hago.

Socialmente en reuniones también hace lo mismo con su teléfono, es una especie de huida social o lee revistas incluso a llegado a sentarse a ver la tv mientras los demás estamos socializando en una cena por ejemplo. Puedes pasear con ella y ser tú su entretenimiento por qué no habla, solo lo hará de aquello que es su interés, nada más. Es insociable incluso con su pareja. Aun que realmente lo que les ocurre no es falta de interés, más bien que no comprenden de esas conversaciones. No saben que significan. Mi pareja también mira al suelo al caminar por la calle etc.

En cuanto coeficiente, yo te diría que más bien es ese punto tan hablado de los Asperger, área restringida, normalmente informática en los varones, programación etc. El coeficiente intelectual abarca muchos caminos de resolución de problemas es por ello que no es posible esta definición pese a que se encuentra muy alabada en todas las investigaciones. Si puede resolver problemas frente a un monitor, papel etc.. Debería de poder hacerlo socialmente. Pero no es así. Por ejemplo dificultades en la percepción global a favor de la percepción de los detalles.

Dificultades para sintetizar el contenido relevante de un discurso o una imagen de los que fácilmente extrae los detalles más insignificantes. Dificultades para la atención selectiva excepto si se trata de temas de su interés. La incomprensión de lo que está pasando o una situación desconocida para él también favorecen su inatención. Es por ello que existen infinidades de contradicciones dentro del fenómeno Asperger. Ya que se trata expresamente de un Perfil Cognitivo.

Pero de verdad la de cosas que cuentas y son iguales que las de mi pareja. Idénticas, es impresionante, no falla. Pero esto también les genera problemas nos guste o no.

Hay cosas que no se contemplan con respecto a los años de un Asperger, al igual que otras personas no afectadas sean más normales o menos, siempre nos veremos la cara con los problemas cognitivos. Ya sea a los 45 54 62 o cuando sea, es mucho más marcado y de mayor deterioro en las personas con Asperger. Es decir llegado el día tienen una mayor degradación cognitiva que el resto de personas neurotipicas. Lo vemos muy de continuo en personas mayores, así pues no es difícil imaginar incluir el repertorio de problemas e inconvenientes del SA en ciertos momentos de su vida.

Anónimo dijo...

Cayetana.

Para Equinox y otros:

No os podeis imaginar como me esta ayudando leeros. Como decis algunos son "los mismos comportamientos" que describís lo que he vivido. Cuando he intentando explicar todo esto a alguna amiga o familiar, no han entendido absolutamente nada del problema.

Equinox, cuando hablas que tu pareja "es SA tras la muerte de su padre", creo pasará como en el caso de mi marido. Mucho antes seguro que tenía comportamientos, actitudes, modos de actuar que digamos "no obedecen a lo corriente", pero siempre le encontrabas una explicación, hasta que en un momento dado y ante un acontecimiento importante es cuando sale a la luz todo el problema.

Atando cabos despues de tantos años, creo que el padre de mi marido, probablemente tuviera Asperger tambien. Siempre estaba ensimismado, no hablaba, cuando lo hacía le costaba seguir una conversación.

¿Puede ser hereditario, en un tanto por ciento elevado?

Anónimo dijo...

Hola Cayetana.
Cuando yo conocí a mi pareja ya era rara tanto para mí como para el resto, no era una persona madura era algo que se notaba mucho, la extrañeza más bien venia de que de alguna forma intuía que no era natural, es decir era una especie de interpretación ya que no se veía una personalidad propia en ella. Ya entonces al principio actuaba como un niño con detalles que se asemejaban a mi sobrina que en aquel entonces era una niña (una diferencia de 20 años nada menos). Que era donde yo incluso algunos familiares veían que en su comportamiento hacia exactamente lo mismo que un niño. Expresión comportamiento actitud acciones… con un añadido extremo, muy callada como introvertida tímida y muy seria. Distante. Muchos pensaron entonces de Fobia social. Mientras, yo callado sin decir nunca nada (me arrepiento), sabiendo que había mucho mas que no debía contar porque no me iban a creer. Además de que la iba a dejar mal ante los demás. Todo aquello solo lo veía yo, vivía yo, estaba solo, no podría mostéaselo como era realmente cuando ellos no estaban.

Pasando el tiempo lo que más se noto es que no evolucionaba, seguía igual, no maduraba, no avanzaba eso quedo claro para mí. Pensé que tenía un retraso mental. Cuando uno no entiende de trastornos mentales. De hecho esta es la razón por la cual muchos ahí fuera, les hacen esas cosas, porque ven que no solo es anormal, sino que sus respuestas ante las situaciones son inmaduras y por tanto concluyen de alguna forma con la misma afirmación.

Su padre falleció a los 2 años de estar con ella. Aquello fue como la nada. Por más que querías te expresara algo, ver en ella algo, no había nada. Es verdad aquí es donde toda esa falta de empatía hacia ti, de convivencia de amor, caricias, palabras implícitas, abrazos, esas situaciones irracionales tomaban más sentido después de ese hecho a lo que uno había vivido. Atando cabos, pero mil cabos porque el problema es que tenia treinta mil preguntas en mi vida del porque hacia cosas anormales, decía esas cosas sin sentido, del porque hacia daños viendo en ella que parecía no saber lo que decía, del porque no tenia y no había lo que en mi y otras personas.

Me pase desde el principio cuidando de ella, de sus actos con los demás, sus vivencias, de aquellas cosas que no comprendía, no veía y que le ocasionaban problemas algunos muy serios. Lo peor es que nunca veía que estabas hay solucionando estos problemas, que estaba cuidando de que no le pasaran malas cosas, no solo no se daba cuenta de lo que los demás le hacían sino que tampoco de mis intervenciones. No concebía la vida como el resto, un niño en un mundo de adultos es el resumen que nunca ha cambiado hasta el día de hoy. Todo lo que se vio en reacción con respeto a su padre comenzaría a sentirlo en mi cada día, porque ya sabias lo que había aun sin saber darle nombre.

¿Podías pararte a pensar que podía ser? No, porque era una serie de fallos, cosas que faltaban, se presentaban en todas partes, con migo mismo en la intimidad, en la relación en general, con la gente en la calle, con mis amigos, con sus compañeros del trabajo, es decir un caos de comportamientos de cosas extrañas que no te permitían hacer una pregunta, porque eran más bien cientos de ellas. Y entre tanto sufriendo, porque no es de otra manera las consecuencias de todas ellas. Ella estaba limitada en todo aquello con lo que tenía contacto.

Anónimo dijo...

Antes de que nadie me diga nada a este respecto diré lo siguiente: Te sentías responsable sabiendo lo que sabias (que nadie veía) de estar ahí para solucionarlo diariamente.

Anónimo dijo...

En la web podemos encontrar características y situaciones que ellos tienen consigo, pero no se aportan las verdades de quienes vivimos con ellos, Yo voy a ser mas explicito. Resumiendo:

-Frecuentemente encuentra difícil adivinar qué es lo que la gente está pensando o sintiendo. Yo añado: Algunas veces acierta. Pero es casi un juego de azar que tampoco lleva consigo una reacción reciproca y realista por su parte. Esto también ocurre en la relación de pareja incluso familiar.

-Muestra dificultades en la comunicación y parece faltarle intuición social. Yo añado: Pero también carece de esta intuición y comunicación en la relación conyugal y familiar. Solo que no se dan cuenta porque se sienten mas cómodos y seguros.

-Tiene aficiones o intereses que les ocupa mucho tiempo, especialmente cuando eran más jóvenes. Yo añado: esto también ocurre en su edad adulta, pero suele ser un vaivén, algunas veces duran más y otras menos, por temporadas. Todo va a razón del momento que se esté viviendo.

-Tienen dificultades en saber cómo comportarse cuando están en grupo. Yo digo: Tienen dificultades para comportarse incluso cuando el número es de tres y siendo uno de ellos su propia pareja. No sabe comportase ni ajustarse en distintas situaciones ya sean sociales conyugales o familiares.

Tengo cosas que hacer, cuando pueda volare para poner el punto sobre la i.

Anónimo dijo...

1/ Debido a que es un síndrome, varios trastornos que lo hacen uno, el gen en si no existe pero si es real, es decir, genes que son los factores individuales que en su conjunto forman lo que se conoce como Asperger. Hasta donde hoy se sabe.

Llevan ya mucho tiempo tras esto, se han conseguido muchos datos con respecto al autismo, pero no sobre el Asperger en sí. Si se sabe que los datos indican una incidencia real en la que donde hay un hijo Asperger existe un padre /madre Asperger. En muchos casos también los hacen llamar, rasgos Asperger en los padres, que no es otra cosa que Asperger. Pero bueno.

Según Attwood, para el Asperger, la vida es un escenario. El telón se levanta cuando están en público, y se baja cuando están en casa. Debido a que la otra gente no ve el problema, ponen en duda tu salud mental (estás solo). En algunas familias, la negación del hecho ha mantenido a la familia unida durante generaciones, y uno quiere destruir el andamiaje. (Uno puede ser la pareja o puede ser el profesor del niño, o el psicólogo psiquiatra etc. En esta destrucción del montaje de supervivencia o mejor dicho como estrategia de sobrevivencia no exenta de problemas reales ocultados de por vida)

Las páginas Web están obsoletas muchas de ellas, las informaciones no están bien contrastadas, muchos regalan libros para cobrar los posteriores, demasiados intereses ahí siempre en los trastornos, donde estos se dejan llevar. Solo uno sabe y se tiene la habilidad de conocer lo que ocurre sobre todo por estar viviéndolo. Tambien los Asperger.

Contrastar es cosa de uno, donde sin quererlo acabas sabiendo que aun que todos tienen parte de razón en cada uno de esos libros, investigaciones y datos clínicos te muestran que esa persona por la que quieres saber se encuentra en cada uno de ellos pero en distinta forma. Pero solo tú le conoces y sabes lo que tiene. Además también sabes la solución, pero esta dependerá siempre sin excepción de la persona afectada. Y depende del grado de su afectación por hacer o no algo por llegar a un acuerdo de convivencia real, para él o ella (Asperger) Hijos incluidos, también.

Los Asperger tienen resistencia a su problema y en muchos casos diferentes formas de desafío, si se da. (Tu apreciación será que hacia ti incluso hacia ellos No les importa nada, sea lo que sea que pase en ese momento o en el futuro)

Este video es del 2006 el padre dice que tiene rasgos Asperger pero que él no lo es. Bueno en fin. Es la historia ya contada. Espero que cuanto menos observando veamos la realidad que hay detrás en unos poquitos minutos y del porque se oculta, la madre es bien distinta que el padre y se ve. Los que conocen el Asperger sabrán lo que ven en él. El hombre comienza acunándose :D

http://www.youtube.com/watch?v=35JMDHstdo4


Anónimo dijo...

Yo defiendo al Asperger, yo sé que es el Asperger, yo vivo con una persona con Asperger más de dos décadas. Sobrevive a costa del otro la pareja aun que no lo ve y esta verdad destroza la vida de quien lleva el peso, ese peso enorme legado de los padres.

No se está haciendo bien ocultando la verdad del Asperger por parte de algunos padres y asociaciones, no benéfica al Asperger en el futuro cuando ha de enfrentarse a la vida adulta. No me agrada que los Adultos Asperger “mientan para ocultarse” no obtienen beneficio real, solo superficial. Si quieres ayuda cuenta la verdad. No hace falta que la busquen. Los padres con hijos Asperger tienen vivencias distintas que las personas adultas que convivimos con los Asperger.

Mi pareja si mira a las personas a los ojos, no eleva los ojos hacia arriba en el contacto con otros, “mantiene el contacto visual” trabaja desde toda su vida y muy duro, debe ser el otro quien cuide de sus intereses de lo que oyen lo que hablan con quien y aquello que les pasa y muy seriamente, demasiado y a diario, pero además si comparte algunas cosas que muestran por ejemplo estas películas. Pero no todos son lo que estas películas muestran.

Mozart y la ballena Mozart and the whale, 2006
Adam 2009 (En esta película donde Adam le dice a la chica, yo te quiero, mientras la chica habla con su madre por teléfono, lo he vivido yo en expresión y sentimiento) es una realidad.
Tan fuerte, tan cerca Extremely Loud and Incredibly Close, 2011
Mi pareja es físicamente normal a todos sin excepción “no como en estas películas” y no hay ser humano que pueda decir fijándose en ella que tenga ningún problema como el Asperger ni ningún otro. Ha sabido tediar con el Asperger pero no por sí misma, sino por el empeño de enseñarla sigilosamente (pero persistentemente) como debería de hacer o ser en determinadas circunstancias, repitiéndome diariamente durante años sobre lo mismo una y otra vez, porque las cosas no se le quedan y aun mas, la vida cambia según se nos presenta y siempre habrá algo nuevo por vivir, por tanto aseguro que el afectado puede tener una vida buena sin apenas problemas siempre que otro esté presente y supervisando su vida, de lo contrario el Asperger se manifestara en cuento el exterior se tope con ella. El Asperger no ve que estén cuidando de ellos, como de igual forma no ven otras cosas además de a sí mismos.

Convivir con un Asperger Adulto puede afectar seriamente a la salud si no se toman medidas, quien niegue esto es un mentiroso compulsivo y un enfermizo cínico.

Los padres con conocimientos de Asperger podrán adelantarse y educar a sus hijos eliminando la problemática de sus conductas y comportamientos para así llegar a la edad adulta sin problemas de ningún tipo, se puede. Hay que apoyar al Asperger, pero hay que ayudar y apoyar mucho mas al No Asperger que está a su cargo. Y no se está haciendo.

Anónimo dijo...

Si tengo un hijo Asperger yo sería el primero en decir que tengo Asperger (sin tenerlo) y que la gente contraste o piense lo que quiera de mí, porque ahí estaré yo. Cuando no se hace así es porque hay un Asperger detrás ocultándose. Incapaz de educarse así mismo ¿Cómo va a educar y cuidar de sus hijos? Los padres fuente del conflicto.

Anónimo dijo...

Equinos para Cayetana:

¿Puede ser hereditario, en un tanto por ciento elevado?

Si buscas en internet veras que la respuesta es sí, aun que se den muchas especificaciones. La respuesta es muy clara, es la tendencia. No busques porcentajes porque los datos son relativos. Mientras que la realidad es bien distinta.

Si lo que deseas es saber si en los padres de mi pareja hay Asperger, la respuesta es sí. Su madre es el clon de ella, lo sabe mi pareja que también lo advirtió, una vez que mi pareja fue diagnosticada la mujer se esconde cada vez que voy de visita porque ve que observo detalles y termina por algún lado de a casa escondida.
Su padre falleció por estrés crónico de dos infartos al corazón siendo no muy mayor. Lo que he sabido de su vida de los familiares según contaban ( y eso que ocultan lo que quieren) pude ver que en él había mucho de mí, cosas con las que me siento absolutamente identificado.

Casandra síndrome que se vive cuando estas con un Asperger. Ves y vives cosas que los demás no ven y cuando pretendes contarlas o no te creen o no comprenden y lo peor es que el Aspergen en parte no colabora con la verdad por tanto encima arremete contra ti psicológicamente casi destruyéndote. Es un sin vivir.

Si bien un hombre Asperger es un tanto distinto que una mujer con el mismo problema, no es igual de sufrido que un hombre NT viva con una mujer Asperger, siendo menos sufrido para una mujer NT que conviva con un hombre Asperger, pero si está presente la falta de empatía en la mayoría de las ocasiones y la Alexitimia algunas veces y los repertorios de los que se hablan por aquí.

He leído durante siete años sobre este tema y lo he visto demasiadas veces. Demasiadas. Conozco a un hombre Asperger comparte muchas cosas que mi pareja, pero no todas y digamos que no es lo mismo para los demás. Pero su pareja si vive mucho de lo que cuentas tú aquí Cayetana.

Sin embargo yo comparto mucho de ella también (su pareja) así como lo que tu cuentas como cónyuge de un asperger, pero los problemas reales de mi pareja han sido mucho mayores, mucho peores, menos evolucionada y se le nota mucho menos que a él por no decir que nada. Estadísticamente a las mujeres se les nota menos. No sé si me he expresado bien, lo intento.

Ellos se defienden mejor, las mujeres viven otras cosas por desgracia y nada buenas, por algún motivo tienden a ser mas desafiantes a su problema ven menos las cosas de fuera y la manía de estar siempre aludiendo que es cosa de su pareja no de ellas esos problemas que se presentan o cuando le dices eh¡¡ qué te está pasando esto, no te das cuenta?, pues te dice que no que son imaginaciones tuyas. En fin que le vamos hacer. Cuando le pasa y le dices, ves que te dije yo que te estaba pasando?, bueno pues no responde ante nada, es como si no lo hubieras dicho nunca, es como si no le hubiera pasado nunca y no reconoce nunca que tenias razón, es sencillamente así, están atascados en su evolución. Lo peor es que le volverá a pasar al día siguiente o al me siguiente, no aprenden de sus vivencias.

JoNaS dijo...

JoNaS

He estado investigando un poco sobre mi comportamiento y todo me lleva a relacionarme con todas estas vivencias que han publicado, me identifico mucho con éstas características, mi esposa cree que no la quiero, que mis hijos no me importan, en las fiestas no soy capaz de bailar con ella y en las conversaciones llega un punto donde me desconecto y dejo de entender de que están hablando y de que se están riendo y es cuando viene: ¿que tienes, estás cansado, aburrido, tienes sueño, ven a bailar, estas de payaso, ya empezaste, étc...?
Es algo que me molesta porque yo siento que no tengo nada pero así me ven los demás.

No se si tengo SA y me gustaría saberlo pero por lo menos encontré casos similares al mío, y puedo saber que no soy el único, porque realmente me hacía sentir raro.
¿Ustedes que creen?

Anónimo dijo...

Cayeta

Para ANONIMO:
Cuando te he leido estaba viendo exactamente mi propia vida.
Cuando le conocí, escuché en su casa frases de "es tan aburrido como su padre", "lo que mas le gustaba de pequeño (entorno a los 12 - 13 años) era volver del colegio y hacer cafe para su madre y para el" (yo creo que con 12 años lo que quieres es simplemente jugar ¿no?), por parte de alguna hermana "el y sus fantasias" "es un egoista" etc. Yo pensaba que era pura envidia por parte de la hermana o algo desagradable por parte de su madre, pero yo enamorada, ni me lo creía.
Luego fueron surgiendo lo que yo di por hecho que eran "pecualiaridades o rarezas", y las "normalicé" en mi vida , a sabiendas que no era lo normal en las parejas.
Hablas de la intimidad, y es algo que explicitamente no he visto ni en este ni en otros foros que he leido. No sé como se puede vivir desde una forma masculina, pero en mi caso es:
-(como se decía por ahi) en las comidas o cenas apenas se habla, algunas tardes puedenn ser viendo la programacion entera de la tele ensimmismado, no hay una conversación, una palabra, nada de complicidad, de repente "ganas de sexo". Yo personalmente me siento como un Kleenex (lo necesito-lo cojo-lo uso-lo tiro)........Ya sé que alguno direis: "pues en parejas normales tambien ocurre", cierto, pero en este caso lo mismo el sexo, que cualquier cosa.
Reconozco que "he temido y temo" reuniones sociales, de amigos, de familia, porque o bien monopolizaba toda la reunión con su único tema, o se arrinconaba otras veces (dando la impresion de que estuviera incomodo). De hecho he ido perdiendo a gente por el camino por no quedar más por este tema.
Hablas de la "solución"...SI, admito que los ultimos años, todos y cada uno de los dias he pensado en la separación.
Gracias por el video. Intentaré buscar las peliculas que has puesto

Anónimo dijo...

Cayetana

Para Equinox:
Ahora mismo mas que pensar en sus progenitores, que como dije en algun post, en aquella epoca ni se hablaba de Asperger, ni se iba al psicologo, ni nada parecido, ahora mismo me pregunta la genetica por mis hijos.
A dia de hoy para nada dan sintomas de ese tipo. Todo lo contrario.
Pero si es cierto que de pequeños (sin saber que tenía) ante determinados comentarios, me preguntaba y me preocupaba saber de qué manera podían influir en mis hijos.

Anónimo dijo...

Cayetana
Para Jonas:
Si tu te ves reflejado, creo que deberías tomarlo en serio....
Lo que dices de tu mujer, es algo que conozco perfectamente...
Intenta solucionarlo, por ti, por ella...

Anónimo dijo...

Cayetana, la película de Adam tiene en ella algo que comentas. Esta película en su contenido muestra algo de lo que hablas bien aquí. El problema entre comillas es que estas películas muestran al Asperger muy Asperger cuando los Asperger no son la totalidad así, mas aun son precisamente al contrario, ya que no se les nota nada, son normales. Exteriormente me refiero. El Asperger es lo que es no para ello demonizar, porque también al igual que ellos son como son depende también de con quienes den de adultos o quiénes y cómo sean sus padres y lo que hagan al respecto.

La del 2011Tom Hanks es el padre de un niño que a diferencia de las otras películas no se le nota salvo en sus actitudes, aquí se muestra en un momento dado como no puede ese niño ver el estado anímico de una mujer, mas aun incluso sin querer hace de las suyas sin ser consciente de lo que está pasando. Estas cosas de este niño se lo llevan de adultos los Asperger, no todo pero estar están, siempre hablamos que depende mucho del perfil cognitivo de la persona afectada, porque no todos son iguales pero comparten cosas. El Aspecto no tiene nada que ver con lo que en su mente les afecta. Yo la considero aburrida y demasiado extrema, pero los detalles son los que para quienes vivimos con los invisibles esos detalles los vemos, pequeños o no sabemos que nuestras parejas en determinado momento han ocurrido.
La otra película también trata con todos los problemas de los Asperger y de igual forma muy amplificadas, no siendo todos así, por la mayoría no tienen todo y no todo se da porque el ambiente, el exterior también cuenta.

Son películas muy específicas de Asperger con muchos problemas, que nosotros vemos como problemas claro.

Anónimo dijo...

Cayetana, en cuanto a la sexualidad de verdad que distintos son los hombres Asperger con respecto a las mujeres, pues mi pareja es distinta tanto como qué es lo contrario, le molestan ciertas cosas que… entre comillas no debería pero están ahí y es difícil de llevar, luego los sentimientos son, es que esto en concreto no es normal, por más que quieres explicarlo, no es normal. Es algo que si bien hay mil palabras no sabes cómo decirlo. No es normal.

Equinox.

Anónimo dijo...

Jonas. Si tú ves que algo tienes, empieza por el auto diagnostico, no se pierde nada y puede ser entretenido, porque yo los hice todos (todos todos no)los que me encontré hasta la empatía y mil cosas que vi en la pagina, es muy curiosa.

http://espectroautista.info/tests/espectro-autista/adultos/AAA

http://espectroautista.info/tests/espectro-autista/adultos/EQ

http://espectroautista.info/tests/espectro-autista/adultos/FQ


Aquí todos:
http://espectroautista.info/tests

Pero no los hagas todos :D Saludos, que te vaya bien y nos cuentas.

Anónimo dijo...

Cayetana

Para ANONIMO:
He dedicado bastante tiempo esta tarde a dar vueltas a algunas frases, donde me he visto completamente reflejada;

- Te sentías responsable sabiendo lo que sabias (que nadie veía) de estar ahí para solucionarlo diariamente.
Yo además de responsable, me sentía también culpable.

- la vida es un escenario. El telón se levanta cuando están en público, y se baja cuando están en casa. Debido a que la otra gente no ve el problema, ponen en duda tu salud mental (estás solo)
Ahí lo divido en dos sensaciones:
1. Siempre me pregunté como podía ser relativamente amable y simpático, en un mundo que podía dominar y en casa se mostraba como "el convidado de piedra"
2. Cuando he intentado explicar la situación que se vivía en casa, nadie lo ha entendido.

- Convivir con un Asperger Adulto puede afectar seriamente a la salud si no se toman medidas,
Exacto, yo siento como me ha absorbido la sangre.

Anónimo dijo...

Cayetana

Para EQUINOX:
Dices que no entiendes esto:
Equinox:
Hola Cayetana, dices... me preguntaba y me preocupaba saber de qué manera podían influir en mis hijos.

Podría hablarte de muchas situaciones y muchas frases, pero por no "desnudar" mi vida pondré por ejemplo, como hace unos años, cada telediario mientras comiamos en familia, la noticia era : "ha llegado una patera a x y se han ahogado 35" (por ejemplo), la frase que oían mis hijos era: "que bien, así 35 menos".
Así lo mismo sea con personas mayores, o vagabundos, homosexuales...

Ahora soy yo la que no te entiendo a tí, en el tema de la sexualidad. Dices " es distinta tanto como qué es lo contrario, ". ¿Lo contrario? ¿quieres decir cariñosa?. Sinceramente lo dudo..... :). Dices "que no es normal", supongo que no será normal. Por supuesto que no lo será...
Pero creo que ciertas cosas ponerlas aqui es difícil.

Anónimo dijo...

Cayetana

Sindrome de Casandra.
Por lo que he leido basicamente es:
" síntomas de estrés (baja autoestima, depresión, ansiedad)"
Estrés sin duda sí lo he tenido, no tanto ni la baja autoestima, ni la ansiedad, pero sí sino depresión al menos momentos depresivos por la situaciön.

Creo que durante mucho tiempo "he estado manteniendo el tipo" de que aquí no pasaba nada, que yo podía con todo, y que tiraba "pá alante". Y ahora lo que siento es Agotamiento, Cansancio, Aburrimiento de la situación.

Anónimo dijo...

Hola Cayetana.
Casandra se fundamenta en que tu me digas, “mi marido no me muestra amor” “Mi marido no sabe comportarse” “Mi marido es como un niño” y yo te escuche y no te comprenda porque yo a tu marido conociéndolo no lo veo así, es entonces cuando se acumula una serie de circunstancias en ti, donde tú sabes la verdad y el grado tan grande de lo que cuentas y los demás lejos de creerte, creen que tú tienes un problema. Si tu marido no cuida de tus hijos y yo no te creo te ves en vuelta en el síndrome de Casandra. Cuidado porque hasta donde yo sé, la depresión viene de la ansiedad o viceversa y si no me equivoco cuando sucede uno no es capaz de saber que se encuentra en este estado sencillamente porque es exactamente en lo que consiste, solo te das cuenta cuando estas al límite. (Cansancio, agotamiento, desilusionado) Síquico físico. Una vez envuelto en ello es una forma más de vivir.

El agotamiento forma parte de un estado igual a:
La falta de ilusión forma parte de la depresión. La imposibilidad de ver el futuro, ya que convivir con un Asperger es no hay futuro, forma parte de la depresión, son solo ejemplos, lo que quiero decirte que la depresión no es una forma tangible sino una serie de síntomas llegados de un maltrato psicológico invisible (por el asperger) Casandra es yo veo que mi pareja es…y los demás te dicen que no ven nada. Tú dices el me hace esto y los demás no lo ven, tu le dices a tu pareja porque haces esto y el te dice yo no hice nada, esto es Casandra. Aun que sea Asperger y no se vea en el, salvo tu quien lo ve, por más que digan que es un poquito autista, lo cierto es que es un trastorno metal igual o peor que otros conocidos.
Equinox.

Anónimo dijo...

Equinox.
No es normal una relación íntima sin sentimientos y deseos reales compartidos con el otro, con amor, pasión mirando a los ojos acariciando y hablando, eso es lo que digo, esto no es normal, es exageradamente anormal.

Anónimo dijo...

Hola Cayetana.

Lo primero que dije nada más llegar a la consulta del especialista fue decir, esta persona no tiene sentimientos, no están o no puede mostrarlos.
Cuando hablamos de sexo y te dije que los hombres son distintos porque tu pareja no es igual a mi caso, es que mi pareja no tiene deseo como en tu caso de esta relación, digamos que no ve que este es un medio más de comunicación, no le gusta ciertas cosas o la toquen ciertas partes del cuerpo. No muestra deseo ni sentimiento expresado en la relación intima. Casi que Ni te toca.

Así como tú dices él quiere siempre sexo y cuando se da es aquí te pillo aquí te dejo, mi pareja por el contrario no lo concibe como deseo amor pasión comunicación compartir con el otro, sencillamente creo que tu pareja es un perdóname por lo que voy a decirte de verdad perdóname, pero creo que tu Asperger en la intimidad es un muñeco a pilas :D que hace lo que quiere para él y se va y mi pareja es una muñeca hinchable que no se comunica ni siente lo que hay que sentir en una relación donde yo tengo que darle lo que supuestamente ella necesita ya que no se comunica correctamente. Es que si no le doy un toque de sarcasmo humorístico tendría que decirlo con otras palabras mas inapropiadas.

Básicamente son el mismo caso pero la distinción la marca de varón a mujer. Y que cada Asperger es de una manera, aun que son lo que son. Por más que copien a los demás.

Tu hombre coincide con el chico que conozco Asperger en cuanto a sexo y expresión del mismo.
En cuanto al hecho de cómo se expresa tu pareja creo que es una forma más en la que se han creado ellos mismos para subsistir en el mundo social llevándolo hasta la propia casa. Se hacen los duros, se sienten muy machos con las palabras, se fortalecen con todo ello para asemejarse a lo que en parte pueden ver en los demás ahí fuera, un modo de expresar lo que en parte no son ni sienten, pero algo han de decir, por ello se da que en muchos casos se llega a pensar de la existencia de trastornos de la personalidad, que no son tales, pero es una forma parecida, pues de lo contrario se mostrarían como lo que son, niños impertinentes que no saben lo que dicen ni las consecuencias que tienen sus formas y palabras.
Que van hacer Cayetana, no tienen otra forma, se han creado así. No saben lo que hacen, pero creen que si.

Son los que más desapercibidos pasan ante los demás, son su medio de invisibilizarse ante el resto.

Equinox.

Anónimo dijo...

Hola Cayetana.

Lo primero que dije nada más llegar a la consulta del especialista fue decir, esta persona no tiene sentimientos, no están o no puede mostrarlos.
Cuando hablamos de sexo y te dije que los hombres son distintos porque tu pareja no es igual a mi caso, es que mi pareja no tiene deseo como en tu caso de esta relación, digamos que no ve que este es un medio más de comunicación, no le gusta ciertas cosas o la toquen ciertas partes del cuerpo. No muestra deseo ni sentimiento expresado en la relación intima. Casi que Ni te toca.

Así como tú dices él quiere siempre sexo y cuando se da es aquí te pillo aquí te dejo, mi pareja por el contrario no lo concibe como deseo amor pasión comunicación compartir con el otro, sencillamente creo que tu pareja es un perdóname por lo que voy a decirte de verdad perdóname, pero creo que tu Asperger en la intimidad es un muñeco a pilas :D que hace lo que quiere para él y se va y mi pareja es una muñeca hinchable que no se comunica ni siente lo que hay que sentir en una relación donde yo tengo que darle lo que supuestamente ella necesita ya que no se comunica correctamente. Es que si no le doy un toque de sarcasmo humorístico tendría que decirlo con otras palabras mas inapropiadas.
Básicamente son el mismo caso pero la distinción la marca de varón a mujer. Y que cada Asperger es de una manera, aun que son lo que son. Por más que copien a los demás.

Tu hombre coincide con el chico que conozco Asperger en cuanto a sexo y expresión del mismo.
En cuanto al hecho de cómo se expresa tu pareja creo que es una forma más en la que se han creado ellos mismos para subsistir en el mundo social llevándolo hasta la propia casa. Se hacen los duros, se sienten muy machos con las palabras, se fortalecen con todo ello para asemejarse a lo que en parte pueden ver en los demás ahí fuera, un modo de expresar lo que en parte no son ni sienten, pero algo han de decir, por ello se da que en muchos casos se llega a pensar de la existencia de trastornos de la personalidad, que no son tales, pero es una forma parecida, pues de lo contrario se mostrarían como lo que son, niños impertinentes que no saben lo que dicen ni las consecuencias que tienen sus formas y palabras.

Que van hacer Cayetana, no tienen otra forma, se han creado así. No saben lo que hacen, pero creen que si.

Equinox.

Anónimo dijo...

Hola Cayetana, no se si lo hiciste ya, pero quizas te pueda ayudar. Creo que es la respuesta a muuchas preguntas.

http://espectroautista.info/tests/emotividad/expresividad-emocional/OAS

Anónimo dijo...

Cayetana

Me bajé y acabo de ver la pelicula Adam.
Aunque sí hay frases, momentos, pero ¿es un poco exagerada no?

Anónimo dijo...

Cayetana

Me bajé y acabo de ver la película Adam.
Es un poco exagerada ¿no?

Anónimo dijo...

Si :D pero hay detalles y muchos solo que no los ves porque ya te acostumbraste.

No han hecho películas sobre el Asperger aquel que está entre nosotros desapercibido, solo hacen películas sobre aquellos que debido a que es más que evidente lo tienen y como modo de hacer un llamamiento social, es la peli más suave que hay las otras son 100 veces peor, mas extremadamente imposibles, son Asperger severos o moderados a severos.
Echa un vistazo a los videos de mas abajo.
Yo tuve la misma apreciación que tu, están con detalles que conocemos, pero no, no son ellos los mismos que nuestras parejas, físicamente, pero sí, sí que lo son mentalmente. <<<<solo hay que respirar y entenderlo. You Tube está lleno de personas que lo tienen y pasan desapercibidos. Son normales, muchos muy guapos, sin signos visibles en su rostro o comportamiento, pero mentalmente lo son.
No olvides que no todos son iguales, son sus mentes las que son iguales, solo que no a todos les da por lo mismo ni todos son estrictamente con todos los síntomas. Hay Asperger leves, moderados o severos. En la película se representa más bien este ultimo o algo por debajo de este ultimo.
Mira estos videos, visualmente veras que no tienen nada que ver con las películas, y son como tú y yo. Pero con Asperger.
Esta muchacha lo tiene y no lo parece como el resto.

El Asperger es invisible, menos para quienes vivimos con ellos.

http://www.youtube.com/watch?v=At4Vmo13vJE

Por ejemplo esta chica lo tiene.

http://www.youtube.com/watch?v=03341Y71JBg

Esta niña lo tiene.

http://www.youtube.com/watch?v=FfmVNB9DqiU

Este hombre lo tiene. Y no se ve nada.

http://www.youtube.com/watch?v=UpbMIG_rwkE

Este niño pequeño lo tiene.

http://www.youtube.com/watch?v=cHH45UE_y7k

y esta pequeña niña también

http://www.youtube.com/watch?v=kyprxFLr-Ms

y este chaval también y no se ven que lo tengan

http://www.youtube.com/watch?v=YnoIXREzYmM

este niño de 4 años.

http://www.youtube.com/watch?v=T4HC-XjP05E

esta pequeñita tan graciosa.

http://www.youtube.com/watch?v=i3hfM_lJBn4

Este chiquillo te habla de ello.

http://www.youtube.com/watch?v=lsb1qihSzzM

Esta chica también y no ves lo que en la película.

http://www.youtube.com/watch?v=n8KXhlKpJPA

Anónimo dijo...

Cayetana

Ayer tuve problemas, no si con el ordenador o con el blog, y no veía entradas nuevas. De hecho cuando yo escribí lo volví a repetir porque no aparecía. Creo que a Equinox ha debido pasarle lo mismo porque ha publicado dos veces...

Ya leidos los ultimos post, te dire Equinox, que por supuesto no me ofende lo del "muñeco a pilas", aunque nunca pensé en esos términos, pero es exactamente así. Yo lo veía como egoísmo puro y duro, ya te dije que me he sentido como un kleenex, de usar y tirar.

Anonimo gracias por el test, algo había visto hace tiempo.

Sobre la película Adam, como dije, me pareció algo exagerada, comparándolo con mi marido, pero si es cierto que situaciones de la película las he vivido yo literalmente:
- la primera es verte llegar cargada con compra y no tener el mínimo ademán de ir a ayudarte. Sin embargo, eso en la calle, no ocurre así, si echa una mano a quien lo necesite.

- las reuniones sociales, han sido así en mi caso, de 4 horas por ejemplo de reunión ha monopolizado 3.30 con algún tema suyo. Yo recuerdo haberlo pasado especialmente mal, me creaba estres cualquier salida, cualquier quedada.

*si hoy me da tiempo me veré la de Mozart y la ballena y por supuesto voy a ir viendo los videos que has puesto Equinox. Te veo realmente documentado, y se ve que has hecho lo posible y lo imposible por "entender" el sindrome.

Anónimo dijo...

Cayetana

He estado echando un vistazo a los videos. Como el ingles no es mi fuerte, sobre todo han sido los que estan en castellano.
Y (momento sarcasmo), esto de recurir siempre a Einstein, Bill Gates, etc, me recuerda cuando aquello que dicen en Asturias por ejemplo "que todo los asturianos tienen un primo Obispo", o cuando alguien te dice que es homosexual, dicen: "ah si, si a mi me caen muy bien los gays, si yo conozco uno en Cuenca........" :)

Anónimo dijo...

esto de recurir siempre a Einstein, Bill Gates, etc, ...
:D si bueno siempre pasa. Se han sectarios, un engaño mas por parte de desaprensivos.

Se altera la verdad, se podría decir que mientras cuentas la verdad se piensa que eres un desaprensivo. Que les quieres dañar, pero no es verdad. Estas contando la realidad que indignamente están ocultando los padres y posteriormente y consecuentemente sufren aquellos que lejos de ser avisados han sido engañados, eso no está bien, esto deberían de haberles enseñado de niños, eso no está bien.

La película de la ballena ufff te digo desde ya que te vas a caer del sofá diciéndote esto qué es? :D bueno yo siempre digo que son de la misma condición pero con distinta afectación. Yo en esa película vi la irresponsabilidad que tenia con lo que hacía, vi déficit de atención, pude ver que realmente eran niños, que no cuidaban de los animales, se les morían (como a los niños) que sufren abusos (sexual) y que lo cuentan como quien se tropezado en la calle y no les importa lo mas mínimo, es decir, son los detalles que hay que ver donde realmente también algunos están en quienes no aparentan esa exageración del síndrome, cuando vi las películas estas yo me decía que va esto no es, esto es otra cosa, pero los detalles me decían algo distinto, el especialista me lo aclaro, luego internet sirvió de mucho, viendo el rostro de las personas que son normales pero les pasa lo mismo de quienes en su rostro se ve algo anormal.


Anónimo dijo...

Si del egoismo puro y el ego que tienen que solo piensan en ellos siempre, si nesesitas algo malo malo. Algunas veces si los demas lo necesitan corre y hace cosas para esos, yo ahi cosas que no comprendo.

Mi pareja en la calle es otra persona distinta que en casa. Fuera de casa cuando hace algo para pasar desapercibida la observo siempre pensando, mira que eres eh, y en casa no eres así. Es tremendo. Engañan a la gente y les importa un pito si eso tiene consecuencias para ti.

Mi pareja es un desastre en casa deja las cosas por medio. (Cuando dicen que son ordenados)

Mi pareja es muy sucia en la casa, no limpia ni ordena las cosas, solo las suyas que le interesa.
Mi pareja me habla cuando estoy en otra estancia o me levanto del sofá, es como que espera a decirme las cosas cuando estoy a distancia. No me las suele decir o pedirme algo cuando estas al lado.
Cuando le digo algo a mi pareja, se lo tengo que repetir, porque parece que no me escucho, pero sí que lo hizo, parecen sordos.

Hay veces que le cuentas algo, pero no te ha entendido, porque cuando te responde te habla otra cosa distinta. Algunas veces esto lleva a discusiones extrañas.

Donde ella siempre ha de tener la razón y eso que no se ha enterado, cuanto más quieras explicarlo, peor. (Es discutir con un niño pequeño pero con la agresividad de un adulto)

Si estamos en casa varias horas, en esas horas puedes hablar con ella 45 minutos “expandido” el resto está en silencio, con el ordenador y sus cosas (intereses)

Cuando ve la Tv se queda pillada con las series que más le gusta y no desea hablar contigo aun que le des motivos para hacerlo una y otra vez. Si tiene que hacerse algo lo deja para luego aun que requiera de hacerse en ese momento.

Algunas veces. Si le dices que haga algo para mañana se le suele olvidar, incluso puedes decirle si sale a la calle, tráeme esto, cuando vuelve no lo trae. Se le olvido.

Monopolizar: Mi pareja o habla de sus intereses de lo que entiende o de lo contrario no hablara nada incluso puede que como no le interesa se va de las reuniones a cualquier rincón o hacer otra cosa dejándote solo. Si es de su interés no para te aburre incluso a los demás, pero ahí todos están tragando poniendo caras raras sobre todo si hay desconocidos.

Tiene problemas para planificar y organizar las tareas por hacer.
Tiene problemas de compresión de lo que ve algunas veces de lo que oye o de lo que pasa. Tienes que decírselo tu.

Poca capacidad para anticipar acontecimientos.

Falta de sentido social de la vestimenta adecuada. Tienes que guiarla para qué es lo más apropiado o se pone cualquier cosa que no es apropiada para ese evento. (Como el niño que abre el armario dice me pongo esto, eso y aquello, “lo que más les gusta “sin ser coherente)

Cuando habla suele no dirigir la cabeza hacia el interlocutor y espontáneamente no acostumbra a mirar a los ojos o lo hace de forma mecánica (poco interactiva) si lo hiciera es una mirada rígida, sin una expresión natural, es muy añiñada.

Suele buscar a los más conocidos para mirar a los ojos o hablarles directamente, a los demás les hace lo anterior que digo. Tarde mucho en darme cuenta de este detalle.

Cuando surge un problema que hay que solucionar, dios mío yo rezo, porque no los soluciona, si lo intenta los complica más, o por el contrario los deja pasar hasta que llegan ya bien gordos. Terminas haciéndote tu cargo.

Esto es el principal problema que veo. Dificultades para generalizar sus aprendizajes a otras situaciones.

Equinox

Anónimo dijo...

Esos videos son buenisimos, yo hay veces que o se me cae la lagrma o me rio a no poder mas, porque sean de 11 años o de 27 años siguen siendo niños. Pude descubrir en estos años que su problema se puede percibir en los ojos, son añiñados, de un niño, flojos y suaves en su expresion, es como un vacio que no expresa o mas bien expresa siempre lo mismo, la mirada de un niño.

Por lo general se puede ver, que no en su apariencia física se ve el problema, sino en su conducta y la personalidad, que tienen TEA.

Equinox.

Anónimo dijo...

Cayetana

Equinox, cuando te leo, creo que has estado obsevando mi vida durante años, y que lo resumes. Me siento identificada en las situaciones que describes al cien por cien.
-En la calle una persona extraordinaria
- Suciedad (prefiero ni comentar nada..)
- Nunca ha reconocido nada que haya hecho mal NUNCA!!
- Ensimismado con la TV
-Sentido social de la vestimenta apropiada ( al llegar a este punto hasta me he reido. Me he reido con el paso del tiempo, porque !!vaya recuerdos que tengo de dos bodas a las que asistimos!!)
- En los problema, rezas. Pues yo ya no. Simplemente sé que me tocan a mi todos, absolutamente todo lo que hay que resolver.
- Hasta que te hable o desde la distancia o justo cuando te levantas.

Es un comportamiento calcado.

Cuando antes se ha escrito sobre la sexualidad, he recordado tantas cosas..... tantas, que desde luego ni me aventuro a ponerlas aqui.

Aparte de suscribir todo lo que has comentado, hay otras cosas:
- Vamos andando o en coche, y va leyendo las calles y los letreros en alto, sin conversar (calle tal, tintoreria x, cafeteria tal, fruteria cual.......) como cuando los niños empiezan a leer y van leyendo por la calle para demostrartelo.
- Es negativo, quiero decir que siempre ve todo negro.
- Ante determinadas situaciones, hace movimientos repetitivos e incontrolados, como frotarse las manos.
- Hemos hecho viajes de horas sin hablar absolutamente nada, salvo lo que yo pudiera decir. !Afortundamente la radio está inventada!

Nunca he reparado en lo de los ojos que dices, quizás y pensandolo y hasta acordandome de mi suegro, quizas mas bien, ¿ojos tristes?

Anónimo dijo...

Cayetana

Equinox, cuando te leo, creo que has estado obsevando mi vida durante años, y que lo resumes. Me siento identificada en las situaciones que describes al cien por cien.
-En la calle una persona extraordinaria
- Suciedad (prefiero ni comentar nada..)
- Nunca ha reconocido nada que haya hecho mal NUNCA!!
- Ensimismado con la TV
-Sentido social de la vestimenta apropiada ( al llegar a este punto hasta me he reido. Me he reido con el paso del tiempo, porque !!vaya recuerdos que tengo de dos bodas a las que asistimos!!)
- En los problema, rezas. Pues yo ya no. Simplemente sé que me tocan a mi todos, absolutamente todo lo que hay que resolver.
- Hasta que te hable o desde la distancia o justo cuando te levantas.

Es un comportamiento calcado.

Cuando antes se ha escrito sobre la sexualidad, he recordado tantas cosas..... tantas, que desde luego ni me aventuro a ponerlas aqui.

Aparte de suscribir todo lo que has comentado, hay otras cosas:
- Vamos andando o en coche, y va leyendo las calles y los letreros en alto, sin conversar (calle tal, tintoreria x, cafeteria tal, fruteria cual.......) como cuando los niños empiezan a leer y van leyendo por la calle para demostrartelo.
- Es negativo, quiero decir que siempre ve todo negro.
- Ante determinadas situaciones, hace movimientos repetitivos e incontrolados, como frotarse las manos.
- Hemos hecho viajes de horas sin hablar absolutamente nada, salvo lo que yo pudiera decir. !Afortundamente la radio está inventada!

Nunca he reparado en lo de los ojos que dices, quizás y pensandolo y hasta acordandome de mi suegro, quizas mas bien, ¿ojos tristes?

Anónimo dijo...

Si, el perfil del Asperger el invisible es igual para todos. Hay que entender que son personas que con el tiempo aprenden a ocultar este problema, lo que no significa que no este, significa que cuando no pueden evitar ciertas cosas salen y principalmente se ven en el entorno familiar. Si son personas que se han quedado atrancados en la madurez y podemos situarles en el tiempo por sus comportamientos, es evidente que se trata de niños donde la edad no pasa por ellos. Su mente será siempre la misma, el cambio se ve dependiendo de lo que vean copien en los demás etc… siempre eso si siendo ellos con sus problemas. Son actores. Y es aquí donde está el problema. No ven la realidad.
Mi pareja se frota las manos y las retuerce, mueve mucho los pies al estar sentada, Cuando supuestamente está tranquila puedes ver que en su pose siempre están las manos juntas enredándolas entre sí. En ocasiones pueden frotarse las rodillas con las manos.

Cuando quiere decir algunas cosas sobre todo cuando está nerviosa o exaltada, pero en situaciones normales también, mueve mucho el brazo, las manos siempre están en movimiento, el brazo lo usa como si estuviera guiando el tráfico. Digamos que si te fijas bien tiene algunos tips.

En recorridos largos no habla tampoco no tiene nada que decir, son limitados, de hecho te aburres. Son niños no es otra cosa.

Algunas veces tiene dislexia para algunas cosas y para otras no.

Es una persona distraída, pasan cosas en su entorno y no se da cuenta.

Las cosas importantes ni son importantes ni son cosas.

Lleva consigo mucha ingenuidad.

En casa puede dejar las zapatillas por el medio y pasar por encima de ellas pero no recogerlas. Y así con el resto.

Suele responder sin haber terminado de escuchar.

Inmadurez emocional.

Tiene dificultad en acceder a sus recuerdos. A veces necesita una indicación clara y específica.

Dificultad para percibir y comprender los sentimientos expresados por el otro

Indiferencia hacia los sentimientos de los demás

Falta de sentido común

Le cuesta entender una conversación larga.

Cambia de tema cuando está confusa.

Le gusta la rutina.

Dicen tonterias como niños.

Tiende a escenificar y/o repetir literalmente las frases de los demás imitando incluso el tono y las inflexiones de la voz. Cuando cuenta algunas cosas de otros.

Tiene dificultades para ver dos situaciones idénticas o semejantes. (Puede enumerar las diferencias una a una pero no lograr ver realimente que la situación es semejante o idéntica.

Son autistas, TEA, Asperger= Niños. Nunca como niños, son niños con problemas.

Yo le doy la mano a un Asperger, pero que cuiden de ellos sus padres y por favor no oculten la verdad tanto los padres como los afectados por el Asperger.

Equinox.

Si la mirada es como triste, pero, porque siempre es la misma, si te fijas en los videos mira bien sus ojos veras como todos expresan igual mas o menos, hay un vacio.

Anónimo dijo...

Cayetana

Anoche ví la película de Mozart y la ballena. De las 3 que me recomendastes para que viera, ya he visto dos, y la tercera aunque la tengo descargada dejaré pasar unos dias para hacer lo propio, porque ufffff, necesito "normalidad" en mi vida.
Como estaba advertida de que sería "dura", no me sorprendió tanto. Eso si, cuando acabó me sentí que había estado metida durante la hora y media o lo que dure en un mundo sordido, sin sentido, un mundo absurdo, por lo que necesité volver a la normalidad, viendo el final de un concurso de cocina..... :)
Reconocí cosas, como las tremendas broncas, por cosas absurdas, me dio por pensar que si en mi caso un sindrome digamos "leve" es difícil de llevar, no quiero immaginar cómo puede resultar cuando el caso es mas severo.

Equinox hablas de que los padres no lo oculten, y te doy la razón, ahora, en los tiempos que vivimos, y que hay medios, para saber qué es lo que se tiene y que si alguien comienza una relación con un asperger, que sepa a lo que se va a enfrentar y decida....Ahora bien, en mi caso, y como dije anteriormente hace años se desconocía este tema no puedo reprochar a mis suegros no de haberlo hecho. Pero te digo, que incluso diciendotelo, probablemente no lo veas. Estar ENAMORADO, es una grave enfermedad que te hace estar ciego, sordo, y no ver lo que todo el mundo ve. En mi caso y por los estudios algo muy básico de psicología sabía, y sin embargo tardé 20 años en saber que estaba viviendo con una persona enferma. Pensaba que vivía con un hijoputa (entiéndaseme) y hasta que no tuvo una enorme crisis en el 2010 y fuimos al médico dando el primer diagnostico de Distimia, yo no me había dado cuenta del problema. Lo achacaba a inmadurez, a que no estaba enamorado, a egoismo, etc etc. y luego fue cuando pasando por un periplo de cosas, y atando cabos encuentras lo que hay realmente.

*ahora estoy en una situacion de esas que tiene todo el mundo, todas las parejas, y tienen que tomar decisiones o tirar "pá alante" y sé que voy a estar sola, se que tendré que tirar del carro sola, sé que cuando se hable del asunto lo mismo se pone a ver los anuncios de la tele, o a cambiar el politono del tfno........ !y eso agota!

Anónimo dijo...

Hola Cayetana, voy empezando por aclarar que, yo quiero a mi pareja, pero en nada en absoluto estoy enamorado de ella, si esto es lo que preguntabas, hacerlo no sería amor, sería más bien algún trastorno mental del tipo apego o similar. Yo hago lo que Attwood. “También recomendó tener una vida social independiente y, ocasionalmente, unas vacaciones por separado.” Lo único que hago es hacer lo que sus padres deberían en su día o ahora, esta persona ha tenido muchos problemas estando conmigo ahí fuera. Yo hago lo que mi conciencia me dicta sabiendo una verdad de alguien que en mi opinión con asperger o no, no es más que un retraso mental que jamás se podrá curar. Esperando ser víctima de cualquiera que se lo propongo sin el más mínimo esfuerzo para cualquier asunto suceso que se dé en su vida. Si los padres no ejercieron como tales no te quepa duda que no voy a seguir sus malos actos, por eso los crítico. Porque hoy aun siguen ocultándolo.

Dejando al Asperger que se exprese cuando se sabe que no tienen conciencia real de lo que les pasa. Al igual que ocurre con otros trastornos mentales.
Así que mi pareja y no es una hipótesis, no estando conmigo sus problemas se hubiesen multiplicado por un Ufff, la resolución de problemas simples de la vida cotidiana se le hubieran echado encima, por lo que tarde o temprano se hubiese quedado en la calle o similar, perdida de trabajo, la pérdida económica hubiese sido terrible para solucionar temas de los que no se ve capaz. La casa seria como quien tuviera algún tipo de problema (no asperger) más bien Diógenes de no estar ahí para hacer lo que ellos no pueden.

Su ingenuidad la hubiera sometido a una serie de abusos por terceros continuados durante toda su vida sin control ni capacidad de solucionarlo por sí misma y la incapacidad de enfrentarse a ello.

continua....

Anónimo dijo...

continuacion.....

Puedo estar así media vida más contándolo, pero la realidad es que muchos Asperger se han aprovechado de avanzar por medio del otro quien le ha solucionado la vida cubriendo aquello que sus trastornos no pueden ni aun ni aun cuando ellos quisieran.

Qué ocurre ¿? que ha vivido una mentira donde no ha visto lo que la otra persona hizo en el tiempo, así que pueden llegar a creer que nada de eso hubo en sus vidas. Seguro que a más de uno le pasara que teniendo a su pareja con asperger le haya dicho, oye que yo tuve que arreglar ese problema que tu ni siquiera quisiste mover para solucionarlo y el asperger lejos de afirmar le importa un pito lo que le están diciendo, porque?, por haber estado toda la vida solucionándolos.

Quieres ver como es realmente un Asperger? No hagas nada por él, no soluciones problema ninguno, pensar que es inexistente, se podrá ver al Asperger en plenitud con su problema de frente.

Entonces la gente te creerá, porque será él quien no haya hecho nada por sí mismo, todo será más fácil de explicar, todo será infinitamente más difícil para el Asperger.

Si se revelan lo mejor es dejar que sus problemas les consuman que vendría a ser como si estuvieran solo y así acudirán a los especialistas cuando tengan un problemón de narices. Entonces te creerán.

Son niños, los niños se portan bien o se portan mal, no son buenos o malos. Sencillamente como niños no saben lo que hacen.

¿Los niños saben lo que hacen sus padres por ellos mientras conviven en familia y crecen? no, esta es la verdadera conclusión cuando se vive con un Asperger. Ellos son niños y con problemas y no saben nada de la vida y como funciona.

Yo vi esas películas y algunas mas…Mozart y la ballena es una película que confirma dos cosas, la primera es que aun que sean más visibles todos tienen el mismo problemón, la diferencia no está en la levedad, se encuentra cuando en su vida entra alguien a solucionarle y enseñarle en qué consiste vivir y que lo aguante.

Segunda. De lo contrario, algo que es común hoy ya que van de pareja en pareja y se van quedando solos, lo de la película se haría realidad aun que no sean visiblemente Asperger. Esta película no son Asperger Severos, el severo lo puedes buscar en internet en videos algunos salen, no quiero enlazar por no faltar a esas personas. Si lo buscas lo encontraras, está en español y es un reportaje de televisión.

Dices… Mundo sórdido, sin sentido, un mundo absurdo. Perdona, pero quizás no te hayas dado cuenta que en general es lo que se vive con un Asperger. La diferencia la pones tu, no el Asperger.

Equinox.

Anónimo dijo...

Cayetana

Creo que no me he explicado bien o no me has entendido respecto al "enamoramiento". Me refería a cuando yo le conocí (solo los primeros años). Cuando me decía su hermana "es un fantasma", "vive en fantasías", yo no la creía. Cuando su madre decía "es tan aburido como su padre" yo no la creía. Yo en ese momento de empezar a salir, sí estaba enamorada. Y no veía en absoluto lo que se me decía. Cuando en aquellos momentos solo hablaba de un tema que entonces siempre tenía, yo (enamorada entonces) pensaba: "!!cuanto sabe de este tema!!".
A dia de hoy para nada estoy enamorada. Ni tan siquiera sé si lo quiero.....porque es complicado querer a una persona, cuando ha tenido comportamientos respecto a ti, de culpabilizarte de todo, de frases humillantes, de abandono de sus obligaciones, y mil cosas mas....

En esta relación yo la he vivido en 3 fases digamos.
La primera cuando estaba enamorada, no veía que el tenía problemas. Sus comportamientos extraños, los justificaba, pensaba que era "peculiar".

La segunda etapa, cuando ya, harta de haber vivido, y recibido lo que yo he vivido como desprecios, humillaciones y comportamientos egoistas, simplemente "me aparté", no me separé en aquella epoca por circunstancias, y porque llegué a un punto de hacer mi vida, cubriendo los "servicios minimos" como esposa, que me era hasta cómodo.

La tercera etapa, cuando yo estaba pasando de todo, y esperando ya el momento de separarme y de repente un dia sin venir a cuento de nada, tuvo una especie de crisis, verbalizando que estaba mal en todos los sentidos y fue cuando por primera vez fue al médico. Estos 3 ultimos años, entnces se han convertido en una fase que no sé como calificar. Por un lado he entendido que las hijaputeces que hacía, tenían un origen. He intentando ayudarlo de la manera que he podido, aunque muchas veces ha sido decepcionante. Me he reprochado no haberme dado cuenta de que había un gran problema detras. Pero en cualquier caso puedo no puedo olvidarme de tantas cosas..

Anónimo dijo...

Vamos......en realidad, esta relación me ha dado algunos momentos buenos, sin duda lo mas bueno mis hijos, pero me ha destrozado, me ha chupado la sangre.
He dejado amistades por el camino, las relaciones con mi familia decrecieron simplemente por evitar situaciones incomodas, me han hecho una persona desconfiada, me ha hecho que no disfrute de las reuniones sociales, me ha hecho que mi cara parezca mas triste...

Anónimo dijo...

Es evidente que todos vivimos un mismo perfil, por esta razón todos los datos confirman la personalidad del Asperger.

Lo que realmente llama la atención son las personas que conviven con un Asperger adulto que es casi idéntico. Las cosas siempre pueden funcionar, pero el Asperger debe ser menos Asperger y la pareja de este aceptar ser traumatizada por diversas vivencias que percibirá en el tiempo de relación.

Dices que los padres no saben darle nombré al Asperger en sus hijos “allí atrás en el tiempo”, pero si saben que les pasa como son y sus problemas, así que por más que desconocieran el Asperger, darle nombre al problema de sus hijos, si conocían la problemática en su amplio abanico, un perfil cínico de psicología inversa, donde dicen, él/ella es un poco así y asa, sin contar la verdad, (diciéndose, si se llevan bien que lo intente, pues mira que tiren para adelante) muy contentos por sus hijos sin saber que sentencian la vida de la otra persona desgarrándola para siempre.

Es común la depresión en las personas con Asperger, incluso si te informas veras que siempre está presente en sus vidas y casi de continuo.

Es evidente que de no haber nada bueno nunca hubiese existido dicha relación, el problema más bien creo que se trata de un impacto psicológico que penetra en lo más hondo de la pareja del Asperger.

Por eso no es lo mismo ser padre de un Asperger que tediar con un Asperger en la vida adulta. Por que el niño con Asperger es niño en su comportamiento y madurez, pero el adulto Asperger inmaduro en toda su expresión evidentemente es un problema mayor. No sé porque no lo llaman retraso.

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